學員問：
結婚了你覺得是為家庭活，還是為自己活？
嘉待情感老師：
嗯~快樂的時候是感覺在為自己而活，痛苦的時候是感覺一切為家庭。
但這種感覺具有欺騙性，因為無論是痛苦還是快樂，我們每個人所做的所有選擇，本質上還是在滿足自己。
隻是區别在于——
有的人自我覺察力很強。做任何決策的時候，能清楚地知道，自己的所作所為其實是為了滿足自己，所以會大方地承認一切行為是為了自己。
有的人自我覺察力較弱，過于太在意他人的想法。于是會在行動的時候，冠以“為了XX”的名義來為自己的行為找一個說辭，好讓自己名正言順。
所以說到底，本質上還是為自己。
這就像有的父母，以“為孩子好”的名義，勞心勞力地替孩子操辦一切。看上去好像是為了孩子而活，實際上是為了填補自我成長過程中缺失的東西。
比如，物質匮乏的父母，想要滿足曾經作為孩童的自己，于是窮盡一切滿足孩子在物質方面的欲望。當然他們會一邊毫不吝啬，一邊又不停地嘟囔：
“我們舍不得吃穿，也都是為了讓你吃好喝好。所以要懂得珍惜要努力啊，你看爸爸媽媽這麼辛苦，一切都是為了你。”
好像是說給孩子聽，實際上更是說給自己内心那個未曾被滿足過的“小孩”聽：“孩子終于不用再吃苦了”。
以滿足孩子需求的名義，名正言順的安撫自己内心的小孩，說到底還是為了自己啊。隻是他們自己并不知曉，也并沒有覺察到自己内心真實的需求和感受。
同樣的情況也常常發生在夫妻關系中。
女人常常覺得自己犧牲掉事業，選擇撫育孩子，做丈夫的後盾，是為了家庭犧牲。男人常常覺得自己在外辛苦打拼，累死累活地賺錢，都是為了養育家庭。
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可從我多年的婚姻咨詢經驗來看，并非如此。
從個人動機的角度來剖析，你會發現選擇家庭放棄事業的女性，是因為相比較工作、事業，她自己确實更喜歡和孩子待在一塊兒，更願意待在家裡。
而真正熱衷工作事業的女性，并不會因為生了孩子，就放棄工作。
那些每天辛苦加班在外應酬的男性，也是通過内心權衡抉擇，覺得在公司加班、陪客戶應酬，比在家裡待着更舒服更坦然。
盼望早點下班回家，喜歡和家人待在一塊兒的男人，也會盡力擠出更多的時間在家庭中。
人有“趨利避害”的生物本能，幾乎沒有人可以堅持去做一些令自己異常抗拒、反感的事。
真正反感當家庭主婦的人，不會去當家庭主婦；
真心反感加班應酬的人，不會每日每日地加班應酬；
之所以會一邊做出看似“利他”的選擇，一邊又抱怨沒能為自己而活，本質上就是逃避自己的真實需求感受，故意迎合那些主流的價值觀，或者迎合他人的想法。
就好比“家庭主婦”在當下的價值觀中是個中性貶義詞，一旦有女性說自己喜歡做家庭主婦，就會立馬有人跳出來指責其“不獨立”“活該被社會抛棄”“将來必定過得很慘”······于是為了迎合這些價值觀想法，就幹脆說自己是“被迫”待在家裡，是“無奈之舉”。
而男性如果說自己“加班就是為了逃避幹家務、逃避壓抑的家庭氛圍”，必然會被妻子責罵，甚至可能鬧到離婚······于是幹脆以“這麼辛苦還不是為了這個家”來合理化自己的行為。這麼說不僅自己心安理得，妻子聽了也無法反駁，甚至還會心生憐惜。
所以你看，大家明明就是在為自己而活，偏偏又不敢或不想承認。互相隐藏着自己真實的想法，說着冠冕堂皇的理由，逃避着最核心的問題，不自知地為婚姻、為夫妻相處“埋雷”。
當然也有一部分人，确實不知道自己想要的是什麼，不清楚也并不會思考自己的真實感受需求，也不知道什麼是為自己而活，就跟随大衆就行了。
既然家庭主婦都在說自己是為家庭犧牲的，那就當做自己也是為家庭犧牲好了，反正也不會損失什麼，還能得到理解和免責呢。
既然男人們都在說自己工作是為了家庭打拼，那就順勢而為也這樣宣告好了，誰還能反駁不成。
“政治正确”的事是最沒有風險，且最容易獲得理解的。至于“個人真實感受需求”，那是什麼？有這個東西嗎？重要嗎？能達到目的不就好了嗎？
所以啊，當你在糾結結婚以後到底是為家庭活，還是為自己活時，你不妨先冷靜下來問問你自己：
我的真實意願是什麼？
我真的喜歡打工上班超過喜歡和孩子待在一塊兒嗎？
真的有人拿槍頂着我的腦門逼迫我必須為家庭活着嗎？
問完你會發現，結婚以後為誰而活，你其實是可以自由選擇的。
