很多人覺得，當出軌的一方和第三者斷掉，最大的危機就已經過去了。但其實外遇結束，療傷才剛剛開始。
如何面對出軌後的惡性循環，才是決定一對夫妻能否成功修複的最關鍵因素。
丈夫出軌了，對妻子來說，即使已經決定繼續關系，出軌事件帶來的傷痛還是會讓她經常處在強烈的情緒中，生活中很多事情都會引爆情緒，硝煙彌漫。
比如，妻子立規矩、查崗、追蹤定位、控資金等強力捍衛自己權益；追問相處細節；和丈夫睡在一張床上時，妻子會焦慮地回憶起，丈夫和第三者也同樣做過；老公接電話突然聲音變小，會立馬引起妻子警覺的心等等。伴侶稍有不耐煩，雙方陷入無休止争吵或冷戰甚至拳擊活動表達不滿。
雙方伴侶都活在監視、質疑、焦慮、解釋、争吵、緊繃壓力中。
這些相處模式對于被背叛的伴侶來說，等于再一次受傷。于是兩個人就會進入惡性循環，結果就是，受傷的人感到自己始終沒有被安慰，犯錯的人感到自己總是無法安慰和彌補，兩人最終質疑是否還有修複的可能。
為什麼被背叛、受傷最深的一方，在修複中不僅得不到伴侶的安慰，反而還把他越推越遠呢?
這是因為，被背叛的伴侶在用一種帶有攻擊性的方式，表達自己的需要。比如老公出軌之後，妻子特别需要體驗到被喜愛、被重視、被拒絕和被抛棄的感覺。
如果這些情感需求得不到滿足，妻子的神經就會被觸痛，引發防禦反應甚至過激防禦。
往往會選擇用激烈攻擊的方式，比以往加倍的方式，奪得老公“歸屬權”，（僅僅是“權力的争奪”而非“情感需求了”）她同時發出了雙重信息--既有表達痛苦的部分，還有攻擊伴侶的部分。
當伴侶感受到被攻擊的時候，忍不住要自我保護。當他需要分一部分精力來保護自己的時候，就更難從情感上完全地回應和照顧妻子的需求
要如何跳出惡性循環，有效地向伴侶尋求安慰，從而更好地修複關系呢?
你們需要提升對自己内在需求的覺察。
當你們的敏感神經被觸痛，再一次陷入憤怒，或者委屈的時候，你們特别容易陷入對伴侶的指責。這個過程發生得太快了，當指責和抱怨發生的時候，可能都意識不到，其實你們是在用這種方式表達對對方的需要。
所以，當下面行為發生時，請被背叛方做好自我覺察：
（1）當你指責抱怨的時候，你到底在要什麼。
（參照：被出軌一方内心是需求掌控感，通過對掌控所有事的決定權的行為調節自身内心平衡，因為内心真正的恐懼和害怕）
（2）當你指責對方人品有問題的時候，你内在的需求是什麼？
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（參考：對方行為傷害了我，我很痛苦，我需要質疑對方人品有問題赢回權力。這也是你在調節自己受傷的感覺。）
（3）當你因為觸景生情而發怒指責伴侶的時候，你内在的需求是什麼？
（參考：我的傷口又被觸痛了，我需要你主動發現為我療傷。）
對于出軌方做的自我覺察：
（1）當你起初事事遷就對方，内心的需求是:我知道我做錯了，但我也感受到挫敗和受傷，需要被理解和原諒。
（2）當你開始反抗時，是因為你逐漸感到失去掌控，想要保留一部分的自我。
（3）當你不再認為事情是當初你一方的錯時，你在需要：希望兩個人可以一起改變調整的期待
當你們察覺到自己内心正真需求時，請用柔軟的方法表達痛苦和需要。
對于被背叛方來說，也許你還是會忍不住指責或諷刺對方，但也記得一定要傳遞「我難過了，需要你的安慰的信息，并且認可對方嘗試安慰的努力」，「你可以告訴他，雖然現在我無法馬上相信你，但我看到了你的努力，這會讓我感覺好些。」
如果你可以逐漸做到直接說出，我的傷口又痛了，那這樣伴侶就會更容易靠近你，安慰你，因為沒有指責的話，他看到的就是一個受傷需要照顧的愛人，他就不需要同時花精力自我防禦。
對于出軌方來說，對伴侶受傷反應的理解和包容非常重要。要了解伴侶真正内心的需求是什麼。分享自己内心的真實感受。
被背叛方也需要看到出軌者做的一些改變而不是沉浸在自己的傷痛中，不肯出來。
如果夫妻可以在修複出軌帶來的傷害的過程中學會分享各自的内心，學會在脆弱無助的時候如何要求對方的安慰照顧，也學會安慰和回應對方的需要，那兩人的關系雖然遭受了傷害，留下傷痕，卻會獲得更加彌足珍貴的禮物——來自彼此的親密關系确認，也會有伴随蛻變式的成長及更強的生活挑戰的能力。
