我有個學員小蕾，一模一樣，甚至更狠。
隻要是吵架，一觸到她某個不為人知的點，首先拉黑，然後進入黑名單删除。這樣還不夠，電話也直接拉黑，然後删除，朋友圈隻要對方點過贊、回複過，統統删掉，簡直是殺伐果決的NO.1，不留一丁點對方存在過的痕迹，也不給對方一絲一毫聯系自己的機會。
最初認識她，我驚呆了。
“畢竟愛過，有感情的，有必要對自己如此殘忍？”我問她。
“我就是愛憎分明”小蕾的語氣，頗有些自豪的味道。
然而熟悉以後，小蕾的說辭又是另一番：“我其實心裡門兒清，就算我把他從我的世界消除了，我的心，其實一直在等他，等他來找我，等他想方設法聯系我，等他忽然出現在我面前，把我找回來。”
我哭笑不得：“姑娘，你這是缺愛。”
對于缺愛的人來說，“吵架”這件事會瞬間引發他們的原始創傷——“我不值得被愛”，這恐懼會指揮他們做出“求證行為”——拉黑、删除。
然後期盼着你的反應，去證明他自己是值得的，就像小蕾描述的那樣。
和這樣的人相處，很累的。
通常來說，這樣的人也很難構建一段長期的親密關系。
基于正常邏輯，你對一件事物，付出很多心力之後，是很難拍拍屁股就走的，那麼，為什麼付出之後，能夠全身而退？
01
和這樣的人相處，
“找回他”是沒有任何意義的
小蕾每一段親密關系不會超過半年，期間無怨無悔地付出，就算對方有自己無法容忍的缺點，也會覺得“山海皆可平”的理念不斷堅持。
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在這個過程中，小蕾其實是有負面情緒的，但是她不會表現出來，直到某一天，對方某一個點，甚至是很奇怪的點引爆了她，爆發了劇烈的争吵，她就會執行拉黑删除那一套。
“為什麼可以包容對方那麼多缺點？”我問小蕾。
“愛”小蕾說。
“既然愛，為什麼又不繼續包容了？”我又問。
“大概……愛會消失吧……”小蕾想了想，這樣回答。
這個回答是這類學員的标準答案，在整個過程中，小蕾的不斷付出，是在主動增加沉沒成本，她這樣的目的，是企圖通過不計回報的付出來自證其愛，獲得對方認可。
就算有再多的對對方的不滿，和“被認可”比起來，都不重要，而一旦對方認可了自己，目的達成，堆積起來的對對方的不認可便會爆發，吵架甚至分手，不足奇怪。
因為在這段親密關系中，他們從頭到尾隻有一個目的：被認可。
“你拉黑他們後，他們回來找過你嗎？”我問小蕾。
“有那麼一兩個找過，但是吵架之後又拉黑，就不再找我了。”小蕾回答地很哀傷。
這是一個無止境的死循環。
就算在相處中，小蕾獲得了“被認可”的感受，這也是一種暫時的假象，因為争吵，“不值得被愛”的感受再次翻湧。
如果對方找回她，傷口暫時被穩住，然後，他們又會重複之前的相處模式，然後再爆發.....不斷循環。
沒有人會一直忍受，一吵架就被拉黑，因為沒有人可以做到，無止境地包容另一個人。
恰好，這類人所求的，正是“無止境”的包容。
這種包容在他人身上是無法實現的，能夠破局的，隻能是他們自己。
02
“低價值感”
是一切的根源
所有對“被認可”的渴望，都源于“低價值感”，這和原生家庭有關。
當一個小朋友在成長過程中，每當做出一個舉動，發表自己見解的時候，如果父母對其是肯定、贊美的态度，那麼小朋友就會産生：“我可以，我有價值”的判斷。
畢竟在“自我”的形成過程中，它是通過外界信息的回饋來構建的，父母的反饋，就是構建我們“自我”的磚瓦。
小蕾的童年卻不是如此，她有一個苛刻的母親，小的時候，她不能有自己的穿衣喜好，必須母親說穿什麼，她才能穿什麼；她不能有自己拿筷子的方式，必須母親說怎麼拿，她才能怎麼拿；她沒有課餘生活，母親安排的東西沾滿了她的空間；她幾乎沒有自己的自由意志。
在這個過程中，小蕾的感受是：“我是無用的，我沒有價值的。”
“說說前任，為什麼會在一起？”我問小蕾。
“他先喜歡我的，後面慢慢就在一起了……”小蕾說。
對于“自我價值”低下的人來說，愛情這件事是能夠引發内心震動最強的“認可”。
他們通常因為對方的喜歡而升起滿足的感受，然後在相處中通過不斷付出持續獲取，然而這樣的滿足，實際上不是真正的解決辦法，源自童年的創傷，隻能通過自我成長，與自我和解來解決，投射到對方身上的泡沫，最終會破滅。
這個事實，潛意識知道，到了後期，它們總是會通過各種方式讓你意思到它的存在，因此一些無足輕重的事情，就會引發争吵，走向分手。
03
悲哀的是，
在一段又一段親密關系中，
他們從未離開過
小蕾一直在尋覓自己的“真命天子”，尋找一個可以長相厮守的人。
在她看來，無法構建一段長期穩定的親密關系，原因僅僅是因為：對方不是合适的人。
事實上我們大部分也是如此，從來都不會覺得，一直在同一個地方跌倒，其實是我們自己某個地方出了問題。
在我的建議下，小蕾開始了長達一年的咨詢。
期間，她完成了與原生家庭的和解，完成了自我成長課程，提升了自己的安全感和價值感。
一年之後，再回頭看看過去的自己，小蕾感歎說：“每次都走的那麼幹脆，其實自己從來沒有離開。”
有情緒疑惑，可以說給我們聽。
