給朋友當過情感樹洞的人都知道，處于漩渦中心的人時常有自相矛盾的心情。
你和他們說，既然還有感情，那就好好聊聊，把話說開吧？
朋友會憤憤不平道：他都對我做了那樣的事，我怎麼還能就這樣翻篇？我受不了！
你順着話跟朋友說，那要不就分手吧，好聚好散，放過對方也放過自己。
朋友又會糾結起來：他之前對我真的很好，我們一起度過了那麼多時光，我還是不敢相信他真的出軌了……
此時很多人會因為他們的搖擺不定而厭煩，我很明白這種感受，但我同樣理解他們。
道理很簡單，對你來說，“他對我很好”隻是一個過于簡單蒼白、讓人毫無感觸的形容詞，誰不是這樣形容自己的另一半呢？你聽着都膩了。
但對親曆者本人而言，這短短幾個字内包含了他們共同生活的所有歲月：也許是心情低落時，來自伴侶的溫暖安慰，一個可以放心痛哭的懷抱；也許是生日時，投其所好獻上的浪漫驚喜；是相濡以沫的上千個日日夜夜，熟知彼此的一點一滴；是身體不适時，來自另一半焦急的關心，溫暖胃和心靈的湯藥；甚至會是兩人之間最終極的聯系，愛情的結晶，一個屬于夫妻兩人的孩子……
這就是為什麼你和親朋好友讨論感情問題時，兩個人永遠無法相互理解。
因為你們就算使用同一個詞語，心中所想所指的内容也是完全不同的。
每一段情感經曆都是獨一無二的，旁人永遠不可能切身體會它帶給你的影響。
所以當事人在面對看似容易解決的問題時，卻表現得猶豫、難以決斷，都是十分正常的。
在網上叫嚷着“分手”、“報複他”，說起來十分痛快，你若真要依照着去做，就會發現沒那麼容易，甚至可以說困難重重，也解決不了你實際的問題。
不過，我這樣說并非要無腦勸和。
恰恰相反，我要求你“有腦”地進行判斷，再作出最适合自己的決定。
你當然可以原諒自己深愛着的人，但不要僅僅因為愛這一個理由。
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正是因為感情容易影響你的判斷，所以我才說你更需要注意分離你對昔日回憶的留戀，和對眼前男人的實際感受，不要混雜在一起，那樣既妨礙你的判斷，對于夫妻之間修複感情的進程也是拖累。
如果你決定和他一起修複感情，重建信任，必須基于男人拿出了足夠的誠意、表達了真誠的忏悔，你們都還有愛意，這段感情才有修複的可能性。隻有一個人在使勁，那就隻是無用功，力氣全洩在了棉花上。
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不過，你的判斷有一點是對的：想要你們之間的關系繼續下去，原諒就是必不可少的。
當然啦，這不是說讓你毫無理由地直接原諒犯錯的人，不是說他做了錯事卻不用付出代價。
遭受背叛的妻子會憤怒、會受傷、會咆哮，會痛苦得難以自拔，有可能會被負面情緒淹沒……但是，你不能一直這樣做。
夫妻之間沒辦法一直以憎恨聯結，如果你真的讨厭這個男人，那倒不如以分開收場。
我知道，有的人會說：就這麼離婚，我才不甘心呢！我偏要一直待在他身邊，但就是不原諒他，一直折磨他、報複他才解恨！
真的嗎？到頭來，你到底是在折磨他還是折磨自己呢？
我時常會收到這樣的評論，質問我為什麼隻說男人出軌，不說女人出軌。其實在這種事情上，性别有什麼區别嗎？用什麼樣的詞都隻是順嘴好說而已，邏輯和道理都是一樣的。
這次我就來講個女人出軌的故事吧。
這對夫妻因為事業分居兩地，男方在他們的家鄉發展，女方因為職業安排被調往一線城市工作一年半。兩人在商議之後，都同意了這一決定。他們認為，現在通訊交通都很發達，又不是去外地都見不到了，也沒什麼大不了的。
起初，一切發展都很順利，夫妻雖然相隔千裡，但可以頻繁地視頻、語音通話，好像彼此還在一起時一樣。
無巧不成書，在新環境裡女方恰好遇到了自己的老同學，對方已經出落成了俊秀青年，又是事業蒸蒸日上的海歸。本來隻是老鄉見老鄉的親近，誰也沒多想什麼，哪知道兩人逐漸越聊越投機，除了工作之外，慢慢也開始分享生活裡的小事，成了親密的朋友。
與此同時，留在家鄉的和婆婆一起帶孩子的老公，他和妻子的共同話題則越來越少，阻斷他們之間聯系的不是距離，而是不同的生活。
事情就像所有人能想到的那樣：海歸男和有夫之婦擦出火花，紅杏出牆，紙終究包不住火，他們的事被男方察覺，兩人的婚姻陷入了危機。
被戴了綠帽子，男方自然十分憤怒，但礙于孩子要有完整家庭的老觀念，他表示願意原諒妻子一次，條件是她要立刻回老家，和第三者徹底斷掉。
她心中十分愧疚，滿口答應，想盡辦法調回了老家。
可惜，這個故事并未因此有圓滿的結局……
在一家三口團聚之後，家裡的氛圍卻遠不如以往。她無論再怎麼低三下四，婆婆一家還是橫挑鼻子豎挑眼。婆婆不便直說媳婦出軌，就從她遠調後顧不上孩子的事情上做文章，在她面前動不動就指桑罵槐，老公更是配合着冷嘲熱諷，讓老婆受盡屈辱。
