受過情感傷害的人，往往會變得現實。
他們會諷刺真情、嘲笑婚姻，就算是相信這世上也許還有愛，也認定不會有人一直愛你。
作為咨詢師，我也經常聽到學員發出“不再相信愛情”的感歎。他們往往會帶着充滿悲傷和不确定的聲音問我：“真的會有人一直愛你嗎？”
這麼說吧：
很難。但這不是因為别人情短，而是因為我們自己氣短。
不管我們每個人自己承認與否，“捧高踩低”是人性本能。有句很難聽的話是：“你是什麼貨色，我就是什麼臉色。”
人可以非常迅速準确地感知到一個同類在以何種态度對待自我。你怎麼和自己相處，ta就會用同等規格處理和你的關系。
一個人感知到你非常愛自己、尊重自己，ta就會敬你三分、畏你一分，努力學習你對待自己的方式，去愛你、尊重你；
而要是你周身散發着濃濃“不夠愛自己”的氣息，對方同樣會有樣學樣，愛你愛得極不穩定。
在絕大多數情況下，他人的愛實際上是對你“自愛”的投射。而很多時候我們很難一如既往地愛自己，于是他人就更難安穩長久地平移這份對你的愛。
你可能會對我這種說法不以為然，覺得你明明最愛自己了！
真的嗎？那先試着做做下面這個“自測題”：
你發現愛人出軌，痛苦不堪。你打電話給自己最好的朋友。
ta說：
“早就跟你說了ta不對勁，你怎麼就這麼天真、不識好賴，連人渣都看不出來呢？”
ta說：
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“ta一直對你挺好的啊！ta是不是有什麼難處？是不是你哪裡做得不好？
人都需要被稱贊、被崇拜，是不是因為你說話難聽總是不誇ta？是不是因為你婚後發福/生孩子後胖了一直沒瘦回來？
是不是因為你把精力全放在孩子身上，兩人房中事特别少？是不是……？”
看到這裡，你是不是想說真是交友不慎，我怎麼會有這麼冷血的閨蜜/兄弟？
事實上，在你最受傷時會這麼說的不是哪位朋友，能這樣一刀一刀在你痛處紮得又準又狠的也不可能是任何人，而是你自己。
陷入情緒深淵時，很多人會條件反射般地給自己貼上“抗挫折能力差”甚至“懦弱”的标簽，責怪自己為什麼不夠好、不夠優秀、不夠堅強、不夠“大氣”。
怎麼遇事就垮、沉溺痛苦無法自拔呢？
現在你明白了，讓你無法釋懷的不是别人，而是你在不自知的情況下瘋狂給自己傷口撒鹽。
我知道，你想說也有許多人不會這樣自我攻擊。
好，那我們再換一個選項，這次你說的是：
“長這麼大我還沒受過這種委屈！我絕不饒ta！這種渣滓就該即用即棄！等我報複完、讓ta嘗嘗比我現在更苦的苦頭就讓ta滾蛋！離不掉就把ta當工具人或取款機，一輩子在我腳下匍匐求我原諒、讨我歡心！”
這是不是就算極度“愛自己”的表現了？很可惜，這題你還是答了0分。
不論是自我打壓還是唯我獨尊，它們正正好就是自愛的反面。
01最常見的兩種“不愛自己”的表現
01忘我卑微
以下這些情況，是你嗎？
和愛人出現矛盾，你總是隻找自己身上的問題；
被辜負、受委屈了，你覺得肯定是因為自己渾身都是毛病；
處事不果斷，再怎麼糾結反複，你還是會懷疑自己做錯決定；
在承受痛苦時，你控制不住地自我攻擊；
情緒久久難以平複，習慣性責怪自己沒本領。
這種類型的“不愛自己”，通常會表現為你在關系中凡事能忍則忍，并且常常覺得自己被輕慢、被欺負。
對着閨蜜或網上的陌生人時，你句句都是對伴侶的抱怨；但真在愛人面前你卻很少直接表達自己的需求和不滿。
你逃避沖突，或是用冷嘲熱諷、話裡帶刺這種方式迂回“反擊”。
這是一種缺乏自我價值感的心理慣性。
你從潛意識裡不相信自己，認為自己“不夠格”、“不合格”，所以很容易産生“慕強心理”——你覺得很多事情自己做不好、做不到，所以更傾向于相信他人的選擇和能力。
即便是遭遇背叛，你也“不敢”不原諒或是慢慢原諒對方，你缺乏面對情感挑戰的心理能量，隻希望事件趕緊翻篇，最好對方或者是某種神秘力量能夠打救你于水火。
而這份不夠愛自己的氣質，會迅速傳遞給你最親近的人。
ta會複刻你對自己的态度，向你本人親自學習不尊重你，甚至瞧不起你、嫌棄你。
而意識不到問題根源在自己身上的你，很有可能會錯誤歸因，回過頭來怨念世間無愛、人都短情，沒有人一直愛你。
