他太不上進了，我想讓他更努力一些；他太懶惰，我想要他勤快一些做做飯；讓他健身，把他打造成我喜歡的肌肉男，這不他又好幾天沒鍛煉了，說不聽……
熟悉嗎？無數的男人想要改造自己的妻子，正如無數女人想要改造自己的丈夫。
我問她們，當初為什麼和丈夫在一起并選擇結婚時。妻子們給出的理由各不相同，有的覺得丈夫對她執着追求，被打動了；有的覺得丈夫很有見識、社交很廣；有的說是丈夫體貼溫柔。
然而，我問她們要把丈夫改造成什麼樣？那個當初覺得丈夫執着的妻子，現在想改變丈夫此時的事業計劃，因為妻子覺得計劃不合理；那個覺得丈夫有見識社交廣的妻子，現在想要丈夫回家陪她，少去外面跟應酬喝酒；那個欣賞丈夫體貼溫柔的妻子，現在想要丈夫更man一些，更加有男人味……
回答完之後，她們自己都有點不好意思了
我們對應一下看看，往往當初丈夫打動妻子的那個優點，另一面，就變成了缺點。
戀愛之初，對方吸引你的點，是你們之間的差異
剛開始談戀愛的時候，深深吸引住你的點，往往是你自己缺乏的地方。
“我很内向，朋友少，而他卻朋友那麼多，見識那麼廣。”
“我比較情緒用事，而他卻特别冷靜。”
“我擅長的專業很單一，而他卻博覽群書，讓我大開眼界。”
有些人渴望通過親密關系，把伴侶的優勢，吸收擴展成自己的一部分。
也就是“自我延伸”模型。
心理學家Tesser提出自我評價維持模型，他通過研究發現，在婚姻中，人們願意把另一半的能力延伸為自己的能力的一部分。在這種自我延伸之下，寄托了克服自我缺陷、超越自我的希望。
可是慢慢随着摩擦的增多，這些戀愛初期吸引人的優點，慢慢變成了令人讨厭的地方。
朋友多變成了不顧家，冷靜變成了冷淡，博覽群書變成了不專精，自信變成了自大，外向變成了魯莽，謹慎變成了膽小怕事……
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為什麼會這樣呢？因為人常常想要改變自己，又害怕被改變。
當伴侶間出現差異的時候，就意味着自己要做一些改變，才能平衡彼此的關系。往往這個時候，人們就受不了了。
也就是說，讨厭與伴侶之間的差距，是人自己不願意改變自己。
其實，伴侶之間是相互配合互補的，就像是一個家庭裡，丈夫主外，妻子就主内，丈夫外向冷靜，妻子内向細緻富有情感，這都是夫妻倆相互配合的結果。
這一對夫婦也是這樣的
妻子小蘇喜歡嘗試各種新鮮的事物，也喜歡用不同的方式來帶孩子，比如帶着孩子一起倒立，或者在孩子該午睡的時間帶孩子去外面玩耍，玩夠了餓了就去吃飯。
可是丈夫是個中規中矩的人，他帶孩子的時候，每天的作息和學習玩耍都是有時間和各種限制的，準時準點，規規矩矩。
丈夫是這樣埋怨妻子的：“我老婆帶孩子太不靠譜了，整天帶孩子出去瘋，無法保證孩子的睡眠，甚至連孩子準時吃飯都保證不了。孩子怎麼能好好成長。”
而小蘇确實這樣抱怨的：“我老公什麼事情都卡得死死的，一點松動一點變通都沒有，隻要孩子開心就好了，帶孩子倒立這些有什麼嘛。什麼事情都要去嘗試嘛，孩子跟我在一起自由自在，我也從來都不批評她，她很乖啊，培養了好多興趣愛好。要是我老公帶孩子，準保帶出個沒有創意的孩子。”
這對夫妻互相看對方不順眼，覺得對方帶孩子就會毀了孩子。彼此之間的差異，成了他們面臨的沖突和問題。可是，在我看來，他倆之間的差異，正是兩個人長期分工合作，相互配合的結果。
正因為小蘇注重培養的是孩子的創造力和主觀能動性，所以丈夫就更偏向于把孩子的作息飲食調理平衡，滿足孩子的日常成長所需。正是因為丈夫中規中矩，把孩子飲食起居安排好，妻子才能夠有所發揮，讓孩子更加有活力，去探索更多的興趣愛好，去嘗試更多新鮮事物。
