“初戀異地戀，分手快一年了，但是已經删除了所有方式，期間也挽留過他幾次但都被回絕了，最後一次挽留他說已經不喜歡我了，現在也還是不太放得下他，現在還有希望嗎？”
沒有希望，隻要你一天幻想對方來找你，你就一直無法放下，實踐出真知，有多少姑娘是這麼踩着坑來的。
對于失戀這件事吧，真的不是有人來幫你放下的，而是你自己才能救得了自己。
先跟你說說，為啥對方不想着跟你複合吧。
第一，異地戀，分手已經一年，沒有任何見面機會，并删除了所有方式，期間有所挽留都被回絕。
問題主要不是出在異地，也不是删除所有方式，而是删了方式，期間有所挽留。
我經常說啊，這分手複合這件事就跟打仗一樣。
孫子兵法中有這麼一段話：“凡用兵之法，全國為上，破國次之；全軍為上，破軍次之；不戰而屈人之兵，善之善也。”
理解起來不難，大概意思是說，對于打仗而言，上策是用謀略挫敗敵人，其次是用外交手段，最下下策才是動用軍事力量。
複合這件事，本來就講的技巧，并且情緒要平靜，其實很相悖，如果對方真性分手，實際上已經是不想跟你在一起了。
你找旁人幫忙，概率不高，自己去求，更是容易輸。
很多人覺得，哪怕你跟人聊着天，時不時出現一下，人家就不會忘記你了，其實不對。
你暴露軟肋，就是告訴對方，你可以把我當成一個合格的備胎，你回頭我都在。
這就是，很多男人為什麼會時不時回頭來撩撥一下，看看你是不是還在，把你當成魚塘裡的魚，看你在就放心了，看你不在，努力努力撩回來。
這個事情出現的最多的就是，那些分手以後糾纏的，挽留的，苦話好話說一大堆的人身上。
走的潇灑的那種女生，他們也不敢找。
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挽回沒什麼意義，既然是真的不想在一起了，哪怕他回來了，也不是因為喜歡你，或許隻是覺得沒有更好的選擇。
你去求，一定會在對方心裡造成一個低位的現象。
那麼日後出現一個有價值的女生，你就會很自然的被替換了。
更何況複合以後再次分手的概率，依然不小啊。
你想一想，如果對方回來，你會不會變得更加小心翼翼，怕對方再次離開？如果對方有一點異樣，你就開始自我懷疑，是不是我做的不夠好？
安全感幾乎沒有。
對方給不了你要的安全感，最後依然要面臨離開。
但是這一次離開，你又能甘心嗎？ 你變得更加不甘心，你回頭看對方生活的不錯，吃好睡好，對比自己，你覺得你喜歡這樣的自己嗎？
所以啊，别抱有希望，哪怕能挽回，都别抱希望，先學會對自己負責。
愛情這東西，始終都要踮踮腳夠到才覺得有意思。
你若盛開，清風徐來。
想要馬兒沖你跑過來，首先你要有草，不是嗎？
所以，五個點，帶你打破不甘心，先讓自己情緒穩定，修複自己，再考慮要不要去重新撩一下，他應該是你的第二選擇，不是甯願自己遍體鱗傷還要奮不顧身的首要。
01 到底什麼是不甘心？
現實中，很多人在分手後，都會本能的會選擇挽回這條路，尤其是分手初期，尤為強烈。
因為巨大的失去感，讓人失去理智，拼命想抓住眼前這個人。你如果問他們，你是真的很愛他嗎？
得到的答案是，愛，或者不知道。
其實很多人，是不知道為什麼想挽回的。真的因為愛嗎？還是不甘心而已？
分開後，如果你對他更多的是祝福，乃至想到你們的過往時，是開心的幸福的，不後悔的，那麼足以證明你很愛對方。
相反，如果你隻有怨恨，隻去計較他沒有同等的回報你，甚至回想起過去，是後悔，是厭惡，那麼你其實沒那麼愛對方，你想挽回他，隻是不甘心更多一點而已。
不甘心就是認為自己得到的結果遠遠配不上自身實際的價值所産生的憤怒。
你覺得你自己對他已經這麼好了，他也應該愛你一輩子，但是結局卻是不如你意。
所以你感覺自己的付出喂了狗，浪費了自己的苦心，進而産生了不甘心。如若你在這段感情裡忍受的委屈很多的話，你更會為自己的委屈而感到不值。
02 兩性之間的失衡，導緻了不甘心的産生
在一段親密關系裡，過度的付出與索取，都不可取。
這會讓兩個人的關系趨于失衡，最後因為天平兩端的不一樣重，而徹底分開。
萬事求一個平衡，長期兩人不均衡，勢必會慢慢産生埋怨，不甘心這些情緒。
