要自愛，不要把你全身心的愛，靈魂和力量，作為禮物慷慨給予，浪費在不需要和受輕視的地方。
——《簡愛》
我們身邊有太多人把物質上的瘋狂滿足，情感上的放縱不羁，與人相處時的精緻利己當做【愛自己】；
但根據中國哲學研究者周國平的看法，恰如其分的【愛自己】，其實分為三個層面：
①意識層面-最基礎的自愛意識，就是能夠明确自己的心意，尊重自己的内心，不去委曲求全，不強迫自己做不喜歡的事情。
②态度層面-底線和三觀深植于内心，對待任何事都有自己的态度，不會輕易随着某些事情而變動，更不會因為他人的評價而改變。
③底線層面-面對觸碰底線的傷害行為，及時主動止損，果斷轉身向前看，保護自己也是一種自愛。
可以說，如果以上三個層次你全占了，那麼你注定是一個命好的女人。
心理學認為【自愛】源于善意和尊重。
如果在成長過程中缺乏來自他人的關愛，那會直接影響我們與他人的關系。
這種意識層面缺乏【自愛】的本質表現是：不惜一切代價追求别人的愛。
在他們的潛意識裡，隻要我肯認同、順服、犧牲就可以換取對方的愛，直白說：用“自欺欺人”的奉獻精神去“乞讨”愛意。
但是，背後掩藏的是對于“被愛”的巨大需求。
26歲的玲玲，她的每一段戀愛都是“飛蛾撲火”。雖然戀愛對象不同，但過程如出一轍----
“你剛才為什麼不接我的電話，你是不是不愛我了？是不是厭倦我了？”
“我做錯什麼了，你為什麼突然這麼冷淡？我全部可以為你改的！”
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“再也不會有人像我對你那麼好了，你絕對不可以離開我！”
他人的愛不能填補自愛的缺乏，随機的溫柔和短暫安全感隻能暫時幫你排解焦慮。畢竟當他不再愛你的時候，你的所有安全感、認同感将連同這段感情一起消失。
這是把對方的愛不斷置于考驗之中，也會迫使自己一直生活在一種無意識的恐懼之中，“他到底愛不愛我？”“他會不會離開我？”
這樣的情感咨詢，說實話，我時常收到。
站在一個客觀理智的角度，我真摯的為類似“玲玲”的女生提供3點實用建議：
(1)沒有人希望自己的另一半看似“很差”，适當的表現“高傲”“自尊”“搶手”一點，反而會讓對方認為“撿到寶”。比如：無意識釋放你的魅力，告訴他你的婚戀價值并不低；
(2)你可以認同對方的觀點，但不要完全丢掉自己的态度。愛是一場博弈，必須保持永遠與對方不分伯仲，才能相依相息；過強的對手會讓人疲憊，但太弱的對手一定先遭人厭棄。
(3)毫無底線的犧牲，反而會讓對方确信“她怎麼會愛上我這麼一無是處的人呢？隻能說明她比我還要差！”這種“逆向推理”對于親密關系的滅亡極具殺傷力。
《簡愛》中有個觀點：我越是孤獨，越是沒有朋友，越是沒有支持，我就得越尊重我自己。
這是最基礎的【愛自己】意識覺醒：如果隻能靠他人的愛來填充内在的空虛，等于從一開始就剝奪了【愛自己】的權力。
再大的不幸也不能夠成為放棄自己的理由，我可以比别人更愛自己。
另一方面，由于缺乏自愛，親密關系中的态度表現是：缺乏信心，容易受他人影響。
這樣的情況下，我們與他人結成的關系不外乎一種：施虐和受虐。
學員林太太告訴我，當她發現老公出軌女下屬的時候，她徹底憤怒了。
先是把小三的豔照公之于衆并毆打了小三，繼而跑到領導那裡讨要說法。
她告訴我，這樣做一方面想報複；另一方面是想徹底斬斷小三和老公的後路，“隻有這樣他才會收心回歸家庭吧.....”
