以下是一份“回避型依戀産品使用說明書”，仔細閱讀後使用，破損概率為0，随心所欲使用，随時破損預警。
你沒那麼重要
産品特征：
回避型依戀不會把你看得多重要，無論他說過什麼，表達過什麼，回避型依戀心裡，他自己才是最重要的。
特征原理：
根據馬洛斯需求層次理論，一個人，隻有在滿足了安全需求，保障安全穩定，免除恐懼威脅的前提下，才能夠追求更高的那一級——“愛”。對于回避型依戀來說，“愛”是一個陌生的感受，甚至帶着巨大的危險，讓他們感受到不安全，瞬間就會觸發它們的原始創傷，當他們感受到愛的時候，條件反射就是回避。
使用方法：
電影裡那種為了你沖破自我，為了你不顧一切的橋段不可能發生在回避型依戀身上，對此抱有幻想，覺得自己可能是“例外”的人，可以掉頭離開了。“安全感”是回避型依戀的桎梏，把他箍地死死的，他不是不愛你，隻不過他更愛他自己。
怎麼破呢？ 你也更愛自己不就完了？
還有，這樣的人你需要嗎？他的情感模式可以滿足你嗎？ 要是你也缺愛，那完犢子了，這樣的人不适合你，要是你正能量滿滿，心裡的愛都快溢出來了，那麼給他一些也未嘗不可。
有他也行，沒他，也沒差，這是你自己首先的心态立意。
“安全感”先于“親密感”，是他們的價值排序。
你要有耐性
産品特征：
他極少明确表達自己的想法，對你敞開心扉，針對某個事件，某個矛盾，或者你們的關系，你越是急于溝通，問個清楚明白，他越是回避。
特征原理：
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回避型依戀形成于原生家庭，在嬰兒時期、成長時期，他們沒有得到照顧，也感受不到愛和安全，為了活下去，他們隻能告訴自己——我不需要，這個模式會成為潛意識的一部分，以條件反射的方式存留下來，等到長大成人，愛情降臨，自身的安全警戒線會全面拉起，阻止自己的靠近。
對于其他人來說，“構建一段親密關系”意味着溫暖和愛，而對于回避型依戀的人來說，卻意味着危險、矛盾和原生的創傷。
他們渴求愛的本能與反射模式形成巨大的沖突，帶來巨大的痛苦。
而面對痛苦，人的第一反應，就是回避。
使用方法：
你就别逼問了，别确認了，逼問，想确認，隻會把他越推越遠，隻要你自身安全感具足，在這樣的情景下，就根據他的節奏來，他願意聊就多說兩句，他不願交流，你就該幹嘛幹嘛去，隻有理解，陪伴，讓他們首先感受到了足夠的安全感，才能繼而收獲他們的信任，最後才能收獲愛情。他們才願意一直留在你身邊。
你要忽冷忽熱
産品特征：
出于補償心态的投射，回避型依戀的人往往會被熱情的對象吸引，這個時候，他們似乎挺正常，可是，一旦确立關系，他們就會忽冷忽熱，讓人摸不着頭腦。
特征原理：
結合前面兩點特征原理，我們可以這樣理解回避型依戀：動心=社死。
如果你的回避型依戀戀人忽然之間變了一個人，開始對你忽冷忽熱了，恭喜你，他對你動心了。可是，這樣的動心，不代表他的性格缺陷已經治愈了，隻是代表，他在某種程度上覺得你安全，這個時候，如果你依舊保持一貫的熱情，渴望像其他普通情侶一樣如膠似漆，掉進蜜罐裡，是不現實的，你會讓他覺得你是危險的，而忽冷忽熱隻是他的觀察期。
如果觀察期你還沒有意識到問題的嚴重性，他們就會提分手。
使用方法：
收回你的“救贖心态”，收斂你的熱情，克制你的沖動和欲望，對付忽冷忽熱，最有效的辦法就是對他也忽冷忽熱。他熱情，你也回應以熱情，讓他明白：哦，原來我熱情就會有好的結果；他冷淡，你也适時回應冷淡，讓他明白這個行為會帶來不好的結果。
這其實和訓練自家狗狗沒有太多的區别，區别僅僅在于，你知道自家狗狗永遠都是愛你的，而這樣的戀人，卻會讓你不那麼自信。
這個時刻，你需要明白，這隻是他們“回避型”的人格障礙，讓你們沒辦法正常互動，而這個時刻，你需要内心比他們更強大，你也要懂得，普通的戀愛模式是沒有辦法套在他們身上的，他們最需要的是“自愈”，而不是“被拯救”；對于和他們談戀愛的你來說，你需要做的，是“理解、陪伴”，而不是“救贖”。
隻有包容他們的“自我”，你才有可能看到他們“真我”。
以上就是一份完整的“回避型依戀使用說明書”，建議收藏食用，反複閱讀。
願每一個擁有此類産品的人都能順順利利，不被分手。
