缺愛,是貫穿整個成長過程的一種情感上的“情感缺失”。
如果一個人小時候沒有得到足夠的愛,他的情感一直處于被忽視的狀況,他是很難在長大後恰如其分地去愛一個人的。
不良狀态的長期積澱,就會形成習得性無助。
“習得性無助”是美國心理學家1967年提出的:是指因為重複的失敗或懲罰而造成的聽任擺布的行為。是通過學習後,在情感、認知行為上形成的一種對現實的無望和無可奈何心理狀态。
比如一次次失戀之後,就會形成心理暗示:下一次戀愛還是會分手。我們通過案例來看看這些影響和成因還有自救方法。
分析
學員文文從小過着寄人籬下的生活,成長環境中缺乏父親的陪伴,讓她對霸道又自信的男人特别着迷。因為原生家庭不夠完整,文文特别想要早日擁有一個屬于自己的幸福小家。所以她才會在戀愛三個月的時候就主動提出同居。
但是因為從小缺愛,心思有些過于敏感,并且不擅長溝通。
男朋友有一點沒有做好,文文就特别容易暴躁易怒。想要依靠男朋友的道歉,哄和寵愛來證明自己是被愛的。所以在小冬解釋時她一方面喜歡一方面又覺得不夠,不斷争吵不斷索取小冬對自己的關注和遷就。
但是戀愛本身是一種把握平衡的能力,用力過猛會讓對方窒息,自己也會覺得疼。
反反複複的折騰,再好的感情都得作沒了。所以最終面對文文的不理解,無理取鬧和無休止的冷暴力,小冬選擇了分開。
我經常給我的學員說的一句話就是:經營一段感情,最重要的就是舒适度,相處舒服,感情才能長久穩固。
那麼從小缺愛的人,怎麼自救?
正視過去,放過自己
原生家庭帶給你的負面影響已經客觀存在,就不能忽視,而是應該正确看待。
你要明白,你當下永遠無法彌補幼年的缺口。但是你可以選擇遠離那些給你帶來傷害的人,即使是親人,也可以盡量保持距離。
但是要學着釋放過去的傷害,跟過去的自己告别,不要和過去較勁,緊抓過去不放。更不能把過去受到的傷害,帶入一段新的關系中,讓另一個去承受你過去所有的不幸。
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對待他人給予的關照,不要太依賴
世界上,沒有誰能永遠給予你無條件的愛。
越愛對方,越要有自己的生活。過度關注對方的一舉一動,往往會失去自身内心的平靜,變得更加脆弱和敏感。越是依賴對方,越是會把他當做救命稻草,最後就會讓另一半感受到被捆綁的壓力。
因為比起别人的救助,自救才是根本的解決辦法。
隻有當你自身變得越來越好,你們之間變成了相互吸引的狀态,這樣的關系才會得到真正的平衡,真正的牢不可破。
正确認識缺愛,缺愛不完全是缺點
正确認識缺愛,每個人的成長經曆都不會是絕對完美的。所以嚴格意義上來說,每個人的内心裡都有一片區域是匮乏的。
所以生活中不能把什麼事情都歸罪于“缺愛”,這不僅會讓你一直痛苦,還會讓你一直焦慮前行。
缺愛并不見得一定是壞事,你曾經的經曆,可能會讓你的性格變得更加的隐忍,更加堅毅,更加獨立自主。
專注自身的發展
學會一件事:自愛。
别人對你好三分,你三分回報。不要伸手要糖,也不要拒絕被愛。
畢竟生活有人不愛你,就會有人愛你。
不管你的過去經曆了什麼,你都得堅信自己是一個有價值的人。
生活中,學會把自己的微小進步都記錄下來,前期不在乎你走了多少步,也不在乎你走了多遠。
不斷觀察自己,修正自己,學着用語言或者行動去表達你的愛。你可以用愛去表達你的憤怒,而不是憤怒地去表達你的愛。正确的溝通模式,可以慢慢增強親密關系中的韌性。
重點是正确處理的每一件小事背後,都會變成你前行中的安慰,會支撐你變得越來越強大。
歸根結底,生活并沒有我們期待的那麼好,但是也沒有我們想的那麼糟糕。
1.首先,正視過去,放過自己。接納現在的自己。
2.其次:對待他人給予的關照,不要太依賴。
3.再次:正确認識缺愛,缺愛不一定是缺點。
4.最後:專注自身的發展。記錄下每一滴進步。
羅曼羅蘭說過一句話:這世界上隻有一種英雄主義,那就是在看清生活的真相後依然熱愛生活。
願你往昔不悔,來日可期!
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