所謂分手，就是一種逃離，任何人都有逃離的權利。
老師這裡有一個姑娘，來的時候描述自己的經曆說道：
男友跟自己在一起三年，異地+父母不同意，原本走得就很艱辛，自己是個沒安全感的人，這三年對方給足了自己安全感，印象中很愛自己，是那種我要的偏愛，沒想到當我放下戒心，不顧一切的時候，他提出了分手。分手的那天毫無預兆，我像往常一樣下班回家，路上給他打電話，他突然就說了分手。
在整個過程中，她不斷的在回憶。
因為自己睡前痛經，對方一聲不吭請假趕第二天最早的高鐵出現在自己面前，照顧自己，一千多公裡高鐵需要五個半小時，最早的車七點。
因為兩個人吵架，他幾乎都可以在最快的時間裡站在我面前，耐心的哄。仔細回想，印象中他是一個很沒有耐心的人，但面對我，我清晰感覺自己是個例外。
記得有一次520的時候，他特意趕了最早的飛機，打算給我驚喜。
我生日的時候，精心給我準備禮物，是我嘴巴念叨過的東西，連我自己都忘了。
每次把他氣得瘋掉，每次都在包容我。
……
他真的很愛我。
我曾經跟自己的父母讨論過，如果自己找一個外地的男朋友結婚，你們會同意嗎？
得到的答案是，盡量不要找外地的。
父母想自己女兒，她卻在千裡之外，不知道她過得好不好，隻能通過電話。
獨自去外地，意味着你要放棄這裡的工作，放棄這裡的朋友，要有新的圈子，這個圈子還是對方帶你建立的。
在我們戀愛的三年裡，有大約兩年的時間裡我都在試圖說服父母和被父母說服的過程中掙紮。每個人都是自私的，我也是。
複制添加嘉待情感導師wechat id：jiadais，line賬號：yesaay，幫你解決疑難情感問題！
我害怕如果我完全依靠這個人，萬一有一天這個人倒了我怎麼辦？
我也害怕孤獨以及面對跟父母分離的焦慮。
所以在這兩年裡，我提出過幾次分手。
他每次都會着急地找過來，耐心詢問我，試圖說服我，煽情過，痛哭過，放棄過，也求過我。
毫無例外，我還是心軟回了頭。
直到最後的一年時間裡，我們互相都有穩定的工作，似乎大家都沒有重新提起這個話題，我想要珍惜當下，過好現在的每一天。
看到這裡，你可能會覺得，他偏愛我，而我卻不是，至少不堅定。
你也可能會覺得，他很愛我，而我卻沒這麼愛，互相不平衡。
但其實，真要論付出的話，我做了很多。
隻是我膽子小，他付出了，我才會付出。
跟父母不止一次吵架，為了捍衛自己的愛情，生日的時候送他喜歡了很久卻舍不得買的東西，520那天他來了，因為我要考試，時間不對，我根本沒時間，所以催他回去了。
事後我也因為愧疚，立馬沖到他面前補償。
我是那種你給我一分，我就想着要還你一分的人，所以我自認為，我應該不虧欠他，其實我們誰都不欠誰的。
我更多的不甘心是因為，為什麼明明我已經進入狀态了，印象中他也很愛我，怎麼就突然要分手了呢？
我當時就問了為什麼，他給我的理由是，我們之間的問題是無法解決的，雖然誰都不開口，但不代表不存在，走一步看一步這樣的話，對他來說并不起作用。
既然如此，那麼長痛不如短痛。
六年分開，不如三年分開。
這個案例到這裡就結束了。
差不多的故事，隻不過對方有沒有繼續找女友，還是未知。到現在應該也分手快一年了。
姑娘也早就接受了現實，過好自己的生活。
當然在分手後，她挽留過幾次，無例外的失敗。
找我也是因為挽回。
我說，調整好自己的狀态，你才能看得清自己到底想要什麼，是否需要挽回。
這個問題很重要。
我們為了不甘心，為了分離焦慮，為了厭惡損失，情緒才會處在一個失去理智的峰值，但這個峰值遲早會降下來，降下來過後，你才能看清到底是還愛，還是隻剩下這些不甘心分離焦慮厭惡損失而已。
那麼我們回歸到主題上來說，我們認為在一起很久的感情，為什麼不該絕情？
這裡有一個先入為主的思想，我們似乎覺得在一起越久，就越難斷。
