哦豁，又多了一個審過題的硬核答案！
提煉題目：分手、他還很喜歡、他太累了、我想複合
提煉描述：他說做朋友、我提出以後就做朋友、他否決、他說先以朋友的方式了解
從提煉的結果來看，分手後兩人對這段關系的需求已然不一緻。可能你覺得我在說廢話，這不用提煉就可以看出來。
但當局者迷，大多數想挽回的人其實都忽略這一點。提分手的人想喘口氣，被分手的人總把他的嘴和鼻子堵住，差點把人給整沒了。
所以就算是廢話，還是要提醒一下，你們的需求已經不一緻了。
前男友需求
明面上喜歡但以男女朋友相處太累了，想嘗試以朋友身份相處看看是否還會如此。
暗地裡相處太累了，想要輕松點的關系。喜歡并且還有不舍，不想把路堵死，萬一後悔還有回轉餘地。當然，說不定會遇到更好相處的人，遇不到再考慮複合吧。
題主需求
明面上要麼複合，要麼以後就當朋友，不想得到未知的結局，不接受模糊不清的答案，戀愛主義核心價值觀必須明确。
暗地裡我很難受，隻想複合，說做朋友是為了試探和刺激他，希望他會害怕并且主動求複合，普天之下唯有複合能安我心。
現在雙方需求明确，可以開始進行談判争取各自的利益。
先問一個問題，前男友的需求你能滿足嗎？
小朋友們可能有很多疑問：
為什麼滿足他？為什麼不是他能否滿足我？這樣滿足他的需求會不會很卑微？會不會不被重視？
答案其實很簡單：他想走，你想留，說明你更想要這段關系。這意味着你需要改變他的想法，那你不得先付出點誠意。
至于卑微和自尊，那得看你怎麼去做了。如果你是死纏爛打，哭天喊地，求爹求娘，那确實卑微了。
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可如果你是有規劃，有策略，先挽回自己，那你在不失去自我的前提下，去争取你們美好的未來，這沒什麼可傷自尊。
這道題還提到做朋友，要不要答應這樣的需求呢？我看很多答案都說先接受。
但我覺得如非必要就别總提醒他“作為朋友……”，畢竟朋友區進入容易，出來難。
我會建議想挽回就不要把“朋友”兩字挂嘴邊。當然在他防備心重時，可以保持朋友距離，行為上控制在朋友的尺度，僞裝成朋友。
唠嗑到這裡，為了不辜負軍師的身份，接下來秉承客觀理智的态度。
告訴你男人覺得太累了是什麼意思，他說做朋友該怎麼辦以及怎樣改變他的想法。
覺得太累了
前男友覺得太累了，通常是在告訴你這段關系已經失去平衡。
至于為什麼會失去平衡？
[情感連接中斷]
如果你們還能正常溝通，那深入交流後或許會發現：你們都需要親密聯系。
人的三種基本連接方式是言語、情感和身體。
對于女人來說，這三種連接先後順序分别是：言語>情感>身體。
一開始通過言語的關心和好奇建立起連接，比如：最近生活怎樣？公司那件事處理得怎樣啦？
然後讨論你們都有類似想法的話題建立情感連接，比如：分享電影《西虹市首富》看法。
最後再通過身體接觸，讓情感連接更牢固和緊密。比如擁抱或親吻。
對于男人來說，這三種連接先後順序分别是：身體>情感>言語。
先通過身體和情感上的連接，讓男人先興奮起來。比如：清晨甜蜜的親吻，突然的擁抱。
這些會讓男人更願意打開話匣子，跟你聊更多想法，從而在言語上放心建立連接。
連接帶來能量。親密聯系能讓彼此感到被愛，加了油車有動力才能繼續開起來。
可是身體被掏空，體力被耗盡得不到補充，隻能求饒和逃跑了。
[需求失衡]
這點在失衡關系中很常見，通常表現為比較自我，忽略對方真實需求和想法。
“以愛之名行綁架之實”、“過度付出”、“過度索取”，這些常見類型會讓人覺得太累了。
抖音看多了，認為愛就應該給微信密碼，不然心難安。
韓劇看多了，認為自己要匹配有錢有顔又能甜的男人，不然辜負這盛世美顔。
嘴上說愛，但潛意識影響下，行為一直在搞破壞。
最關鍵的是，自己還意識不到正在破壞關系！
“以愛之名行綁架之實”，通常是指媽媽式“為你好”，通常比較強勢。
為對方付出自己認為好的，覺得對方想要的。付出後發現對方沒反饋，開始發脾氣指責，甚至謾罵。
“過度付出”，通常是指讨好和跪舔對方。
用百分百甚至百分之兩百付出，來換取對方百分百回饋。然而每個人都是獨立的個體，不隻有感情，還有生活和工作，因此對方會認為滿足不了你的需求而感到累。
“過度索取”，通常是指隻顧着滿足自己的需求，忽略了對方的需要。
這類女生會不顧對方感受，欲求不滿。無法理解和體諒對方，對方會因為付出得不到回應和重視而感到累。
“過度索取”還有一種很常見的思維-理所當然。
理所當然認為對方應該無條件原諒自己的錯，理所當然認為對方應該圍繞着自己轉。
因此經常把對方搞得欲哭無淚，分分鐘想敲開對方腦殼看看裡面裝了什麼。
[隻是個借口]