02狂妄自大
有人看到這裡就會說，那我肯定不是這種類型！我最瞧不上這種“卑微嬌妻”！
這樣的人還會說：
“人都自私自利、勢利眼，感情婚姻都是權衡利弊，有什麼愛不愛的。”
“我隻相信自己、隻愛自己，誰敢得罪我就讓ta滾，犯我者，我必十倍打回去！”
他們在生活中是不是真這副锱铢必較、灑脫狠絕的模樣很難說；但我可以确定，ta也并不是真正愛自己、尊重自己。
在外瞧不起他人，往往是因為心底輕視自己；
正是因為一個人在潛意識裡把自己當物件，才不把别人當人看。
耶和華說：“愛鄰舍如同愛自己。”
孟子說：“老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼。”
這并不是在說隻有“聖母心”的人才真正愛自己，而是生發愛、感受愛的心理機制同根同源。
你對于物種同類的态度，要麼是來源于你看待自己的視角；要麼會同步到你對待自己的思路上。
癡迷“叢林法則”的，是讓自己從人降級為獸；
認定人與人的相處全是利益交換，意味着ta也消解了自己的人性，把自己變成了物欲機器裡一顆鉚釘；
把“有仇必報”、“人不為己天誅地滅”當聖經的，這份睥睨傲慢的态度也隻會優先吞噬ta自己。
如果說前一種“不愛自己”是因為缺乏心理能量所以難以得到他人的愛，那這種把“他人即地獄”當作人生信條的人，除了自己誰也不尊重、誰也不相信，看到誰都隻覺對方心懷鬼胎的人，則是他們自身的“善意接收器”壞掉了。
他們即便和“愛”撞個滿懷都互不相識，身在天堂也隻能體會地獄。
02那怎麼才能真正愛自己？
堅定不移地愛自己之所以很難，是因為人會受情緒左右、向本能投降，很容易從一個極端跳到另一個極端。
理清了什麼是不愛自己，我們再來說說怎樣穩定地愛自己：
01不喂養激烈情緒
我們每個人多少都做過情緒的“奴隸”，洶湧的情緒有多吓人，它就有多吸引人。
也許是童年陰影、也許是過往經曆（例如人際交往不順、情感破裂、遭遇出軌等），讓你體驗過不被愛的曾經。
有些深藏在你心底的負面感受從未被聽見，而你不願白白受苦，在潛意識裡希望今天這個已經長大、更有力量的自己能“逆天改命”，能給自己一次重來、避免傷痛的機會。
為了做到這一點，你反複喂養那份消極情緒，讓自己重曆痛苦。
你在腦海中一遍遍咀嚼細節、回味過去、糾結錯對、總結（很有可能是錯誤的）經驗。
喂養消極情緒尚且如此誘人，更别說那份喂養積極情緒的沖動有多難以抗拒了。
我們癡迷于成為赢家：
金榜題名時熱衷宴請賓客，以此放大榮耀感；
在和同事競争升職中勝出時，沉浸式欣喜若狂；
人們追逐激情、認為愛情的魔力主要在于它給人帶來的感官沖擊……
這些下意識實際上都是在給情緒拱火，我們想借此獲得或好或壞的極緻感受。
但從個體心理健康的角度出發，老師建議大家對于這種“高峰體驗”秉持謹慎的态度，因為追求“極緻”是把雙刃劍。
過度喂養消極情緒，會讓你沉溺痛苦無力成長，無暇創造未來的幸福。
正如“當你凝望深淵時，深淵也在凝望你。”；
過度喂養積極情緒，則無法避免“戒斷症狀”的反噬，無法感知平淡的幸福。
所謂“捧得越高，摔得越重。”
過度激烈的情緒會拉低人的智商，讓你理智下線，無法為自己做出正确決策。
做出決定又缺乏心理能量持續執行，因為精力全用在應付激烈情緒上了。
不要沉溺在虛幻的情緒中，錯過自己真實的人生。
“中間道路”總是更容易通往幸福，這是多數人知道，卻少有人做到的人生智慧。
02練習“内觀”，和自己保持恰當的距離
想要學會愛自己，最重要的是練習“内觀”。
所謂“内觀”，你可以理解為“向内觀察”，也就是心理學中所說的“自我察覺”。
不管是忘我卑微還是狂妄自大，你會發現不愛自己的根源在于一個人沒有自己的主心骨。
Ta總是試圖用他人的價值觀、道德觀為自己“伸張正義”，是因為ta和自己的感受與需求脫節，不知道自己體内到底流動着什麼樣的情緒，也不确定自己究竟要什麼。
把注意力放在自己身上聽起來很容易，但你會驚訝于有多少人從不探索自己的内部世界，而是被外在事件推來搡去，一會兒憤怒、一會兒焦慮、一會兒憂郁。
