愛情的本質是什麼？
起碼在我心裡，擁有愛情，可以敦促自己變得越來越優秀，但99%的人，正在經曆的愛情，其實就是在重複自己的童年模式。
“愛情”這個話題，從來都是衆說紛纭，一千人心中有一千個哈姆雷特，其實這個世界上很多事情本身都不具備意義，愛情同樣也是，隻是我們賦予了它意義，它才具備意義。
很多心理學家曾研究過愛情這個課題，一個比較具有代表性的。
01 愛情三角理論
美國心理學家斯滕伯格提出過“愛情三角理論”
他認為愛情由三個基本成分組成：激情、親密和承諾。
激情是愛情中的性欲成分，是情緒上的着迷；
親密是指在愛情關系中能夠引起的溫暖體驗；
承諾指維持關系的決定期許或擔保，也就是婚姻；
這三種成分構成了喜歡式愛情、迷戀式愛情、空洞式愛情、浪漫式愛情、伴侶式愛情、愚蠢式愛情、完美式愛情等七種類型。
在這個三角理論中，愛情的7種類型被分的相當複雜。
（1）喜歡式愛情
隻有親密，在一起感覺很舒服，但是覺得缺少激情，也不一定願意厮守終生。沒有激情和承諾，如友誼。顯然，友誼并不是愛情，喜歡并不等于愛情。不過友誼有可能發展成愛情，盡管有人因為戀愛不成把友誼弄丢。
（2）迷戀式愛情
隻有激情體驗。認為對方有強烈吸引力，除此之外，對對方了解不多，也沒有想過将來。隻有激情，沒有親密和承諾，就像初戀。
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第一次的戀愛總是充滿了激情，卻少了成熟與穩重，是一種受到本能牽引和導向的青澀愛情
（3）浪漫式愛情
有親密關系和激情體驗，沒有承諾，這種“愛情”崇尚過程，不在乎結果。
（4）伴侶式愛情
有親密關系和承諾，缺乏激情。跟空洞式“愛情”差不多，指的是四平八穩的婚姻，隻有權利、義務卻沒有感覺，很多人的婚姻，都會出現這樣的情況。
（5）愚蠢式愛情
隻有激情和承諾，沒有親密關系。沒有親密的激情頂多是生理上的沖動，而沒有親密的承諾不過是空頭支票。
（6）完美愛情
同時具備三要素，包含激情、承諾和親密。隻有在這一類型中我們才能看到愛情的廬山真面目。
（7）無愛
三個因素都不具備。
這些資料，大家在百度都能找到，面對這樣的7種類型，我認為這更像是一個人愛上不同的人，所呈現的不同階段，又或者是，不同的人給自己的不同感受，以及對愛情的定義。
在伯格看來，除掉「完美愛情」之外，其他類型在本質上并不算是愛情。
但，在現實生活中我們所碰到的都涵蓋在了這6種類型當中。以至于，很多人認為，完美愛情其實并不存在。
這種類型隻不過是大家理想中的愛情樣子而已。
這個愛情的模型，可以讓我們對于自己的愛情類型有一個更好的定義，而這個理論，也曾被寫入多本書籍當中，它的代表性，算是比較出衆的。
02 愛情的開始是童年的輪回
如果你的童年是不幸的，那麼你在愛情裡，延續不幸的概率會很高。
有一個姑娘來咨詢，她的問題是一段失敗的戀情給自己帶來了很大的創傷，因為這一次的創傷讓她産生了恐懼心理。
所以她拒絕接受新的戀情。
她說的最多的一句話就是：“我不能再戀愛了，隻要愛上就會不顧一切的陷進去，完全為對方想，放棄自己的交友圈，放棄自己原來的生活進度，總是為他去改變，但最後自己什麼都沒剩下，隻留下了創傷。”
而追其原生家庭，她的情況是從小自己跟爺爺奶奶住在一起，家境條件不錯，父母是從商的，也正因為如此，經常不在家，一年可能就見兩三次，正因為如此，在她的心裡對父母帶着怨恨。
自私自利，在自己最需要他們的時候，他們總是缺席，從不會考慮自己的感受。
從這裡看的出來，這個時候，她的怨恨根源是自己的無助，是感覺被父母抛棄所帶來的無助感導緻的。
而父母每一次通話見面的内容都是學習，學習進步了，誇獎幾句，學習退步了，指責幾句。
這讓她的怨恨再次加深。
于是她在愛上别人的時候，變成了一個孩子。
其實每個人在遇到愛情的時候，都會變成孩子，就像幾十年前，那個坐在地上玩彈珠的孩子一樣。
但不同的是，我們是孩子，對方也會變成孩子，可孩子跟孩子又不一樣。
很多人有很強的自卑心理，于是在戀愛中，被人愛上開始就表現的急切需求，這是因為童年的時候，父母的不肯定，導緻我們的心理上認為，自己不行。
我們需要去不斷的找尋認可，小時候追尋父母的認可，長大去追尋戀人的認可，為了認可，我們使勁的付出。
于是父母的愛有條件，自己給出去的愛也一樣有條件。
一不小心，愛情變成了等價交換。
在我接過的所有咨詢中，幾乎99%的人都有着強烈的自卑心理，一旦愛上就需要不斷的去追尋認可，但是追尋認可，就會報上期待，期待代表着落空的風險。
于是，過多的期待，讓一段關系變得沉重不堪，最後結束。
我們開始循環往複...
這個小标題就是一個很好的反射标題，這不是愛情的本質，愛情的本質應該是追逐自己的認可，去吸引對方，再套上愛情三角理論，先有了激情，再有了親密，最後靠着相互吸引來完成承諾。
03 我們應該如何面對愛情？
套用兩句話來概括。
《我的前半生》的作者亦舒在書裡寫道過這麼一句話：自先沉穩，而後愛人。林語堂說過的：“明智的放棄勝過盲目的執着。”
兩句話的意思連在一起就是，如果你先學會了愛自己，想清楚自己想要什麼樣的人，想清楚自己是什麼樣的人，你再面對愛情，你不會盲目去跟随對方。
在愛情裡，兩個人都是獨立的個體。
一旦為了愛情丢掉了底線，開了先河，你就會持續自卑下去，事實證明會。
如果這個人，讓你丢掉自我，你因此郁郁寡歡，那麼明智的放棄，好過盲目的執着。
你根本看不清前面的路，你就想拉着對方走向終點，一路的荊棘會讓愛情變了味。
