學員問：
我在談戀愛的時候很需要“距離感”，不喜歡對方主動或者過分熱情，不喜歡太多的甜言蜜語，有時候我甚至連思念和我愛你都會覺得惡心，我想知道是怎麼一回事？
嘉待情感老師：
所謂的“距離感”是你為自己建造的護城河，背後隐藏的是你内心的虛弱。
現在人人都批判戀愛腦，人人都希望自己飒爽獨立，不受旁人的束縛，要嚴于自律、控制好自己的感情需求，不能黏人，心情不好得自我排解……你們說這是成熟，這樣才不是巨嬰。
而成人依戀理論告訴我們事實并非如此。
很多人之所以在感情裡别别扭扭、自尋煩惱，正是因為他們不敢面對自己的情感需求，更不敢主動滿足自己的饑渴，所以才會在親密關系中不斷彷徨，不得解脫。
這也正是依戀悖論（dependency paradox）的結論：人們越是善于利用彼此之間的依賴關系，個體才會越堅強勇敢。
社會輿論一味吹捧獨立性和距離感，潛移默化中讓人不敢依賴，不願面對自己的情感需求，這對個體而言不見得是好事。
親密關系中的依戀是貫穿我們整個生命的不可或缺的部分，人們在童年養成的依戀方式會延續到成年之後。
像你這樣對别人靠太近感到不适，排斥自己對伴侶的依賴和親密，也恐懼着伴侶對自己的依賴的個體，就屬于回避型依戀風格。
很多回避型依戀風格者會對依賴伴侶的行為産生強烈的反感，鄙視其他人的“戀愛腦”，自己也刻意表現得對親密行為毫不感興趣。
就像你說的，對别的情侶來說，表達思念和說一句“我愛你”再尋常不過，放到你自己身上卻難如登天，怎麼也做不到。
很多人會對你這種表現感到疑惑：既然覺得談戀愛惡心，那不談不就完了？總不能是有人拿槍逼着你去談戀愛、去和其他人在一起吧？
為什麼自己選擇了談戀愛，卻排斥一切親密的舉動呢？
因為回避型依戀并非不需要被愛，恰恰相反，他們極為焦慮地渴望愛，隻不過同時他們的内心也充滿了對權力與控制的渴望。
他們想要愛，也想在感情裡永遠扮演控制者的角色。
所以你會很願意将伴侶對你的依賴視為對方的弱點，試圖借此控制另一半，将對方看作不獨立的弱者……相對應的，你必須扮演兩人裡更不需要這段感情的一方，所以你會忽略自己對情感的需求，表現得對親密不屑一顧。
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這讓你感覺自己是強大的，是絕對安全的，無論另一半做了什麼都無法傷害你。
許多回避型在感情中會使用去激活策略來遏制自己對親密感的需求：
将伴侶的小缺陷擴大化，貶低對方的衣食住行等小事中的細節；
在戀情發展順利時，突然冷淡下來把伴侶推得遠遠的；
不願說我愛你，不願明确表達對伴侶有感情；
……
回避型依戀風格者會下意識地采用這些去激活策略，防止自己對伴侶産生依賴，以此阻止另一半對自己産生影響力和權威地位。
你把一切親密舉動都解讀為對你的挑戰和羞辱，自然會感到惡心。
你太怕自己不得不依賴另一個人，就會對ta言聽計從，就會因此受到傷害。
這樣的千防萬防，正說明了回避型依戀風格者的内心其實有多虛弱：哪怕一點點對他人的依賴，都會令他們的所謂“獨立”土崩瓦解，成為一灘爛泥。
如此脆弱且不堪一擊，能叫什麼獨立呢？
真正的獨立是不畏懼去愛另一個人，因為你知道即便如此自己也不會失去界限和分寸；是不害怕接受來自他人的支持，因為你知道這不會貶損你自身的價值。
而虛假的獨立，你所打造出來的“距離感”卻無法成為真正有效的自我保護手段，過度的焦慮與缺乏安全感隻會令你更加孤獨、痛苦，阻止你獲得你極其渴望的真正的愛。
當然，回避型依戀風格并非不可化解的堅冰，就算在成年之後，人們也依然有能力提升自己，學習建立健康的親密關系。
當你有拆解自身“距離感”的勇氣時，你便不再會被愛意所刺痛了。
