經濟學認為，談戀愛是找個人一起浪費時間，而結婚是找個人一起節約時間，用時間消耗換取财富與感情的積累。
所以不要妄想戀愛越久，婚姻越經得起考驗；或者戀愛越短，進入婚姻後更多爆發激情。
這都是很荒謬的看法。
我們每一個人對自己的婚姻質量評價離不開三個體系：
①【愛】--他會像戀愛時那樣對我嗎？（包括照顧我，對我不同于别人）
②【責任】--他能承擔與我一起養家養孩子、照顧父母的責任嗎？
③【忠誠】--他會不會出軌，明明說好一起白頭到老，中途卻換人？
婚姻中的感情隻是表面淺薄的假象，表皮之下就是赤裸裸的共赢合作關系。
需要兩個人堅定地、願意委身在這個長期的合作關系中，在商言商的把權利&義務的條款弄清楚。
照顧你、養育家庭、忠心不二，都是婚姻中的義務，對應的【權利争奪】才是你考察另一半是否适合結婚的重點。
親密關系中矛盾的本質問題，就是權力争奪問題。
心理學上認為，戀愛1-18個月是熱戀期，也是愛情最浪漫的時期。
這段時間，對方都沉浸在對對方的迷戀中，在“暈輪效應”下，看到的并不是最真實的對方，彼此也會極力維持好的形象，忍讓遷就對方。
過了18個月的熱戀期，就開始進入【權力争奪期】。
兩人在柴米油鹽的瑣碎生活中原形畢露，今天我看不慣你吃飯吧唧嘴，明天我看不慣你襪子亂丢，總想極力改變對方，希望他變成自己期待的理想樣子。
于是互相較勁，妄圖達到【這個家裡我說了算】的目的。
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如果不能冷靜面對和處理，就很可能出現閃電結婚&離婚的結果。
小E算是一個很優秀的職業女性，和丈夫也是自由戀愛。起初，大家都稱贊他們是“郎才女貌”、“金童玉女”。
可是才過去1年半，她的婚姻就肉眼可見地“黃了”。
在小E的描述中，以前和丈夫有說不完的話，但現在丈夫總是在躲避她，明明兩個人都在家，但小E隻能自說自話，丈夫鮮少回應；冷暴力不算，他甚至不願意碰小E，總是用“累了”、“沒興趣”、“下次吧”敷衍。
在小E自己看來，是因為丈夫沒本事，性子弱，所以“說不出幾句有用的話”；而性生活則是因為“懶”。
小E尋求咨詢是因為她發覺一貫看不上的丈夫，最近變了。
她懷疑對方有了紅顔知己，沒想到預測成真，本想着自己發怒了，丈夫應該趕緊收心回歸家庭，可丈夫卻說“既然窗戶紙都被你捅破了，索性不裝了，我和你在一起生活太累了，你不是我想要的妻子，我們離婚吧！”
小E不答應，一方面是覺得婚姻生活雖然質量不高，但别家都是這麼過的啊；再一個，她覺得自己又沒做錯，憑什麼要離婚認輸呢？
就這樣兩個人從情侶到夫妻，又從夫妻成了仇人，來來回回痛苦了半年，小E時常想到放棄關系，又總是覺得不甘心。
你愛我，所以你要聽我的？
“婚姻裡，到底要聽誰的？”“你愛我，就應該聽我的！”這句話戳中多少親密關系的要害！
對于同一個問題，兩個人角度不同必然持有不同的看法。
但遇到婚姻，就會認為自己都對這個事情持有決定權，互不相讓，就有了矛盾。
小E夫妻的婚姻問題，就從這裡産生！
比如說作息問題，小E想睡覺就全家安靜，一根針掉在地上都不行；而小E想要熬夜，丈夫就必須陪着，否則就是“不愛自己了”；
小E喜歡幹淨，看見丈夫丢髒襪子在地闆上，就要發火，丈夫時而記住，時而忘記，對此頗有怨言，“這個家待得像坐牢一樣沒自由！”
小E就會反駁：“你不是愛我嗎？愛我就要聽我的啊？不然我為什麼嫁給你呢？”
在後來與小E鬧離婚的時候，丈夫就用這個理由為自己争辯：
“你一直在用愛綁架我，要我聽你的，否則就是不愛你，我真的受夠了！我也是個人啊，你什麼時候尊重過我？你把我當下屬、當奴隸、當兒子，就是不當老公！”
“這次我一定要反抗，我要換一個人，換一種婚姻生活！”
在如何獲得決定權上，我們花了大量的時間和精力；卻很少停下來思考：問題為什麼會出現？
