男性是一種理智的生物，他們心中有一個計分器，随時随地都在為你打分。
在戀愛初期，大家都被激情之愛沖昏了頭腦，你什麼缺點他都能忍，你再怎麼作他都不以為意，那個計分器也悄悄隐藏在某個旮沓裡。
等激情期過了，需要朝伴侶之愛過渡的時候，曾經可以容忍的缺點他開始無法接受，曾經覺得可愛的行為變得尤其刺眼，他感覺到壓抑，甚至壓迫，于是随着趨利避害的本能啟動，計分器也浮出水面。
我曾與一位男性朋友小秋探讨過這個問題——
小秋說：“男性的分手，都是目的明确，且蓄謀已久”。
而關于分手之後的複合問題，小秋則這樣描述：
“基本上，我們的計分标準是不會更改的，也就是說，提了分手又回頭，要麼是因為情感空虛沒有新人填補，這不是喜歡，隻是需要，當然，這也是渣男所為；
要麼，是你的價值又達到了一個高分段，引起了我們的注意，那樣，我們從不吝惜複合，甚至重新追求你。可惜，後者很少有女生可以做到”。
01
男人心裡那杆秤
小秋的前任是他的初戀，兩人在一起一年多，原本見過雙方家長，應該談婚論嫁了，臨門一腳，小秋提出了分手。
說到分手的原因，小秋的說辭是：“我比她小8歲，在物質生活上，我給不了她幸福”。
初初來品，這番話頗有些負責人，有擔當的意味，可是深究下去，會發現原因并不在此。
前任算是一個事業小有成就的女人，小秋剛剛畢業，工作前景不錯，可是平時收入并不高，最初在一起的時候，這個差距并沒有帶來問題，兩人有你負擔一部分生活，我承擔一些開銷，不分彼此。
直到談婚論嫁的階段，矛盾才開始凸顯。
小秋開始感受到前任的抱怨，抱怨他的工作又忙，無法陪伴自己，收入又低，無法一力承擔整個家庭。
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小秋開始不滿前任大手大腳的消費習慣，一旦結婚懷孕，前任勢必不會再去賺錢，以她的生活方式，兩人的生活會變得很拮據……
這其實就是男女思維模式的差異，據小秋闡述的細節我發現，如果前任嫌棄小秋窮，一開始就不會跟他在一起，一些抱怨，隻是她在撒嬌求關注。
如果前任不滿小秋在自己懷孕之後養不起家，一開始便不會選擇懷孕，這些要求，隻是試圖激勵小秋進步……
可是在小秋眼裡，就變成了“嫌我窮，價值觀不一樣”。
親密關系中，女性的主要需求是：情感，而男性的主要需求是：滿足自己的标準。
“感覺自尊受傷，是我對她最大的減分項”小秋說：“事後她也找過我複合，可是我一想到那種難受的感覺，我便一丁點複合的念頭也沒有了”。
02
你不一定非要跟他複合，
如果一定，也是有辦法的
很多女生被分手之後，都沉浸在受傷的情緒中，同時被這樣的情緒驅使，容易找對方回頭，甚至死纏爛打，跪求對方回頭，這是情感驅動行為的表現。
需知，男性是不吃這一套的，他們的分手，都是斟酌利弊之後的結果，他們也許對你依舊有感情，依舊保留着曾經的美好回憶。
可是，驅動他們行為的是理智，搞清楚他們為什麼分手，那些地方你被扣分了，他才會決定分手，他的需求點在哪裡，從而切中，甚至高于他們的需求點，才是正确挽回的辦法。
而這一切的大前提是，你真的非他不可嗎？
1. 你一定非他不可嗎？
姑娘在被分手之後都會變得很自卑，這來源于，女性更容易把伴侶以及愛情淩駕于自我之上，看做生命中最重要的事情，于是來自于伴侶的否定，殺傷力便格外強大。
出于自我補償心态，便更容易渴望回到分手之前的狀态，進而求複合。
其實，親密關系中，激情之愛的消失是必然的，在向伴侶之愛轉換的過程中，缺點的暴露，也是必須要跨過的坎。
伴侶因為忍受不了你的缺點，提出了分手，趁此機會你何不冷靜地想一想，對方那些你曾經遮蓋的缺點，你是否真的可以忍受，你們之間的差異，你是否願意花心力去解決？
伴侶之愛的磨砺，可不是一件容易的事情。
而在熬過被分手最初的幾個月之後，一部分的姑娘其實都會覺得，他其實也沒有那麼好，我們也不一定會走到生命的最後，比起愛一個不合适的人，何不多花心思愛自己？
