老師在上文中提到，想要原諒出軌的丈夫，其中就一個最容易被忽略的環節，就是審視，我們要審視對方，審視我們的關系，審視自己。
很多姐妹，在丈夫反複的狀态下，稍微讨好自己，就覺得對方要回頭，跳過審視的環節，其實你們的芥蒂并沒有消除，你還是會沒有安全感，還是會想起丈夫的背叛，可見審視這個環節有多重要。
那麼我們接着來看第二個步驟：
02 審視你們上一段夫妻關系，學會經營婚姻。
結束了對他的審視，我們還有對上一段關系的審視。
無論你是否要原諒他，你都需要對上一段夫妻關系進行審視。
老師曾經說過，走出出軌陰霾的三個階段。這就是第二階段。
我們要在這個階段，來審視自己在他出軌之前，有哪些需要改進的地方。
人無完人，不要想做一個完美妻子，隻要做到你力所能及的最好就可以了。
學會經營婚姻，能夠受益一輩子。
兩個人生活在一起，甜蜜的時候當然幸福。但老師看了很多婚姻的解體，都是因為無法有效處理矛盾而導緻的。
但矛盾，又是意見必然會跟随婚姻終身的一件事情。
有些沖突隻是因為芝麻綠豆大的事兒起來的，其實對婚姻的影響并不大。
比如：昨天聚會，他喝了酒，沒洗澡就上床睡覺了；換下來的襪子，總是不洗還要亂扔；走進家門，鞋子不放在鞋櫃...等等
但是另一些沖突，似乎很複雜，對婚姻的影響很大，但是所有的婚姻沖突，從世俗煩惱到家庭大戰，無外乎可以分為兩類：
1、可改變的沖突
2、無法改變的沖突
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而且第二種，無法改變的沖突，會以各種方式永遠出現在你的生活中。
那麼我們的需要具備這樣一種能力，就是辨别并确定各種分歧，根據沖突所屬的類型，制訂相應的應對策略。
在今後的生活中，你就會更加遊刃有餘的駕馭婚姻。
老師這裡，列舉一些婚姻内的一些無法改變的沖突，比如：
1、在你們正在打拼的時候，你的丈夫提出要孩子，但是你想再等等。
2、對方對性愛的需求，比你要高。
3、在培養孩子的觀念上，出現了分歧。
4、丈夫覺得你對孩子過于嚴格，但是你認為自己做的是對的。
5、他總是粗心大意，丢三落四，你隻要一唠叨，他就會表現不耐煩。
這些問題，算是比較常見的幾大類，那麼在這裡，有的夫妻，會應對自如，有的則會讓婚姻變得名存實亡。
老師也觀察過，一些感情不錯的夫妻，對于這些難題的态度基本都是，把問題懸而不論，甚至可以幽默的調侃它。
就比如，老師身邊有一對夫妻，他們面對的永久性問題就是因為，丈夫經常會丢三落四，常常會想不起來自己的東西放在哪裡了。
但是因為妻子盡量都不會去唠叨他，一般她都會溫和地取笑丈夫的丢三落四，但是有時候自己心情不好的時候，也會發發脾氣，過後他的丈夫都會給她沖上一杯熱可可，以示悔過，然後這件事，就這麼過了。
大部分時間裡，他們都做的不錯，因為他們會不斷地去解決這個問題。
看到這裡，我們必須要明白一點，婚姻的沖突，其實是婚姻生活中不可避免的一部分。
這就像上了年紀的人，會得慢性疾病一樣，也許會讓我們覺得很煩惱，很不知所措，但是我們可以避免讓病情惡化，必然會采取一些措施。
美國心理學家，Dan Wile在自己的《蜜月之後》這本書中，很好的說明了這一點：
當你選擇了一位長期生活伴侶的時候，你不可避免地同時選擇了一系列特殊的無法解決的問題，你會和這些問題鬥上10年，20年，甚至更久...
