調節心态首先要認清現實，認清對方已經不愛我們并且接受這個現實。
從現在開始，我們要學會獨立，學會在成長中，找到自己的價值，放下我們對他的所有期待，為的是不再被對方牽着鼻子走。
但是很多姐妹，還是會出現情緒反複的狀況，那麼情緒反複的時候，其實自己内心是很痛苦和煎熬的，夜深人靜的時候，躺在床上猛然想起之前的點滴，感覺自己又陷入了旋渦中。
那我們又該如何去緩解自己内心的這種痛苦呢？
1、放下他，放下愛
為什麼呢？
因為你跟他的情感鍊接，目前是一個無解的狀态。
他要走，你要挽留，這件事本身，就是一個分歧。而有分歧的情況下，隻要你内心還在想讓他回頭，還沒放下，這痛苦，就一直會陪伴你。
我一直說，我們沒辦法去控制另一個人的思想和行動，每個人都是自由的。
那麼大家想想，愛上别人，離婚，是不是他自己的選擇和決定呢？我們是否有權幹涉呢？
我們，是不是也有權利，在不想繼續的時候提出離婚呢？
這跟有沒有第三者沒有關系，法律賦予了我們離婚的權利。
所以說，忠于婚姻，隻能是他的自我約束，社會和法律，并沒有這樣的要求。
那麼，如果我們摒棄了這種“他憑什麼……”的想法， 是不是就會好過很多呢？
他不愛我們了，我們，也不需要再愛他。
為什麼這樣說？因為老師在研究挽回情感的時候，同樣說過，想要去挽回一段感情，第一要做的事情，就是，放下需求，不愛他。
所以，無論，你是要讓他回頭，還是要走出重獲新生，第一步，是一樣的，那就是：
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放下他，不愛他。
而隻要我們還殘存有愛，就必然會痛苦，愛而不得，人間最痛，不是嗎？
那麼我們如何緩解這種痛苦呢？
有兩個方法：
第一、向上，擴大内心的容量，讓出軌這件事掀不起我們的内心漣漪
讓我們内心痛苦的根源，就是來源于丈夫的出軌這件事。
水桶理論，老師已經講了好多遍了，當你的内心是一碗水，這滴墨輕易就把你染黑，當你的内心是一桶水，一滴墨看不見顔色，如果你是一個湖甚至大海，什麼墨水，都相當于沒有。
所以，每當我們痛苦的時候，去看世界，看人生，了解一下自己的渺小，世界的廣闊。
我們終其一生，窺不到世界的萬分之一。
我們的餘生，隻有短短幾十年的時間，做一次人，不容易，要不要多去體驗一下人世間的美妙呢？
他，這個帶給你痛苦的人，就算了吧。
所以多去看世界，擴大自己的内心的容量，我們并不缺少别人的愛，我們可以愛自己，直到被出軌這件事情所占的比例越來越小，無法左右你的生活。
解開心結最好的方法就是愛上自己的夢想和自己，縮小這件事在你生活中的位置。
是的，生命不止有愛情，生活不止有婚姻。還有夢想，還有事業，還有親情和友情。
把注意力換一個戰場，我們會收獲成就，收獲友誼，收獲自信，收獲更美好的明天。
開頭的孫姐，因為錯把注意力全部放在了丈夫和小三身上，導緻自己失去了工作，在一段時間的調節後，選擇從頭開始，每天忙于看專業書、健身、帶孩子的路上，正在一點點恢複自信。
孫姐從事保險行業，我也推薦了相關的書籍，讓她去提升專業能力，三個月後，就拿了當時他們組上那個月的銷售冠軍。
現在忙的事情變多了，空閑下來想丈夫的時間就變少了。
她的心态，現在調整得很好。
第二， 向下，關注自我，不再被對方的行為牽着鼻子走。
為什麼老師總是強調要關注自我？
因為我們在婚姻中，很容易失去自我，在我們失去自我的情況下，遭遇被出軌，這就等同于他在我們最脆弱的地方，用力地開了一槍，我們不具備保護自己的能力。
我們常常會覺得有種不能掌控生活的感覺。
隻要對方一個行為，就可以牽動我們的所有情緒，挑起我們所有的憤怒，這會讓你沒辦法思考，甚至會影響你的生活。
所以不去關注對方，增加内心的容量，把注意力都放在自己身上，你會成為那個處事不驚，穩定淡然的人，這樣的人是極具有魅力的。
當我們不再關注對方的時候，就不會有那種失控的感覺，這會讓我們的情緒穩定，是一個高價值的體現。
所以别去管這個男人在幹什麼，跟小三過的如何，這些注意力，會拉低你的價值，你再憤怒，對于他們而言根本無關痛癢。
要做自己情緒馬車的掌舵人，不容易被激怒、帶偏、突然的悲傷或者間歇性的狂躁摔東西，你自己可以掌控情緒和生活。
有些人五官不突出，卻能吸引到别人，就是因為他們自帶一種笃定、自信的氣場，眼神堅定、目光執着，充滿了力量。做什麼事兒，似乎都遊刃有餘，又寵辱不驚。