但其實任何一段關系的分離，都是提出分離的那個人想要逃離。
哪怕是假性分手，都會存在逃離的原因。
隻不過真性分手的原因可能是集合好幾個，而假性分手可能隻是當下的那一個。
親密關系中的兩個人除了相互，還是相對的。
就比如說，思考方式不同經常造成溝通障礙。
男性思維和女性思維的不同，一個直線一個扇形。
同樣的一件事情發生在男性和女性身上，腦袋裡想的可能完全不一樣。
沒有任何一段戀情是嚴絲合縫的，如果你想要找一個嚴絲合縫的，那麼對你自身的要求就非常高。而很多情感之所以崩盤的原因主要是因為矛盾積累。
重點在于積累。
當兩個人發生争吵的時候，網上教的是說，男生應該先低頭，或者愛的多的那個人應該先低頭。當情緒上頭，人是聽不進去道理的。
愛情本就是感性的。
你聽起來挺有道理的，但是極度容易給關系埋雷。
哄人不代表解決了問題，隻是在解決問題。而差錯的是，當你們情緒平複以後，你們并沒有拿出問題來解決。
低頭的那個害怕重提會重新制造出矛盾，産生誤會，這裡就出現了溝通障礙，他害怕自己說出來的話，令對方無法理解，然後就選擇不說。被哄的那一個，情緒得到平複，就自動進入了舒适區，可能過段時間連為什麼吵架都忘記了。
那麼這種情況下，兩個人的關系裡，就出現了一個隐藏的地雷。
當你們之間的地雷越來越多的時候，每個人的承受力不同，承受不下去就會想逃離。
所以大家就會發現一個有意思的現象，那些在情感中被偏愛的一方，被分手後更無法接受現實。
因為這意味着，自己有了損失，偏愛消失了。
看起來，開頭我們是那個受益人，但其實這裡面的後遺症并不小。
等你下次戀愛的時候，你會不敢嘗試親密關系。
就連這麼偏愛自己的人都會走，哪有什麼全心全意的愛？
到這個地方，你的創傷就會持續存在。
你的内心都會存在一個聖地，這個聖地是一個模版，不斷的刻畫，你想要尋找的人的樣子，可能這個人的承受能力已經超過了普通人。
那問題到底出在哪裡呢？
兩個人相處矛盾是必不可少的，但産生矛盾如何解決就很重要，當然培養兩個人面對矛盾解決矛盾的默契程度，直接決定了你們在一起的時長。
這樣的吸引力，比長相吸引要來得長久得多。
那麼也就是說，我們之間的崩盤，是因為藏得雷太多，當承受能力不足的時候，雷就開始不斷的爆炸，也就是逃離的時間點到了。
而很多矛盾的來源是從認知開始的。
比如，我想要他百分百地在乎和愛，如果沒有，那就是不愛。
比如，我生氣了，他應該來哄我啊，不是嗎？
比如，好不容易有時間出去旅行了，他怎麼不安排好時間呢？
……
比如，她應該理解我啊。
比如，她明知道我今天有事，怎麼還在給我找事？
比如，我都忙了一天了，回家連熱飯都吃不上。
……
這個世界上，沒有人一定有義務為另一個人做事情。
而當對方做了這件事，不是為别的，隻是因為愛你。
每個人愛自己的方式不一樣，有的人露骨，每天都會說我愛你，有的人不擅長表達，可能就是給你煮一次紅糖水，為你送一次傘。
把這些東西累積起來，才能建成愛的堡壘。
而不是他應該這樣做，她應該這樣做，如果沒有，那麼就開始減分。
這樣的減分愛情模式，就像一個自己設定了一個戀愛公式，等着對方來套入，我們總希望用自己的方式去改變對方，用我們希望的方式來對待自己。
但對方始終不是你。
你們是兩個獨立的個體，兩個腦子，兩種思維方式。
如果一段親密關系中存在改變他人的思想，那麼你一定會不斷地失望。
這個不自覺的認知，會闖進人的大腦，且不分男女。
擺脫這樣的認知很重要。
人隻能控制自己，卻無法改變對方。
如果對方讓你無法接受，那麼及時止損，你是具有篩選權利的。
如果你覺得對方的缺點并不是讓你無法接受的，那麼适當地接納，彼此之間多交流，多表達自己的“感受”，這是一個消除雷的好方法。
想要戀愛長久，合理解決矛盾，一定是最重要的。
吵架也講究技巧。