學會愛自己，其實就是學會和自己保持不遠不近的距離。
離自己太遠，才會把自己當“外人”、當“客體”，習慣性忽視自己的存在。
你的怯懦卑微、内心腹诽卻不敢正面發聲，都是因為你太在意他人的看法，特别善解人意，偏偏最不心疼自己。
離自己太近，就是把自己當全知全能的“神”，除了自己無視一切存在。
這樣又會讓你剛愎自用，眼裡隻有自己。你深陷在自己的世界，無力從情緒泥潭中抽離，無法全面客觀的分辨什麼是事實、什麼是情緒，變得周身戾氣，讓别人和自己都不敢愛你。
在咨詢工作中，我發現大部分不夠愛自己的人，都是在這兩個極端之間反複橫跳，一套行不通就徹底歸順對面陣營。
人在年輕時容易自我膨脹，像個唯我獨尊的巨嬰。
以為自己無所不能，直到被生活捶打，在挫折中學會不要那麼“自我”；
于是你變得體貼，學會退讓、忍耐和妥協，時間長了又發現這樣容易受欺負。
然後你又認定展示軟肋隻會讓自己受的傷更重，原來還是原來“愛憎分明”的自己更“厲害”！再次倒退回巨嬰狀态。
生命在流逝，你以為自己這樣是“成長”，實際上你隻是在原地打轉。
你和自己的關系一會兒太近、一會兒太遠，把自高自大換成柔弱哀怨，嘗遍不如意的滋味後又變身複仇使者……
真正的愛自己，是和自己的關系不近不遠；
是和自己走到恰好的距離，才能給自己一個擁抱、給自己那份你真正需要的支持和力量。
當然，不要以為愛自己代表既不能眼裡隻有自己、又不能滿心裝着别人，你需要的是在兩者間靈活切換、把握尺度。
真正愛自己的人，ta恰巧最明白什麼時候必須“以己為先”，什麼時候又應該“體貼他人”。
我們中華兒女崇尚“和諧”、太極中也講“陰陽調和”。
很多時候不是方法策略本身有問題，而是使用方法的人沒掌握好應用強度和頻率。凡事保持平衡才是答案。
要記住：過卑過亢都不是愛自己，不卑不亢才是。
03寬以待己、寬以待人
世界越來越大，人的心眼卻似乎越來越小。
人們好像越來越追求極緻和完美，網絡上處處都是“道德潔癖”，甚至到了不允許任何人哪怕有一點私心的地步。
自私、利己、計較、刻薄、軟弱等等“陰暗面”明明每個人都有，但每個人又最見不得别人有。
我們對他人的要求越來越高、越來越苛刻；對自己也既嚴格又别扭，力求把所有人都塞進“道德标兵”的模具裡。
但人并不是器具，圈地為牢無法長久的安放你和愛人的個性化需要。
一個人的“人格流動性”越強，ta對自己、對他人就更具有想象力和包容力。
所謂的人格流動性，指的是我們認可自己和他人擁有“自益”的智慧，你我的每個決定背後一定在某些層面對自己有好處、能看見彼此犯錯背後的無奈、尊重各自的選擇。
鑒于各個平台上愛雞蛋裡挑骨頭的“杠精”學員實在太多（恰好證明了前面說到的很多人越來越不寬容……）我在這裡還是多此一舉的強調一下：當我說寬容是通往自愛的路徑時，不是說要你毫無底線、放棄對道德的要求。
恰恰相反，真正的愛人愛己是“戴着鐐铐跳舞”，在基本價值觀達成共識的前提下抓大放小，不要求對方和自己的完美，把注意力更多的放在如何讓彼此更舒适上。
03學會愛自己别人就會愛我？
一個溫柔對待自己、真正愛自己的人，總是更容易得到别人持續輸出的愛意。
這不僅是因為我前面說到的别人會學習你對待自己的方式，更是因為自愛自信、自我認可都會讓你從内而外散發魅力，引發他人的好奇心、探索欲，禁不住想要了解你、對你好的欲望。
因為你已經知道，真正愛自己是一件多難做到的事情啊！
一個真正内心自洽的人一定會在人群中閃耀着光芒，讓人想靠近、想愛ta、想留在ta身邊。
真正愛自己的人，在關系中也更有安全感。Ta不畏聚散，不束手束腳，反而更投入、更沉浸的去愛，ta給愛人帶來的感受是很難被他人替代的！
浸泡在這般愛意中的伴侶，不知不覺間就一直愛着ta了！
最後想說，我們和所有人共享一個客觀世界，但在大部分時間裡，每個人都隻是在自己的主觀世界中生活。
你怎麼看待這個世界，你就活在怎樣的世界裡；
你怎樣評價愛和關系，決定了你是否能擁有愛、得到好的關系。
能不能有人一直愛你？當然可以！
但在此之前，那個會一直愛你的人，首先應該是你自己。