這兩位的差異，正是他們為了讓家庭運轉，讓孩子茁壯成長全面發展，相互配合的結果。
面對差異的誤區
既然差異不是問題，那麼真正的問題是什麼呢？
真正的問題在于，兩個人怎麼看待和處理這種差異。正因為不知道怎麼處理，往往都希望對方改變得跟自己一樣，才會變成矛盾的根源。
為什麼他們不願意妥協？
1.他們把對方的差異，看成是對自己的挑釁，他們擔心自己如果聽對方的，就失去了自主權，失去了自己的主觀能動性。
誰都害怕被支配被改變，他們捍衛着自己的觀點，一點也不願意作出讓步。
那個樂于嘗試新鮮事物的小蘇，愛好繁多。她喜歡帶着孩子在探索世界的時候，往往不拘小節，打破框架束縛，提升創造力。
這種時候，丈夫跟小蘇說沒把孩子帶好，孩子沒吃好沒睡好，應該按時按點按規矩來，那妻子真的會被憋瘋。小蘇會覺得自己的天性被壓制了，也會覺得自己信奉的理念被丈夫挑釁，她認為丈夫根本就是在藐視自己的人生哲學。
然後往往這類情況中，夫妻會得出一個結論：三觀不合，性格不同。
2.他們把這些差異，看成是對方沒有真正理解和支持自己。覺得隻有對方跟自己一緻，才是真正優秀并且真正愛自己的。小蘇覺得丈夫過于苛刻，過于中規中矩，會導緻培養出來的孩子未來沒有建樹、沒有創造力。
而丈夫會很委屈，他保障的正是孩子最基本的作息和飲食起居。
3.他們把自己的特點當做自己的核心優勢，如果對方有一點異議，自己就會覺得不被理解、不被欣賞、不被看見。
小蘇和丈夫各不相讓，甚至因此而争吵，因此而痛苦，覺得自己所做的不被對方理解和認同，感到非常傷心。
于是小蘇和丈夫誰都不想理對方，讓情況處于冷戰僵持狀态。
我給他們分析了，并給出了一些實用的方法。
分析和處理差異的方法
夫妻因為彼此的不同，而相互吸引并走到一起，然後時間久了，又因為相互之間的不同而痛苦。解決這份痛苦的方法，當然不是一個去消滅并同化另一個，而是兩者的融合。
痛苦，最終是為了融合人性的不同部分，最終趨向于夫妻共同體呈現一種人性的完整。
記住，愛是深深地理解和接納。
1.理解和接受這種差異
明白這種差異的必然性和相互配合性，找到差異背後的一緻性。
其實小蘇和丈夫之間差異背後，都是為孩子好，想要好好培養孩子，讓孩子茁壯成長，也同時他倆也都想活出自己的特點。
當真正明白背後的差異的一緻性，了解夫妻之間差異其實是對家庭分工上，進行圓滿的配合，才能接納差異。
2.用商量的語氣來溝通
要用商量探讨的方式來溝通交流，而不是強制要求對方跟從自己的觀點。
凡事用商量的口氣，先贊同對方的做法，然後再提出自己的建議，最後加個“好不好？”
在我的引導下，丈夫對妻子小蘇說：“你帶孩子出去玩，培養很多興趣愛好，孩子很開心，特别好。隻是，下次準點帶孩子吃飯，午覺在車裡睡一會，晚上也不要帶孩子玩太晚。如果你願意，可以我來提醒你，我們相互配合。保證孩子的睡眠和成長，好不好？”
你看，如果你是小蘇，聽起來是不是舒服多了？
這樣的解決方式，讓這對夫婦大大減少了因為這樣的差異而争吵的次數，他們開始接納對方的不同，并且用商量的語氣，開始自然地找尋融合的方案。
婚姻中，真正的圓滿，是彼此有差異的夫妻，相互欣賞相互認可，并且容納差異，實現融合。
人們大多是因為不同而走到一起，為了自我延伸而想要通過對方的差異，來延展自己的能力範圍。可是當真正到一起之後，兩個人又會因為不想改變自己，而相互争執，争辯A對和-A對。
而想要完整，就要最終走向融合，融合彼此的不完整，才能夠造就家庭中的圓滿。
珍惜身邊那個跟你有差異的伴侶，好好跟對方溝通，彼此真正接納和理解，才能夠讓你變得更好。和一個能夠讓彼此都變得更好的人在一起，非常重要。
夫妻共同成長，才是婚姻長治久安的融合之道。