很多夫妻常常陷入一個僵局，你們雙方一再的談論這個問題，起初的目的是為了解決問題，但是最後，你們隻是挑起了問題，卻沒能解決它。
使勁争吵的過程中，充滿了抱怨，指責，後來變成了貶低，看不慣...到最後的慢慢疏遠。
這才是最終讓婚姻走向滅亡的的罪魁禍首。
那麼我們應該如何來應對這些沖突呢？
被稱為“婚姻教皇”的約翰·戈特曼，在自己的幸福婚姻法則寫過這麼五個點：
1、确定你的讨論，是用一種溫和的方式開始，并非苛刻
2、學會有效地使用感情修複嘗試
3、在緊張的讨論中，監測你的生理變化，以便知道你被消極情緒淹沒的時候身體發出的警告信号
4、學會如何妥協
5、變得越來越能容忍對方的缺點
按照這個步驟，确實可以發現，可以解決婚姻中，大部分的沖突。
（1）那怎麼樣才是溫和的開場？
老師這裡舉個例子，假如說，你的丈夫想養一條狗，但是你不喜歡狗，對方不顧你的反對，堅持要買，并且告訴你，以後狗我負責溜，所有的我都來清理。
但是買回來之後，你發現院子裡都是狗狗的糞便，這個時候，你肯定會覺得很生氣，但是你可以抱怨，不能責備。
“後院現在都是狗糞，我們說好了由你清理狗狗的排洩物，我真的被它氣死了。”
盡管這看起來有點挑釁的意思，但是并不是一種攻擊，純粹就是在抱怨自己的不滿，并非攻擊他的人格和品質。
如果你這樣說：“後院弄的現在到處都是，全都是你的錯，你對這個狗一點都不負責任，我當初就不應該相信你！”
不管你覺得你責備他的理由有多正當，但是毫無益處，你們的關系會因此惡化。
所以溫和的開場可以有抱怨，但是避免去責備，你們的不滿和自我辯護也會變多。
注意話術重點：說話的時候用“我”來開頭，這是在表達你的感受，而不要用“你”這會變成讓對方覺得你是在責備。
心理學家Haim Ginott通過研究發現一個現象：
用我開頭的短語，不太可能是批評性的，但是用你開頭的句子，相比之下，更容易讓傾聽者為自己辯護。
比如：你沒有聽我說vs 如果你聽我說的話，我會很高興；你根本不在乎我vs我覺得你忽視了我。
所以可以總結出，如果你用主要是在陳述你的感受，而不是指責對方，你們的讨論會比較成功，你們解決問題的能力，就會上升，可以解決很多可以解決的沖突。
這裡老師總結下，這個點的話術基本特點：
1、隻描述事實，不作任何評價和判斷
2、明确地表達觀點
3、有禮貌，學會贊賞
（2）學會提出和接受感情修複的嘗試
在我們學車的時候，駕校的教練都會先教給你怎麼去刹車，在婚姻裡面也是一樣，踩刹車就是一個重要技能。
在你們争吵的時候，你懂什麼時候踩刹車，這個行為就是感情修複嘗試。
比如，某個丈夫，在為自己辯護說：“每次幹家務，我都肯定會清理櫃子裡面的灰塵。”
妻子沒有立刻反駁，而是認可這個事實：“嗯，你是幹了。”
這就是緩和情緒，做出的感情修複，這個方法，可以緩和緊張的氣氛，這樣對方可以更容易作出讓步。
那麼我們就可以在，大部分矛盾發生的時候，适當的時候，踩一踩刹車，做做情感修複，可以避免一場矛盾。
（3）領會對方發出的信息
在幸福的婚姻中，你們會更容易發送和接收信息，但是在不幸的婚姻中，就算再明白不過的感情修複，彼此都不會理會。
所以在幸福不幸之前，我們就可以練就這個技能，适當的踩刹車，他會被你同化，你們就會互相能接收彼此的信息。
比如，對方沖你大聲嚷嚷：你離婚了。或者說發牢騷：我們可以休息一會嗎？盡管它看上去有些消極的意思，但是也算是一種修複嘗試。
（4）自我安撫、互相安撫
在不穩定婚姻中，在兩個人發生矛盾的時候，通常都會被消極情緒淹沒，那麼在出現感情修複話語的時候，很容易被忽略。
這種情況下，你就應該停止讨論，如果你繼續讨論的話，你們的矛盾會被激化。
這無疑是把你們往離婚的道路上又推進了一步。
唯一的合理策略就是讓對方知道我已經被消極情緒淹沒了，我需要休息一會。
所以自我安撫的步驟，你可以休息20分鐘，排除你大腦裡那些義憤填膺和産生無辜受害者的想法，你可以花點時間做别的事情，比如說，做做瑜伽，聽音樂，逛街等等...