有時厭倦了這段關系，對你産生審美疲勞，然後用覺得太累了為借口想分手。
這樣做一方面擔心真實的分手理由對自己不利，一方面是想出去浪但又不想完全放棄你，騎驢找馬。
因此如果他說累了，那你反思過自己沒問題，問題可能就在他身上了。
所以分手不要一味把責任推給對方，也不要一味地把問題歸咎于自己。
他說做朋友
我們通常會感動于真愛的偉大，但那隻是少數。大多數人的想法是，事不關己高高挂起。人更多的是權衡利弊，做決定時會想：“這對我有什麼用？”
大多數人都以自己的利益為向導。理解這一點，能夠幫你更清晰地了解“為什麼前任分手後想跟你做朋友”。
我在下面文章裡剖析過這個問題，篇幅原因就不贅述。
分手後前任想跟你做朋友，想挽回該怎麼辦？
改變他的想法
改變前男友對分手的想法，這項任務可謂異常艱巨。
接下來，先看一張圖。
從圖裡面可以看到，改變前男友的想法，讓他願意再跟你一起。
這需要涉及四點：①跟你複合對他有好處；②消除他對你的抗拒；③用理性和情感說服他；④改變想法是他的主意。
是否意味着滿足這些因素，就能改變前男友的想法。
①跟你複合對他有好處
這裡有個問題想問你，你的前男友跟你一起他能得到什麼好處？
你能像其他女人一樣讓他開懷大笑嗎？你能提供他需要的情感支持嗎？你是他約過的最漂亮的女生嗎？
換句話說，對他來說有什麼讓你與衆不同嗎？
人是趨利的，隻會被對他有利的事物吸引。這就有點像銷售策略-買一送一。
假設我要賣一台電腦2000元，盡管你很需要電腦，但你覺得2000元太貴了，所以你決定不買。
因此，如果我想讓你購買這台電腦，我就需要讓你感到這筆買賣對你來說有好處。而我又不能降價，那隻能從其他地方給你好處。
比如：買2000元的電腦，可以獲得2000點積分。這積分可以在我商店裡，采用積分換折扣或抵錢的方式購買。
這筆交易對你來說，吸引力是否會更大？
因此，你現在需要問自己，跟你在一起他有什麼好處？
成為他一生中不可替代的女人，這意味着你要比他以後遇到的女人更性感，并且更支持他。
現在，你可以拿出一張紙，列出他跟你一起有好處的原因。當然現在他可能會把你跟負面情緒産生聯系，這些不良情緒将會成為阻力，對吧？
②消除他對你的抗拒
當你前男友在某一刻想起你，他會想：“我應該回到她身邊嗎？”
如果這一刻他聯想到的是負面情緒，那他就會抗拒跟你一起。
比如：當他想你的時候，在考慮是否找你，随後又想到“但她騙過我，如果再騙我怎麼辦？”或“她說的話很傷人”或“她需求感太強，太粘人了”等等。
人都是避害的。因此，在挽回的過程中有一項重要任務，消除他對你的負面印象。
要做到這一點，你需要了解你們之間的阻力是什麼？
隻要理性地思考，并考慮自己做錯的每件事或你傷害他所做的一切，通常你就能找出阻力。
當然，有些男生會坦率地告訴你，你做錯了什麼。有的答案則可能，藏在他對你的抱怨中。
③用理性和情感說服他
如何用情感說服他
當男人愛上女人時，他會為她做任何事情。當然，這裡不包括那些愚蠢且極端的事情。
我說的是實現女人的夢想之類的事情，極力維護她、為她提供幫助、為她做出一定犧牲。
因此如果他真的愛上你，那他就不會考慮離開的問題。
而現在的問題就是，你要如何去重新獲得這種情感影響力？
你需要把自己擺在可以用情感吸引到他的位置，以下是促使男性将積極情緒與女性聯系起來的一些因素：
·他感覺這段關系是平衡的，你愛他就像他愛你一樣。
·你們一起經曆一些新的第一次。
·你能激起他的一些身體症狀（比如心跳加速）。
如何用理性說服他
假設你已經感覺他喜歡你，但他仍然不願意跟你複合。
是什麼導緻他退縮了呢？
有時候，理性思考會阻礙着他前進的腳步。
為什麼會這樣呢？因為理性可能會告訴他，你們或許會再次分手，那他又何必去承受第二次分手帶來的痛苦呢？
因此，為了改變他的想法，你需要做出改變并且讓他感覺跟你複合有好處。
你在跟他聯系的時候，要讓他覺得你比他這輩子遇到的任何女人更好。
從理性的角度來看，他會認為自己别無選擇，因為你就是他能遇到的最好的女人。
④改變想法是他的主意
很多想挽回的人，總是企圖去強行改變對方的想法。
因此她會說很多大道理，會通過指責，道德綁架的方式去改變他。
但這樣的方式會引起對方反感，男人需要感到自己是重要，并且能掌控自己的人生。
你可以對他産生影響，吸引他為你改變想法，但你不能強行将想法塞給他。
總結
前男友覺得太累了，他說做朋友，應該怎樣改變他的想法，這篇回答就圍繞這三個方面解答到這裡了。
啥，有沒有複合的可能？軍師掐指一算，隻要你做對了，這類情況複合的可能性還是挺大的，畢竟不是原則性問題。
用新的自己，改變他的想法，改變相處方式，培養舒适感。
試試看這樣做，肯定比你生拉硬拽效果更好！
