01.
有位叫悠悠的學員給我發私信，她對自己的定位是“大齡剩女”，并告訴我，雖然很多人說“大齡剩女”這個詞不好聽，但她就是覺得自己已經是大齡剩女了，别人如此稱呼她她能欣然接受，也能以此自嘲。
悠悠是個恨嫁的女孩，特别想找個合适的人結婚，尤其是身邊的朋友早已結婚生子，隻剩她一個人孤孤單單時，對婚姻的渴望就更強烈。
悠悠給我發她的自拍，她長得不醜，身體也還不錯，從二十幾歲想結婚開始到三十七歲，期間斷斷續續談過不少戀愛，但是沒有哪一段戀情能堅持半年，總會因為激情的退卻而矛盾重重。
最初，與悠悠聊天時，我試圖安慰她，告訴她她的優點有哪些，她很優秀，哪怕到了“大齡剩女”的行列，也不必自怨自艾，也許屬于她的緣分馬上就來了。
悠悠和我分享她最近剛結束的那段戀情，兩人條件相當，長相般配，戀愛三個月就互相見了父母，也一起暢想過如何辦一場盛大的婚禮。
悠悠說：
“我是一個追求浪漫的女孩，之所以和前男友在一起，就是因為他能滿足我的浪漫情結。過節啊、生日啊送送花和禮物。平時處處寵着我，把我當公主一樣疼愛。家務不用我做，就連洗碗都是他洗。在一起久了我就覺得他變了，沒有像從前那樣寵溺我，吵架的時候會吼我，對我也沒有那麼細心了。分手是他提的，他說受不了我這種人，我就想，既然他不愛我了，我愛他也沒什麼意思，也就答應分手了。”
後來，跟37歲大齡剩女聊了一個月，終于明白她嫁不出去的原因，很悲哀。
因為她跟我分享的幾段戀情，結束的方式都很類似，她不斷索求愛，感覺不到被愛就吵鬧，而後分手。
她想要的好像并不是一個愛人，她愛對方，對方也愛她，她想要的是一個無私“父母”的存在——我永遠是你的小公主，你要永遠寵愛我，不準吼我，吵架了第一時間認錯，永遠對我溫柔體貼。
我告訴悠悠實話，如果你一直以這樣的标準尋找結婚對象，你也許會單身一輩子，因為沒有任何一個男人完全符合你對丈夫的預設。
換而言之，你隻是渴望被愛，并不懂得真心去愛對方。
02.
在“快餐式戀愛”盛行的時代，如何判斷你在一段親密關系裡是渴望被愛，還是真心喜歡、愛着對方，這很有必要。
否則，哪怕你們結婚了，也很難把日子過下去。
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就拿真人秀節目《再見愛人2》裡的張婉婷和宋甯峰夫妻舉例子，觀察這對夫妻的相處模式，尤其是張婉婷在親密關系裡的狀态，你就明白了。
張婉婷在節目裡數次強調，宋甯峰的角色是一個“寵溺妻子的丈夫”，要給她“很多很多愛”，要發自内心理解和懂得“她的情緒”，否則，她就要哭鬧和攻擊對方。
張婉婷一直覺得自己在這段關系裡付出很多，年齡比宋甯峰小，他剛離婚自己就願意為他生孩子……這些是實實在在的付出，你要是不寵愛我，就是不愛我。
她其實隻是渴望被愛，并不一定真心愛宋甯峰。
若是真心愛着自己的丈夫，她不會當着外人的面說那些讓他丢面子的話，她不會處處擠兌丈夫，不給他說話的機會，更不會在丈夫說出自己的感受時，粗暴地告訴她就算自己的某些行為讓伴侶不舒服，她也不會改。
張婉婷對愛情的理解非常理想化，在那個當下我感覺到被愛，說明你是愛我的，如果感覺不到，你就一定不愛我。
而宋甯峰又是個不太習慣表達的人，所以張婉婷大多時候是感覺不到的，越是感覺不到被愛就越渴望被愛，越是渴望被愛就越要尋找存在感。
就像某些大齡剩女，時刻做着“公主夢”，希望自己永遠長不大，永遠純真，永遠被寵愛。
帶着這樣的标準找另一半，勢必會遭遇重重阻礙，哪怕有幸找到了，也會像張婉婷一樣，把婚姻過得一地雞毛。
當感情出現問題時，請試圖分析你自己對這段感情的需求是什麼？是渴望被愛，還是真心喜歡對方，想與對方長久走下去？
如果你隻想索取，不懂付出；
如果你太關注自己的情緒，而非你們兩個人的感受；
如果你總挑對方的刺，覺得和對方在一起自己虧了；
那麼你一定是渴望被愛的，對方給得越多越滿，就意味着越愛你，而你，很難察覺到對方在這段關系裡的情緒及需求。
03.
女人一定不要把自己當成公主，覺得在親密關系裡，男人就該寵着你、讓着你，不論對錯，你都得是那個赢家，男人就該對你俯首稱臣。
如果你是恨嫁的大齡剩女，一直做着公主夢，那麼你嫁不出去的原因，也許是你對愛情抱有太多幻想，無法腳踏實地。
不如從現在開始，試着改變你對愛情的認知。
想與愛人發展一段良好、穩定、長久的親密關系，就要學會愛人，具備愛人的能力，而不是隻向對方索求愛。
愛的能力有很多。
比如學會情緒管理，不要随意發洩你的情緒，更不要一直陷入負面情緒中。
當伴侶不能及時察覺到你的情緒時，不是對方不在乎你，而是有些情緒需要你自己處理。當伴侶因為某件小事對你有所忽視你，也不是他不愛你，而是他的精力實在有限，無法兼顧這麼多。
比如嘗試表達你的需求而非指責和抱怨，隻有正确表達了，才能被聽見。
指責伴侶不愛你，不如告訴他，哪件事讓你覺得受傷，原因是什麼；抱怨伴侶這不行那不行，不如告訴伴侶下次遇到類似的事情，你希望他該如何處理。
比如學會共情和理解伴侶，這會減少你們之間的許多誤會。
伴侶選擇這樣做，而非按照你的意願行事，也許他有自己的考量；伴侶對你說話語氣不夠溫柔，也許他在工作中遇到了困難和挫折。
再比如學會尊重彼此的差異性，而非因為“不同”争吵。
再類似的兩個人都有不同之處，你有表達觀點的權利，伴侶同樣有表達自我的權利，不要因為某種分歧獨自生悶氣，并把問題上升到“他不愛我”，隻需要給予他尊重就夠了。
想要走進親密關系的人，一定得具備愛的能力，才能找到對的人，才能維持好親密關系；
已經處于親密關系裡的人，同樣要具備愛的能力，才能把愛情和婚姻經營得越來越好。
願你索取時更懂得付出，被人愛着，也欣然愛着對方。