老師根據學習之後，也發現了最好的自我安撫方法，就是通過安靜沉思，全神貫注的讓身體平靜下來，比如說：
你可以在一個安靜的地方，坐下來，或者直接躺在床上，控制你的呼吸，規律你的呼吸，就好像瑜伽放松術一樣，放松你身體的各個部位，消除自己的緊張感，或者閉上眼睛，想象一樣安靜的湖邊，風吹在樹上，樹葉發出沙沙的聲音，這種畫面可以讓自己安靜下來。
其實這樣的休息，是很有必要的，可以讓我們消除很多負面情緒和壓力，你也可以用同樣的方法，讓你的另一半，安靜下來，這會給你們的婚姻帶來巨大的好處，日常也可以幫助對方做做放松術。
（5）妥協
不管怎麼樣，解決非原則的婚姻問題上，唯一的方法，還是要尋求妥協，因為婚姻中很多事情，其實沒有大是大非，沒有誰對誰錯，你們會為此争論不休。
那麼關于如何妥協，其實也有一定的技巧。
為了達成妥協，我們不能對他的意見和要求不聞不問，也不能毫無主見的去贊同他的每一件事。
你可以誠懇的接受對方的立場，這是接受對方影響，就好像，對方跟你讨論問題的時候，你不聞不問，或者表示反對，或者是隻低頭思考不表态，你們的讨論萬年不會有任何結果。
你要擅長發現對方觀點中合理的部分，表示贊同，集合之前的溝通技巧，這樣的妥協不會讓對方看低我們。
（6）容忍對方的缺點
婚姻，是兩個個體的結合，因為不同的成長環境，工作環境，他的身上必然會有缺點。
那麼我們要學會容忍對方的一些缺點，那麼最常見的，就是“要是”，要是他再高一些、要是他再努力一些、要是他再有情調一些....
一旦有這種心态，你們的沖突會很難解決，在接受對方的缺點和不足之前，你們會一直想方設法的去改變對方，解決矛盾，不在于改變對方，而是協商。
在協商中，找一個共同點，找到雙方都适應的方法，掌握這個技能，你會發現很多問題，都能得到解決。
所以我們要調整自己的心态認知，不要讓“改變對方”的思想，先入為主，你會放大對方身上的缺點。
當你掌握了以上六點技能的時候，你的下一段婚姻，或者說修複好的婚姻，可以解決大部分的問題了。
可以适當的做一些練習，比如雙方可以集中解決某個和你們婚姻無關的問題，通過合作，去訓練你們達成一緻的意見。
03 審視你自己
我想，如果你已經走到了這個審視的階段，那麼你應該已經有了蛻變般的成長。
關于婚姻和人生的理解，有了自己的見解。
你可能已經不會再想起那些黑暗的日子就哭了，也不會再心懷恨意，而是真心地放過自己，放過他。
但我們仍然要審視自己。
想想，是什麼，讓我們在一段關系裡失去了自我，是什麼，讓我們走出來得如此艱難。
又是什麼，侵蝕了我們在一段關系裡轉身的能力。
如果不解決這個問題，那麼我們再次進入親密關系時，依然會重蹈覆轍。
沒有人能夠真正杜絕自己的男人出軌。這完全是個概率性事件。
我們隻能降低他出軌的概率，提高他出軌的成本。但我們沒法關住另外一個人的心。
詳見《真正愛一個人，真的不會出軌嗎？》以及《出軌救助幹貨第三篇：原諒出軌的他？先來學學讓他不敢、不能、不想出軌的三層次誡夫法》
所以，真正讓我們能夠保持的幸福的，是我們時刻有轉身的空間和能力，一切為了自己而活。
隻有這樣，我們才能夠成為自己的主人，而不會因為别人的差錯而耽誤自己的人生旅程。
是的，老師說過，每個女人，都應該像一顆恒星。發光發熱，照耀他人。有自己的軌道，始終向着目标前行。
有了同行者，彼此溫暖，彼此陪伴，但當另一方改變方向時，我們不能随他而去，而是揮揮手再見，仍然前行在自己的軌道上。
那麼，這個軌道，就變得尤為重要。
也就是說，你得思考一下，自己這一輩子，到底要成為什麼樣的人，你的人生目标是什麼？
你的人生幾十年，要去做什麼？
當你想明白這件事的時候，就不會那麼容易被男人而影響自己。
因為，你已經知道，人生不止有婚姻，生活不止有愛情。
還有那麼多有意義的事情，等着我們去做。愛情是美麗的，但也是昙花一現的小愛。
永恒的，是你内心的大愛。
人，何其渺小，在宇宙中，滄海一粟，争取讓你的人生成為劃過夜空的一顆星，也就，不枉此生。