權利争奪背後是因為我們希望通過婚姻，找到一個和自己步調完全一緻的人。
婚姻讓兩個陌生人結合，但并不是要兩人完全融合。
很多人都認為，結婚就是兩個人一起做很多事情，吃很多頓飯，睡很多次覺，關鍵點就在于：【要一起行動】。
但卻不是所有時候、所有事情都要步調一緻，過度追求融合，就是一種共生。
兩個人共生的時候，非要一起做同一件事，就會不允許另一半有其他行為或想法。
比如經常以愛之名，【命令式】的要求對方改，這很容易讓另一半【放棄本我，産生低自尊感】，對婚姻後期的影響有2點：
A.會讓人放棄溝通欲望，表現的過度疏離，産生“我說了，對方也不會在意”的錯覺；絕對不會與愛人主動溝通，因為他們覺得這樣的行為是“求饒”“無能”的表現。
B.立場不堅定，耳根子軟，很容易陷入“第三者”的花言巧語中，認為對方能看上自己屬于“賞臉和恩賜”，把第三者的愛當做救命稻草；
通過分析，小E認為，丈夫的表現符合以上特征。
我給小E的建議是：不論是希望丈夫聽自己的，還是覺得離婚就代表認輸，所以僵持着不肯離婚，都是差錯的把婚姻看做了一場關于權利争奪的競賽。
無論是男人還是女人，終其一生，都是希望通過婚姻建立一段親密的鍊接，彼此從對方身上獲取戰勝現實悲傷的力量，而這跟輸赢沒有關系。
很多人恰恰是太重視輸赢，才讓婚姻少了溫情，多了殘酷。
目前小E婚姻的關鍵點是幫助丈夫擺脫對小三的迷戀，重新回歸到【二人世界】，由兩個人做出是否離婚的決定，而不是由第三者來“拆散”。
這一點小E表示認可。
我的建議是，結婚後，最理性的行為應該是将【兩個人的婚姻回歸到一個人的生活】。
不要認為對方不和你步調一緻，就是“變了”、“不愛了”、“煩了”，而是“還原了”。
Ta隻是變回了和你相處時那個【個體】，你可以繼續用好奇的心和偵探的眼睛去發現和看待不同的他，适當的用【取舍原理】包容他，而不是想要改變對方。
簡單舉例：
小E喜歡整潔的家，而丈夫喜歡“一個可以随便脫襪子的家”；那你就要用【取舍原理】評估：到底是地闆幹淨更重要，還是你們的關系更重要。
如果地闆幹淨更重要，你就去收拾（畢竟一雙襪子不會影響太大），雖然丈夫沒有配合你一起，但是起碼你内心渴望家庭整潔的目标達到了。
如果你們的關系更重要，你就不要一邊收拾一邊抱怨丈夫，不然你明明付出了體力勞動，卻沒有收到丈夫的感激，反而是“被一雙襪子破壞了感情”。
當他更在意你們的關系大于他的事情的時候，就不沖突了，但這個不是你能決定的。
你能決定的是對你來說，到底這件事更重要，還是關系更重要，并做出合理取舍，為結果負責。
這并沒有什麼規律可言。
有時候關系重要，那就妥協一時自我，成全他的自我；
有時候你的原則和立場更重要，那就适當讓他妥協自我，成全你的自我。
如果總是“你愛我，就要聽我的”；或者“我都是為你好，你當然要聽我的”要求對方遷就，那這樣的婚姻自然沒有幸福和自由可言，分道揚镳也就不奇怪了。
咨詢最後，小E告訴我，她放下了【較真輸赢的心态】，與丈夫圍繞【家庭的話語權】進行了一次長談；
1)首先為一直強迫丈夫配合自己做了道歉，接着從家庭責任和做人的道德感，希望丈夫為“精神出軌”道歉；
2)接着，與丈夫約定了家庭話語權的分配方式，即【小事彼此遷就，大事共同抉擇】。
3)最後，把這次【問題】當做婚姻中兩人共同遇到的難關去面對解決，如果解決到位，也許婚姻可以更順利地過下去；如果熬不過去，至少雙方都盡力了，也可以體面分手。
我對此無異議。
其實，在親密關系中，若是一方極力控制對方的思想，試圖讓對方違背自己意願去成全自己的“什麼都想要的貪念”，那麼這種關系一定會産生間隙。
如果你覺得和另一半，基本已經做到【相互遷就，不再強求，彼此成全，坦誠溝通】。
那我認為，到那時，就是最合适的結婚時機。
有情緒疑惑，可以說我聽。