敏感的孩子察覺到了家裡的腥風血雨，雖然不知道具體發生了什麼，但還是出現了情緒低落、成績下滑的現象。
她又要平複自己的心情，又要安慰孩子、護着孩子，實在是心力憔悴。
夫妻二人沒能走到最後，鬧了半天還是以決裂收場
女人說，自己已經對不起老公了，不能再對不起自己。
這次，反倒是老公有所猶豫，而她堅決要求離婚。
因為女方經濟水平更好，孩子被她帶走，和媽媽一同去了一線城市。兩人的分手雖然鬧得難堪，沒想到在這之後，不做夫妻的兩人相處反而平和了許多，能心平氣和地探望孩子，沒了戾氣，多了融洽，兩人都各自開始了自己的新生活。
他們兩人異口同聲說，比起之前在婚姻裡相互折磨，兩個人都怨氣橫生，對孩子也有不良影響，還是分開好得多。
畢竟，兩個人都還有自己的人生要走下去，何必浪費在彼此身上呢？
02
既然原諒必不可少，那麼要怎麼做到真心地原諒？
這當然不是嘴上說說就好，想要以寬恕來彌合兩人之間的親密關系，必須做到這兩點：
①雙方都明确認知到背叛帶來的傷害；
②受害方放棄報複欲望，願意跳出相互指責淩辱的循環。
以上這兩條，在修複感情的過程中缺一不可。
其中，第一條是原諒産生效用的基石。
一個沒明白自己犯了什麼錯的人，就不可能徹底地改正自己的所作所為。
你可能覺得奇怪，出軌就是大錯啊，這還有什麼好說的，男人難道不明白這點嗎？
那還真可能不明白。
人性就是這樣，在考慮我們自己所做的事時，更容易發生自我服務偏差，讓我們低估自己犯的錯的嚴重程度。
人都需要身邊的人的反應來修正這種偏差。
所以，如果出軌的人還什麼都沒說沒做，或者隻低了個頭就被輕易原諒，他才不會因此感激伴侶的大度，或者承你的情，他更容易覺得你果然好糊弄，或者幹脆認為，既然你輕易原諒了，那我幹嘛還要表現得更好呢？
太輕易的原諒，反而會令對方喪失重建信任的動力，使得對方心安理得地認為自己已經重新獲得了你的信任。
在咨詢中，我發現很多夫妻抱怨的焦點就在于視角的不一緻：受害者生氣，覺得自己的原諒沒換來足夠的補償；出軌的人也莫名其妙，認為你都原諒了，那還說什麼呢？就讓這事趕緊翻篇吧！
所以，在原諒之前，夫妻雙方先得統一認知：出軌的人要知道，自己的行為給另一半帶來了多大的傷害，給關系制造了多少負面影響，想要原諒這樣的背叛又有多艱難……唯有勇敢正視出軌帶來的傷害，而非否認、忽視創傷的存在，兩個人才能獲得積極解決問題的動力。
在取得共識之後，就到了第二條發揮作用的時候。
的确，遭受背叛後人的第一反應就是要急切地去報複對方，以取得心理上的平衡。
這可以說是人類的本能，就好像幼兒園的小孩子，你打我一下，我就打回去，這才公平呀。
可是，就算犯了錯，也沒人想一直當婚姻裡的罪人，當另一半宣洩的沙包，這個道理在前面的部分也已經講過。
人被攻擊了，是一定會想回擊的。
如果就這麼按本能執行下去，夫妻之間隻會沉溺于憤怒的思緒之中，陷入相互傷害的惡性循環。
有些受害者把自己的攻擊性隐藏在生活裡：她不願意直接報複，卻不由自主在生活裡進行各種被動攻擊，要麼是在小事上挑刺，時不時刺一句、隐晦地提及對方的醜事，要麼是因為瑣事而大發脾氣，借此來宣洩情緒——在這麼做時，心裡或多或少都有一點報複的快感。
可是做完這些，受害者還是無法從中得到滿足，也可能隐隐覺得這樣做不對。
因為你知道，這樣無腦宣洩情緒隻會消磨夫妻之間的感情，對修複親密關系卻有害無益。
我知道，讓受害者沒有一點情緒不可能，這也不講道理。
畢竟，人潛意識的想法，哪裡是能随意控制的呢？再說，要不是男人出軌，你也不至于如此痛苦，誰會想要控制不好自己情緒、随時随地會崩潰的狀态呢？
對此，我也有兩條建議：
①傾訴而非宣洩你的情緒，不要被動攻擊；
承認自己确實受傷了，不要以其他借口傷害你的伴侶。
男人就算要死，也得死個明白！
如果你因為他行蹤不明而驚慌，就告訴他“我想知道你現在在哪”；如果你因為他接近某個異性而警惕，就直接說“我覺得你和XX的交往過界了，我不希望這樣”……如果兩個人在處事上發生分歧，就好好談，談明白為止。
在情緒找到出口後，你就不會被它所控制，而能去駕馭它。
②不要指望原諒後一步到位，原諒是一個緩慢的過程；
夫妻感情修複如初是結果，原諒他、重建信任是過程。
過程有缺失，結果不可能美好，羅馬不是一天建成，美好的愛情也不是。
我不會騙你們，說這段路很好走，因為它就是很苦很累，抱着春遊的輕松心态去走，你絕對會失望，還可能走到一半就心生怨氣，半途而廢。
經營婚姻便是如此，欲速則不達。
我們要做好心理準備，更要做好知識的儲備，才能一步步穩穩走下去，走向自己的幸福。