再說了，親愛的，誰說愛情就是一輩子的，愛就真的能永恒？
“愛情恒久遠”，那都是廣告裡的詞，騙騙流量罷了。
況且你自以為的愛，就是真愛嗎？
被分手後，除了極大的痛苦之外，還多了一層情緒，那就是憤怒。
對，憑什麼他甩了我，老娘有這麼差嗎？老娘之前對他那麼好，真是沒良心！
哈哈，不知道屏幕前的你，是不是有同等的感受。
當然，我也經曆了一場挽回求複合。
直到後來慢慢走出來，我才意識到，我對他的愛有幾分，對他的不甘心又有幾分。
因為當對方同意複合的時候，除了高興，我還多了一分勝利感。
對，就是把這個人撩回來的勝利感，而且瞬間對他失去了興趣，我才明白，哦，原來我沒有多喜歡他，更多的是一種勝負欲，是一種不甘心在驅使我，始終想要挽回他。
03 差錯的“應該”理論，也衍生了不甘心
“我為你付出了那麼多，你就應該怎樣怎樣…”
這是很多人潛意識裡的想法，他們似乎将自己的付出，明碼标價。
我為你做了什麼，你就要同等的回報我，否則，我就說，你不愛我。
可是，真正愛一個人是這樣子嗎？是把對方當做物品一樣嗎？
你有對他好的權利，他也有不回報你的權利，你愛他，但是你不苛求他回報你。
你對他好，隻是因為出自你本意，你開心這樣做，你樂于這樣付出。并不是為了一定要換回什麼。
帶着功利的付出，對方也一定能夠感受的到，他也一定能感覺得出，其實你并沒有那麼愛他。
你為他付出五分，帶着期望，希望他能回報你同樣的五分。
可是，他沒有，他甚至一分都沒有回報給你。
這個時候，你會失望，會難過，甚至生氣
“你怎麼回事，我都為你付出這些了，你怎麼一點都不回報我？”
“應該”二字，是所有關系裡的一個雷點。
這個世界沒有什麼應該，他應該對你好，他應該愛你，他應該理解你。
這些應該都是你賦予他的，是你強加到他身上的。
你為他做了一頓飯，他回家後，非但沒吃，還臉上透露着一份不高興。
這個時候，你憤怒了，心想道，老娘辛辛苦苦為你做了一頓飯，你回來後不吃不要緊，還一副不高興的樣子，哼，老娘下次再也不給你做了！
可是啊，你有沒有想過，他不吃，可能是他真的現在還不餓。他不高興，是因為他在工作上遇到了難題，以緻讓他現在沒心情吃飯，也沒心情顧及你的感受。
你做了這頓飯，渴望得到一個回應，如果平靜地說出來，我想他一定會回應你的。
但如果你像上面一樣生氣了，對方可能連原因都不知道呢。再加上翻舊賬或者矛盾升級，啧啧，你們的感情怕是因為一頓飯而岌岌可危了。
究其原因，你隻是因為這個果，聯想到一堆本不存在的因。
很多伴侶之間的抱怨就是這麼來的，就是因為腦海裡有個“應該”。所以如果你也有這種想法，請馬上摒棄掉。
你有付出的權利，他也有不接受的權利。僅此而已。
如果你能夠僅僅享受付出的過程，那到時他接受還是不接受，給不給回應，你都不會受到影響。
04 你對于想複合的執念，加重了不甘心
你的不甘心，除了“應該”這個差錯的理論，還源于你的執念。
人們通常會對未完成的事件，格外念念不忘，這源于蔡格尼克效應。
在你心裡，這段感情還未結束，雖然對方宣判了死亡，但在你這裡，并沒有。
所以你誓死要完成這件事，那麼才有了挽回這一說。
通常這樣的人，有着極強的勝負欲，非得要争個輸赢，而自己隻能做赢家。
“在這次戀愛裡，輸了，沒關系，我再努努力，把他挽回回來，我再把他甩掉，嗯，那我心裡就平衡了。”
這樣的言論，不在少數。
你若真愛一個人，你一定希望看到對方幸福快樂，縱使讓他幸福的人，不是自己，你也抱有美好的祝願。
你若真愛一個人，你的所有付出，一定都是出于愛這個字眼，是你自己高興這麼做，不帶任何目的，縱使他不領你情，你照樣開心。
好好想想，你是真的愛他嗎？還是打着愛的名義去索取？
如果不是真愛，又何必執着和較真呢？
05 最後咱們來看看，針對分開之後的不甘心，如何化解這種情緒？
對于分手初期的不理智情緒，其實讓本人碰幾次壁，就自行結束了，失望多了，也就冷了，也就停下了想聯系他的手了。
有個姐妹，也是整天按不住想聯系前任的手。
沒跟大家交流，她就自行聯系了前任，當然結果猜得到，前任異常的冷淡。
