最近重溫《武林外傳》，看到秀才和小郭相愛相殺的日常時，深以為然。
郭芙蓉脾氣火爆，絲毫沒有大家閨秀的樣子，做事無厘頭，經常闖禍，欺軟怕硬，經常一言不合就“排山倒海”。
呂秀才則是标準的白面書生，斯斯文文，唯唯諾諾，喜歡對人說教。
世界上真有這樣兩個性格迥異的磁場相互排斥但又不妨礙相互吸引着的愛情嗎？答案是，有的。
《武林外傳》裡有一集，郭芙蓉不小心把辣椒醬當作洗面奶用了，皮膚燒的火辣辣的疼，整個臉也變成紅腫的。
郭芙蓉在客棧裡哭着喊着說自己完了，這麼醜肯定嫁不出去了。
呂秀才一本正經又不失深情地對郭芙蓉說:“你嫁給我吧，我記得你漂亮的樣子。
正是在這種吵吵鬧鬧的日常中，呂秀才的溫和改善了郭芙蓉的暴躁；而郭芙蓉的暴躁，改善了呂秀才的躊躇不前。
其實，這世界上哪兒有天生就合适的兩個人。我們每個人都是獨立的個體，都有自己的一套價值體系和行為方式，剛開始走到一起肯定會産生各種不适應和摩擦。
2014年，一項針對美國人婚姻狀況的調查報告顯示：
每10對夫妻中僅有3對感到幸福。一段親密關系的滿意度最容易下跌、親密關系最容易破裂的時期，就是他們真正開始一起生活的一到兩年内。
為什麼會這樣？為何愛情會輸給瑣碎的日常？
社會心理學家阿倫森用“得失理論”解釋了這一現象，他認為：
同一個始終對自己抱以肯定的态度人相比，人們更喜歡那些開始對自己予以否定性評價，以後轉變為肯定性評價的人；
同一個始終對自己抱以否定态度的人相比，人們更讨厭那些一開始對自己抱以肯定性評價，以後轉變為否定的人。
這種随着獎勵減少而導緻态度逐漸消極，随着獎勵增加而導緻态度逐漸積極的心理現象，被稱之為“阿倫森效應”。
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兩人越是相愛，由得變失時所受的傷害也就越大。
換一種說法也就是，如果你在愛情中從未受過傷害，那應該也不是真正的愛。
太過平靜的愛情，說得好聽叫相敬如賓，實質上隻是兩個人搭夥過日子，惟祝你們合作愉快。
知乎上說：相愛相殺，就是太在乎但又找不到合理的情感表達方式。
舉例來說，對方接受了你的愛，就該拿什麼回報呢？一聲謝謝，或是行動上與你配合，聽從你的意願，或是以身體作為回報等等。
這樣有條件、要求回報的愛，都是源于我們付出了就期待能夠得到對方相應的回報。
因為有了期待，也就難免出現分歧、争執、矛盾和沖突，當對方的表現不如你的期待，難免抱怨或責怪，也就會互相傷害。
這也就是為什麼兩人明明相愛，想要溫柔相待，卻在面對柴米油鹽鍋碗瓢盆的時候相互折磨、相互厭倦。
相愛相殺卻不舍對方受苦，這是一種耐心，它叫做愛。
真正成熟的愛情，都是在相愛相殺中殺出重圍的。
那種經曆過沖突和風波的感情，它的耐受力和持久力有了更明确地保障，不再是未經考驗的、松散的、即興的沖動。
所以，下次當你們之間出現分歧和矛盾的時候，你需要通過正确的方式修複和改善，應該思考的不是合不合适，而是你還愛不愛那個人。
最好的愛情，不是找到那個“對的人”，而是因為相愛，所以願意彼此妥協磨合。
遇見喜歡的人不容易，能夠彼此相愛更是難上加難，如果遇見就好好的珍惜，畢竟這個世界上和你合拍的人太少了，心動的一輩子也沒有幾個。
希望所有人都可以在最合适的年紀，做最無悔的事，然後談一場一輩子的戀愛。