當然，也有很大部分的姑娘，就是一門心思求複合，那麼，複合也是需要技巧的，它同樣是以“愛自己”為核心展開。
2. 複合是一項被動的主動技能
需知，一旦被分手，你就已經觸到了對方的“逆鱗”，他已經無法忍受你的缺點了，如果你還是發直線球，直接求複合，或者死纏爛打求複合，隻會讓你已經所剩不多的分數，再次被扣。
人類往往都更信任自己做的決定，包括分手，也包括複合，所以，複合這件事，你需要在被動的位置上，主動出擊。
前面的小秋已經提到過，能夠讓男性主動回心轉意的關鍵點是：你已經搞清楚了他們分手的點，而且解決了在這個點上，你自身存在的問題，甚至創造出高于他們期待的價值。
3. 自我增值和小套路都是必須的
親密關系本就是男女權利博弈的過程，不以操控為目的的小套路，都是必須的。
小秋的前任便是如此。
（1）讓他重新關注你
在求小秋複合未果之後，她将小秋的聯系方式全部拉黑，小秋隻是從共同的朋友那斷斷續續得知了一些她的消息。
前任開啟了各種自我增值模式：
旅行，到處遊玩，散心，讓自己遠離自卑，快樂，自信起來；
死命買書，讀書，她不懂自己為什麼被抛棄，渴求從書中尋找到答案；
社交，一有空就去社交，書裡告訴她，多關愛他人可以提升自己的價值；
于是她聽話照做，自省、複盤自己和小秋相處過程中，自己出現的問題，預防下次戀愛再次犯錯......
自我增值是必須的，當分手之後，對方發現你一直處于增值的狀态，而找不到可以替代你的人，他便會重新審視你們的關系。
在一次“偶然”的朋友聚會中，小秋和前任重遇了，前任舉手投足之間，都散發着和以往截然不同的魅力，小秋主動把前任的聯系方式都要了回來。
（2）解決導緻你們分手的關鍵問題
小秋把前任加回來後并沒有聯系過她，隻是通過朋友圈默默觀察，人類都有這樣一個心态：我想知道前任過得有沒有我好？所以，不用擔心前任們不會關注你。
而讓他有些意外的是，前任居然真的過得很好，她的注意力全部放在了自己的生活上，也沒有主動找他，而且小秋發現前任發生了很大的變化，曾經她朋友圈裡除了吃喝玩樂，就沒有别的東西，如今多了一些有溫度，能夠觸動人心，讓他窩心的東西。
受到好奇心的驅使，小秋約了前任吃飯。
席間，聊到兩人的分手，前任隻說了一句話：“對不起，以前是我不對，忽略你的需求，我要感謝你，用自己的傷痛，供給我成長的養料。你受苦了。”
之後，便不再提兩人過往半個字。
“我被她那句話擊中了”小秋說：“心裡升起了一股沖動，想要征服眼前的這個女人”
男人是狩獵型的生物，除了心中的那杆秤，他們還有一個明顯的特征：擅長發現獵物，而這個獵物，就叫做：更好的人。
一旦你把關注的焦點，從對方、從分手，轉移到自己身上來，讓自己變得更好，無論是外表，還是内涵，還是對他需求的洞察與滿足，你便是他們狩獵的對象。
（2）複盤
小秋的前任如今已經是他孩子的媽，複盤她的整套行為，堪稱教科書級别。
A. 放棄死纏爛打求複合，把精力轉移到關愛自己，疏導負面情緒上；
B. 自省導緻分手的點，自己需要處理的問題是哪些；
C. 培養自己解決關系中問題的能力；
D. 真正改變自己，提升自己價值；
E. 以被動的姿态，通過各種方法，主動創造與前任偶遇的機會和場所，制造“二次吸引”；
F. 按兵不動，以退為進，引導前任主動做出“重新追求”的行為。
而這一整套下來，小秋看似是掌握了主動權的那一個，
心甘情願滿足了前任複合的願望，實則，是前任自我成長的結果。
“她現在經常感謝我，感謝我讓她成長了，她收獲了更好的自己，也收獲了一份更好的愛情，和一個美滿的家庭”小秋說。
所以說，男人的心，強留是留不住的，除非你發自内心地，去改變自己、提升自己，他自然而然就會回心轉意。
美國詩人、思想家愛默生說過：“愛情說到底，就是一個人的自我價值在他人身上的體現”，你有多愛自己，便能收獲多優秀的自己，也就能獲得多大的愛意。
有情緒疑惑，可以說給我們聽。