次數多了吧，她自己也覺得丢人了，後來，大家不說，她自己就不想聯系了。
1、善用兩性價格平衡論，建立止損思維
對于突然的分離，必然會有極大的不适應感，以及人類對于失去的本能厭惡，所以分不清這個人值不值得挽回，就要想盡一切辦法去挽留。
身在局外人的我們，知道這個人不值得挽留，可是當事人看不清，所以她需要經曆一段時間的調整與提升，跳出這個維度來，就能分辨了。
既然知道了，所有的負面情緒，所有帶着索取的付出，都是不甘心。那麼當你越投入時間，精力，你越難以放手。這來自于人類偉大的沉沒成本，投入越多，越想拿到回報，也越難以抽身。
你越因為不甘心而投入精力去挽留一個人，那麼這個人的價值，在你心裡就越高，這個時候看對方都是帶着濾鏡的，并不是真實的他。對方越不理你吧，你越要征服，你越覺得他價值高，你自己價值低，你越被他吸引。這就是兩性之間的價格平衡論。
你越需要他，他越不需要你，他也相應的價格越高，你就越想得到這個價格高的物品。
這是一個負向循環，如果是因為不甘心，那就不值得再投入了。就像股票，你投入50萬，期望能回本，可是沒想到輸了。你就想再投入100萬，來把之前的錢一塊赢回來。
可是這個風險太大了，你投入的越多，越難以放棄啊，最後你會滿盤皆輸。
感情同理，所以，一定要有止損思維，這是停止負向循環的終極法寶。
2、關注自我，降低需求感，提升自己
理解你在感情上的創傷，你的難過，你的孤獨，你身邊少了這個人的不适應感。在某個深夜，你打開手機，想起了曾經每個晚上入睡前，都有他在陪你聊天，可是現在隻是存在在你列表裡的一個陌生人。
當你生活不如意，想要他安慰的時候，你又會忍不住。在你有喜悅的事情想要分享時，你又想要跟之前一樣的告訴他…
對方選擇跟你分開，一定是此刻他在你身上感受不到獲得感了。
所以針對想複合的，一定要先将你倆拉到平等的位置上。
在他心裡，你的價值低于他，他才會離開你，那麼就要提升你的價值。告訴他，你接受他要離開的事實，祝福他，從此各自是路人，就是在拉回你的價值，讓他感到他在被動失去你。
那麼接下來的一段單身期，送給自己。先把自己的生活充實起來，盡可能的豐富它。
停止糾纏，停止投入付出，然後專注于做事，專注在提升自己上。可以是努力工作，多掙錢，讓自己經濟獨立起來。
可以是多學一點技能，給自己傍身，也可以是學一門語言，都是對自己的提高。可以做些自己想做，但還未嘗試的事情。比如一直以來，你想學跳舞，礙于整天跟他在一起，沒時間去學。比如你想學烘焙，現在都有時間去做了。
一個人的時間，不無聊，反而可以更充實快樂。
人生裡有意思的事情太多了，把感情和一個人看的那麼重要，實在沒必要。
3、利用酸葡萄心理
在關注自己的同時，為了切掉前任的濾鏡，可以利用酸葡萄心理，吃不到葡萄說葡萄酸。細數前任讓你不能忍受的事情，比如他不愛幹淨，他不禮貌，加深這些點，來讓你覺得分開是對的。
4、恢複自信，重新審視
一個從剛開始嚷嚷着非要挽回前任，到後來不再執迷于這件事，到找到自己人生真正的追求，這才稱之為分手的意義，也是自我的成長。
本來分手後的單身期，就是自我精進最有利的一段時間。你可以很好的在這段時間裡，專注做自己的事情，提升自己的價值，同時在你恢複理智自信之後，看清這段感情，和感情裡的彼此。
也就是重新審視，審視你們之間真的合适嗎？
他還值得你這麼費力去挽回嗎？那份不甘心是不是不值得，倒不如把這份精力放在自己身上，對嗎？
他讓你感到憤怒，感到戾氣，足以說明他不是那個對的人。你在感情裡受的委屈，付出的所有，是不是他也沒有珍惜？
你是不是先學會愛自己，再考慮給他你的愛呢？
大徹大悟之後，才真的意識到，那份感情有多麼不重要，自己的不甘心有多傻，這個世界有多美，自己還有多少事情不會、沒體驗過…..
其實這份不甘心也是陷阱，它讓你看不清事情的真相，欺騙你，讓你繼續沉淪下去。
所以如果你正在經曆被分手，請先恢複自己的自信心，讓自己處在一個理智的狀态下，開啟你的上帝視角，認清你的内心，放下所謂的執念，前行，而非重蹈覆轍。
