婚姻出了問題的人們，各自埋怨着現狀，溝通的時候又火光四射，很難能夠靜下心來調和，久而久之，成了大問題，甚至提到離婚。
這時候，他們中特别想要修複婚姻的那一位，可能會找到我或我的同行，以求幫助。而當詳細了解他們之間的溝通内容之後，我發現他們往往是深陷于指責對方差錯的情形裡，導緻關系越來越惡化。
這種時候，打開心門，讓對方看見你，并且給彼此擁抱，會是一種與戀人達成情感聯結，緩和矛盾的有效方式。不過，該怎麼打開心門呢？
承認自己需要對方，就是打開心門的開啟方式。
我曾經在一次酒會上，認識一位女強人型的朋友Marie，當她知道我的職業是心理咨詢師之後。Marie向我傾訴，她目前在婚姻中出現了一些問題，她和丈夫最近在鬧矛盾。但她說她很害怕那種表達自己内心的脆弱感，因為這種表達會給她帶來失控的感受。
Marie說：“我甯願提醒自己我先生沒那麼重要，也不想直接表達，其實，我内心很需要他。我也不知道自己怕什麼，但我就是不想表達我的真實想法。”
其實有時候夫妻鬧矛盾之後，一個充滿愛意的擁抱就可以緩解，可是就連這個，Marie和結婚7年的丈夫都做不到。Marie需要愛，但也害怕對方看到自己的脆弱。導緻她硬核直男的丈夫，認為妻子不夠在意自己，于是兩個人日漸冷淡。
承認自己需要對方
我明白Marie的難處，當她承認自己需要對方，承認自己内心的脆弱的時候，就是交給了對方傷害自己的權利。
這相當于一把匕首，交給對方，Marie感受到一種失控，這和她平時在工作中把控一切的感覺差别太大了。這種失控感讓她強化了對親密關系的“怕”。
于是我跟她說：“試試看，承認自己需要對方。就算有這種失控，可是，其實你有接受這種失控後的結果的能力。你覺得呢？
如果你袒露了你的脆弱，對方因此傷害到你，那最壞的結果，大不了就是看清楚對方嘛。那連你的脆弱都接不住的男人，早明白比晚明白，是不是好太多？”
一向強悍慣了的Marie，在我的鼓勵之下，開始願意好好溝通。不過，她問道：“怎麼樣表達更好一些呢?”
溝通原則：
1. 袒露脆弱
像Marie這種害怕袒露内心的脆弱的情況很常見。平時人們都把這些東西藏得很深，就像用精美的殼包裝在自己的表面。越害怕失控，就越想包裝得完美。
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可是在親密關系這種，如果連真實的情緒都不能表達的話，那麼關系中必定會面臨重重障礙。
很多人認為，人就該強大，脆弱是沒有用處的，認為應該抛棄脆弱。
但其實，在關系中能夠袒露脆弱的人，才是勇敢的。這樣才能夠相互給予鍊接。才能夠建立信任，才能夠建立接納。
Marie在外面像個女強人，其實她的内心很柔軟，她其實渴望着被呵護被愛。可是她以前受過感情的傷，她無法接受自己的那種軟弱被看穿。于是她總是不表達自己。
我教她這樣說：
“我很需要你的擁抱。”
“我們吵架之後，我其實很怕你離開，我不想失去你。”
“我其實很孤獨，隻有你能夠帶給我溫暖。”
其實，彼此分享自己的脆弱，是聯結兩個人内心深處的途徑。而判斷兩個人的親密程度，很多時候是看他們能夠分享彼此的脆弱來決定的。
2. 看到對方的脆弱，接納它
其實對方也有他的脆弱，也需要去接納對方的脆弱。
我經常說：“再大年齡的男人，内心都是一個小男孩。”一個人表面表現得越強硬，他背後承擔的就更多，會有更多焦慮和脆弱。
Marie的丈夫，也是在事業上做的風生水起的事業型男人，他在外面是鐵漢的那種類型。然而，Marie很少能夠看到丈夫的内心。
她說：“我跟我丈夫都很忙，忙于自己的事業，可是回家之後，我們的交流卻越來越少。有時候他想的是什麼，我也不清楚，問他，他也不怎麼說。”
然而，在我仔細詢問Marie跟丈夫對話的具體内容之後，發現Marie說話略微強勢和先入為主，所以她丈夫不願意說也是情理之中了。