可想而知，她的婚姻并沒有按照預期趨好，反而走向崩塌邊緣。
她哭着告訴我，
“我才是受害者啊，為什麼家人怨我，老公恨我，我的委屈難道就不值一提嗎？”
“他罵我是潑婦、無賴！可是，沒和他結婚之前，我也是個娴靜溫柔的女人啊，是他親手把我逼成這樣啊……”
從理智角度，我似乎應該勸她盡快離開這段婚姻，可我也知道她内心的糾結掙紮：
A.婚姻有太多牽扯，還有一個孩子，如果真的離婚，要面對的坎坷可能也不比現在少；
B.恨得反面是愛。現在恨他，也不耽誤以前多麼愛他，愛與恨沒辦法剝離的那麼徹底；
C.徹底打碎自己【被愛】的自保體系，仿佛“離開他，就證明确實沒有人會真正愛我”；
這樣的情況下，我沒法站在道德制高點說：“離婚啊！誰怕誰啊！”
因為我知道，離婚以後的所有苦難，都需要自己熬過去，我們這些旁人如果慫恿她做了決定，未來也沒有辦法幫她分擔一分難過。
基于背叛還要堅守婚姻，似乎與【愛自己】這個課題相悖論。
但真相是不管離開還是留下，【愛自己】的前提是每一個決定必須出自本心，你才能盡快熬過去。
事後，我與林太太溝通，暫時放下怨恨。
我明白你的所有憤怒、失望、悲傷，沒有底線的女人，沒有遵守規則的丈夫，這些惡不是因為你“不夠好”才遇上，隻是因為“你有點倒黴”。
可是正是這些經曆，可以讓你意識到一個很重要的事情——
一個真正【愛自己】的人，是能夠做到不管身處什麼樣的關系，不管别人如何對待我，我都要首先對自己負責任——
被傷害的時候，報複、忍讓都是被别人的“惡”操縱，我不會變成和你一樣惡的人，做出令自己不恥的行為，我會依然優雅、高傲的活出自己的風采。
基于這種理性和果決，你的“收複”行為才更能讓人折服。
(1)【愛自己】-不要為了挽回而讨好！
很多人以為，當婚姻出現重大危機，事事遷就丈夫，也許可以用誠意感動對方。
但實際上，如果對方的态度已經冷淡到不想再多看你一眼的地步，那毫無原則的讨好，就越發顯得你底氣不足。
比如丈夫一直“控訴”林太太，婚後越來越不注重形象，失去女人魅力；隻知道操心孩子，很無趣。
這時候“讨好”就是在幫他驗證判斷：你确實沒魅力，沒價值，不然你幹嘛這麼卑微？
堅持自我反而會讓他患得患失：“離開她，我難道真的不會後悔嗎？”
隻有當對方有了這種心态，挽回才有迹可循。
(2)【愛自己】-适當認同，增加你的價值屬性。
不讨好不代表你就要和對方反着來！
你能做的，是認同對方的情緒，讓他覺得你才是最理解他的那個人。
比如他說，“我們彼此分開一下吧，冷靜冷靜。”
你應該回答：“好的，我尊重你的想法.....”或者“我相信你的決定是為了我們更好，我支持你。”
當你相對冷靜順着他的意思認同他，反而會促進對方反思：“原來她一直沒變，一直這麼好，我是不是太沖動了？是不是真的傷害了一個這麼好的女人？”
雖然還不能直接讓他想和你複合，但至少能緩和你們的矛盾壓力，讓他沒有那麼抵觸你。
(3)【愛自己】-扭轉印象，釋放善意，加速投入。
趁着這段冷靜期，正好給自己多一點時間和精力找回自己的“魅力”。
最直接的是外在吸引，最有效的是心态調整。
等一切準備妥當，就可以制造一些“偶遇”的相處機會。
當你們在“不經意”的瞬間碰面時，他會突然發現，你并沒有他想象中那麼“落魄、憔悴、無助”，甚至和他印象中那個“暴躁、強勢、撒潑”的形象完全相反。
現在的你樂觀積極、生活充實、優雅更似從前，美麗不減當年。
前後對比，高下立見，隻會讓他捶胸頓足：“離開我她反而過的更好，那我是不是虧了？”
當他對你的印象扭轉了之後，就是你彌補自己的時候。
這時候就可以慢慢誘導他對你、對家庭、對孩子進行投入，比如一家三口旅遊、聚餐等。心理學家康納表示：投入越多，越不會放手。
當他不知不覺對你和家庭投入越來越多的時候，一方面你的怨恨與失落得到彌補，一方面也會讓他找回自己在家庭中缺失的位置和情感。
《簡愛》裡有這樣一幕，男主角故意刺激女主簡愛說：“我要和美麗的英格拉姆小姐結婚，她會使我獲得新生；而你，我會安排你去更遠的地方，離我遠遠的。”
忍無可忍的女主，即便内心千瘡百孔，依然勇敢而自信的反駁：
“你以為我會無足輕重的留在這裡嗎？你以為我是一架沒有感情的機器人嗎？你以為我貧窮、低微、不美缈小，我就沒有靈魂，沒有心嗎？
你想錯了，我和你有一樣多的靈魂，一樣充實的心。如果上帝賜予我一點美，許多錢，我就要你難以離開我，就像我現在難以離開你一樣。
我貧窮，卑微，不美麗，但當我們的靈魂穿過墳墓來到上帝面前時，我們都是平等的。”
簡愛身體力行的告訴我們一個真理：面對傷害行為，主動止損就是【愛自己】。
亞科斯曾說過，我們人生中百分之九十的不幸，都是因為不甘心而引起的。
因為不甘心曾經在這段感情裡的付出，不甘心自己辛苦經營的未來要消失；或者青春、孩子、精力、金錢等等.....于是，我們一意孤行地在差錯的道路上越走越遠，非要争個你死我活，碰的頭破血流，才無奈放手。
【愛自己】的最後一步，就是不要被過去的快樂迷惑，不要被未知的恐懼捆綁。
如果你真的已經難過到無以複加，如果你真的不想犧牲尊嚴挽回，如果你已經做好恢複單身的準備，那就告訴自己：
“跟未來的幾十年時間相比，那一點青春懵懂算什麼？”
“當初結婚是為了快樂，現在離婚也是為了快樂，我沒有對不起自己。”
“孩子雖然沒有完整的家庭，但我們可以盡力給他完整的父母之愛，總比一直吵架好。”
“雖然眼下我會過得辛苦，但總比往後一直折磨自己要好。”
這樣你就能夠逐漸改變想法，慢慢說服自己，隻要想改變，任何時候都不晚。
【種一棵樹最好的時間是十年前，其次是現在。】
記住，真正的愛自己是在失敗時鼓勵自己，積極樂觀；害怕時安慰自己，勇敢面對；耐心面對自己的每個想法，贊美自己的優點，承認自己的缺點，然後快樂認真的過好今天。
有情緒疑惑，可以說給我聽
