有。
深切到失去了自己，隻求“重新在一起”，結果卻發現，不過完成了一場自我救贖。
挽回并不卑微
那是十多年前的故事了。
我與他隻有短暫幾個月的交往，随即，他提出了分手，
初初因為驕傲，沒有問任何原因，我隻回複了一個字：好，
那個時候感情不深，覺得，那就這樣吧，拜拜就拜拜，下一個更乖。
正當我整理心情，準備再次出發的時候，他回頭來找我，看着我的眼睛，溫柔而堅定地說，對不起，我想清楚了，我們和好吧。
就是這個舉動觸動了我，讓我在那一瞬間愛上了他。
如今的我，已經能夠明白自己當時的心理動機，這是長久以來，我潛意識裡的“被遺棄感”作祟，因為原生家庭的原因，“被遺棄感”早已深入骨髓，而當一個人，抛棄我，又回過頭來找我的時候，仿佛天降甘露，又仿佛一架時空機，讓我産生了回到過去，彌補遺憾的幻覺。
巨大的原生創傷被慰藉，心裡那個黑洞被填滿了：我有人愛了。
于是，我們和好了。
好景不長，沒過多久，他又再次提出了分手，這一次，他沒有再出現。
我開啟了瘋狂的求複合模式，一開始，他還能心平氣和地和我講道理，漸漸地，他開始不耐煩，不接電話，不回信息，最後，直接從我的世界消失了。
我哭過，鬧過，哀求過，我在網絡上搜索他的名字，他的電話，他的社交賬号，尋找每一個他存在的蛛絲馬迹，
我在淩晨兩點，跑到他住的地方不停按門鈴，他不在家，他姐姐在對講機裡罵我：你是不是瘋了？家裡還有孩子明天要上學！
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這時候，靈光乍現：對，我是不是瘋了？
我渾身都在發抖，打電話給閨蜜：“你快來接我……不然，我就真的瘋了”。
淩晨四點，就連城市都睡着了，無人的街道上，閨蜜抱着我歎息：“你又何必如此卑微？求複合，不是這樣的”。
不是這樣的嗎？那，是哪樣？
求複合是哪樣？
當我逐漸長大，成為一名心理咨詢師之後我才明白，求複合，真的不是這樣。
我當年，被執念牽絆：非他不可。
他讓我産生了“他就是當年遺棄我的那個人”的幻覺，我再也不想品嘗“被遺棄”的痛苦了，我不能失去他，我必須得到他。
求複合的頭等大忌：你不是非他不可。
遺憾就是遺憾，過去永遠回不去，他隻是他，他帶給你的感受，僅僅隻是你的感受。
沒了他，你一樣應該，也可以擁有精彩的人生，愛情隻是錦上添花，而非雪中送炭，當你的心，你的生活需要另一個人才能變得完整，你便永遠是殘缺的。
沒有人會喜歡一個人格支離破碎的人，人類都是趨利避害的，你内心那個缺愛的黑洞會把對方的愛意，和能量吸幹，卻依然饑渴，不斷索求，
對方會疲憊，繼而選擇離開。
健康親密關系靠的是吸引
親密關系靠“交換”是沒有辦法維持的，
所謂交換，就是我不斷付出，來換取你對我的愛。
這裡有一個緻命的問題是，你的付出，往往都不是心甘情願的。
比如，對方喜歡社交，有很多朋友，明明你很沒有安全感，很敏感，不喜歡他身邊有太多異性， 可是，你會恐懼，你會害怕一旦你不滿足他了，他就會離開，
所以就算你内心惶恐，猜忌，憤怒，不滿，你都無法表達出來。
而你對自己真實需求的壓制，會導緻兩個問題：
1、 他會以為你壓根不在乎，于是就不會改變；
2、 他看不到你真實的需求，他也看不到真實存在的你。
一個人，看不到另一個人的存在，這段關系，就是獨角戲，久而久之，他會覺得乏味，原本的激情會快速冷卻，
他很快就不愛你了。
這個時候你便會更加歇斯底裡：我為你付出了那麼多，你卻這樣對我？
這是一個死循環，它一開始的模式，就錯了。
健康的親密關系是在你展露真實自我之後，對方被你吸引，然後選擇留下來。
吸引，從自我接納開始
隻有你接納了，“以為對方會讨厭你的部分”，對方才會接納你。
有點拗口，以上面的例子來說明：
隻有你自己認為，沒有安全感，很敏感，獨占欲很強不是缺點，就算他讨厭你，離開你，你也沒有關系，且每一次你惶恐，猜忌，憤怒，不滿的時候，都能夠順暢地表達出來，對方才會看到你的存在。
就算你渾身上下都是缺點，你也要愛自己。
隻有你愛自己了，他人才會愛你。
而一旦你從内心深處認可了自己，當你再次出現在他面前，他會發現你的改變。
一個愛自己的人渾身上下是散發着自信光芒的，就算你的衣着很普通，不施粉黛，你依然會有和以往不同的吸引力。
他有可能再次被你吸引，回頭找你，也有可能你們緣分盡了，隻是朋友，可是無論結果是哪一種，你已經成為了更好的自己。
要成為更完整的，更好的自己，這才是“挽回”這條路的真實意義。