比如Marie看到老公回家比較晚，本意是想關心一下，結果說出口就成了：“你怎麼又這麼晚回來？不是跟你說了要早點回家嗎？”丈夫拖着疲憊的身軀回家，還沒有卸去陪客戶喝酒之後的辛勞，卻迎面來了妻子的“指責”。于是丈夫一聲不吭。
結果Marie繼續說：“你一天到晚隻知道工作工作，我最近都盡量提前下班了，你呢？說話不算話啊你。”丈夫聽了心裡更堵了，又自責又難受又委屈。
我對Marie說：“下次這樣的情況你換個方式表達吧。你這樣說：‘老公你回來啦，真是辛苦你了，累壞了吧。我給你熬了醒酒湯，給你端來喝哈。你乖乖地坐着等我，我們說說話。’我保證你老公啥話都會跟你說。”
所以，理解和接納對方，不指責不埋怨不杠精，才能看到對方的真實想法，接納對方的脆弱。
簡單地講，就是：“無論他說什麼話，都順着他說。哪怕你覺得他做得不好，說得不對，但是也要先相信他是愛你的，那是他真實的想法，先順着他，接納他。”
3. 告訴對方你的需求
因為怕被拒絕，所以很多人會選擇用抱怨和指責，來表達自己的需求。
就像上面的Marie對老公晚回家，“你怎麼又這麼晚回來？不是跟你說了要早點回家嗎？”
其實是又心疼，又想關心丈夫，又想要丈夫早回家多陪伴自己，結果因為怕被拒絕，于是表達出來就成了抱怨和指責。
其實，就直接表達自己的需求就好了呀：“老公，可不可以以後早點回家陪我呀，我們很久沒有好好聊聊了。明天早點回家我給你做好吃的呀。”
多簡單的表達，可是往往在夫妻情感出現問題的時候，很難表達出來。
勇敢說出來吧，可能一次兩次會被拒絕，但是，對方能夠由此感受到你抛出的情感鍊接。對方接下來也會感受到你的需要，并因此軟化下來，用更溫和的方式來回應對你的愛意和關懷。
Marie回家後，試着對已經冷戰了一周的丈夫說：“今晚，要不你就早點回家吃飯吧，我準備做你最愛吃的酸菜魚。我想好好陪陪你。好嗎？”
丈夫愣住了，然後表情從僵化慢慢變得柔和，最後丈夫咧嘴笑了一下，說：“好，那我提前安排一下今天的工作，晚上的會議我讓副手去做。晚上見。”
4. 把對方當做盟友，以團結一緻為目标
很多夫妻在糾紛中，都會把對方當做敵人一樣，一定要争個輸赢高下。往往雙方都不願意妥協，都不願意服輸。
我會鼓勵和引導他們重新看待他們之間的糾紛，讓他們一起去試圖觀察他們産生糾紛的原因，以及一起探索解決糾紛的方法。
在這個過程中，夫妻倆從原來的敵對模式，切換到了統一戰線一緻對外的模式。他們都想要把糾紛的問題解決掉，一起努力。
當把對方當做盟友，以團結一緻為目标的時候，他們之間的鍊接就更加緊密。
于是我給Marie提議，她和丈夫吃完酸菜魚之後，一起洗碗收拾桌子，然後一起坐在沙發上聊天，聊的内容就是：這段時間他們之間産生的矛盾。然後詳細回憶一下，矛盾形成的原因是什麼，還有他們之間的溝通方式是怎樣影響他們的感情的，最後再一起商量對策解決這些矛盾。
當他們一起并肩作戰的時候，那些橫亘在他們之間的糾紛，才能夠被清除。而他們同仇敵忾，才不會有更多的負面情緒在裡面。
過了一段時間，Marie開心地給我打電話，她說：
“上次吃完酸菜魚之後的談話，讓我和他都重新認識了對方，我們才發現我們彼此的感情其實依然很深，隻是我們都沒有表達出來。再後來，我們像研究一個需要攻克的項目一樣，去做了解決我們之間矛盾的行動計劃和解決方案。
在執行了21天之後，我們感覺似乎又回到了新婚的時期，就是，重新愛上對方的感覺。我丈夫說，我變得更有女人味了，因為，我終于會表達自己的脆弱和需要了。”
嘉待情感老師總結
增進感情的溝通方式，其中很重要的一種，是打開心門，創造情感鍊接。
隻有在雙方都敞開心扉，除去防備的時候，兩顆心的距離才是最近的。
溝通原則：
1.袒露脆弱
2.告訴對方你的需求。
3.看到對方的脆弱，接納它
4.把對方當做盟友，以團結一緻為目标
打開心門，彼此分享自己的脆弱，是聯結兩個人内心深處的途徑。