這一類人，最大的特點就是，足夠的愛自己、關注自己。
他們不在乎外界的看法，明确知道自己所需，拿别人八卦閑聊、是非多舌的時間和精力，統統給了自己。
今天累了，就做做瑜伽、冥想；
覺得空虛了，選兩本書趕緊充下電；
皮膚不好了，約姐妹SPA走起；
有了黑眼圈，飲食起居調整起來；
又出了一款防曬，不油防水正适合自己……
你的難過和悲傷，除了讓你多幾條眼紋，讓你多憔悴幾分，沒有任何作用，這是你想要的嗎？
明明才三十幾歲韻味有餘的年紀，看起來卻像四十奔五，不要拿對方的錯，來懲罰你自己正視痛苦，才能解決痛苦。
所以，趕緊行動起來，化悲憤為力量，對自己越來越好，才是你願意看到的。
2、放下那些壞情緒
很多姐妹，在男人走心出軌之時，内心充滿了憤怒，需要一個途徑去發洩。于是，在夫妻之間，充滿了指責和抱怨。
“你憑什麼這樣對我！”
“我一個人管了孩子管老人，你倒是很風流，哈？”
“給我300萬，我放你自由，否則，免談！”
“不管孩子，不管家，錢都給小三了吧，祝你幸福”
……
這些話，都是學員姐妹曾經說過的真實的話語。
那麼，這些指責和抱怨，除了能夠發洩情緒，是否真的有益于我們整個事件的發展呢？
仔細想想，不會，對吧。
即使将來離了婚，他也是我們的養娃合夥人，平和的朋友關系，有利于未來的合作。
而一旦産生對抗，連離婚談判都舉步維艱。（當然，太渣的除外，老師支持大家運用法律武器保護自身權益）
這些指責和抱怨，會讓我們更加痛苦，不停地加深這些痛苦的印記，在死胡同裡，出不來。
但有的姐妹又說，那我看見他就氣不打一處來，怎麼辦？
這裡就牽扯出一個，壞情緒的來源問題：我們的壞情緒，來源于兩種不合理的思維方式。
第一、 恐怖化。
就是我們總是不把目光放在事件本身，而是去演繹它的結果。
“他跟小三懷孕了，他是不是連房子也不打算給我。”
“我離婚了以後怎麼過，鄰居會怎麼看我！”
“孩子以後出去會被人指指點點，上學了會被人嘲笑，天哪
不行，我不能讓這些事情發生。”
也就是說，我們會把當下的事情，往後演繹，自己得出一個不可接受的結論，然後自己吓自己，内心充滿了焦慮，更加要緊緊地抓住他。
第二、 應該化。
“應該”兩個字，老師反複強調，有毒。
但這些思維，必須反複練習，才能剔除，這也是我為什麼在反複提的原因。
我們覺得他不應該背叛家庭，不應該愛上别的人，不應該跟我們離婚，不應該完全不顧孩子的感受，孩子的未來。
很多時候，我們不僅對他應該，對自己也應該，比如：
“我以前應該對他更好點的”
“我應該像他說的那樣改一改毛病的。”瞧，自責又出來了。
對于未婚組的姐妹也一樣，會有很多這樣的差錯的思維方法，大家更多的做法是“我應該……”
每當我們有這兩種思維方式的時候，内心的負能量就會被挑起。而且，要麼覺得全部都是對方的錯，要麼覺得都是自己的錯，并不能夠理智地看待問題。
正确的思維方法是怎樣的呢？
叫做，更佳之選的思維方法。
“我想要……，如果沒辦法，也無所謂”
“我更喜歡……”
“我想要讓他回來，但如果他不能回來，也無所謂，我還有其他的選擇”
大家發現了嗎？
這種從“我”出發的思維方式，完全改變了我們的位置，也就是，我們曾經講過的“女神的表白”，我愛你，跟你無關，我可以愛你，也可以不愛你。
你并不是我的唯一。
3、放下依賴，放下恨。
過去，我們生活裡的事情，都是兩個人商量着去幹的，那麼現在，就需要學會一個人去做了。
我們接受現實的一部分，包括，我們必須要學會一個人去處理生活中的瑣事，一個人去做決定，自己為自己的生活負責。
将來，沒有依賴，沒有肩膀，我們，是自己的肩膀。
這也就是為什麼，我讓大家單身180天。
因為，單身的過程，也是獨立的過程，我們需要時間，來建立自己的框架和城牆，而不是從依賴一個人換成了依賴另一個人。
當我們真正獨立的時候，就不會再恐懼未來，不會再覺得生無可依，不會有那麼高的需求。
當我們需求不高時，也就不存在求而不得，沒有求而不得，就沒有了恨的情緒。
老師一直都說，不要對辜負你的人抱有恨意，一旦有恨，你的生活就會受到影響，放下這個過程，根源在于你的想法。
舉個例子：
"假如有一天，你到公園的長凳上休息，把你最心愛的一本書放在長凳上，這時候走來一個人，徑直走過來，坐在椅子上，把你的書壓壞了。這時，你會怎麼想？"
你一定會很氣憤，他怎麼可以這樣随便損壞别人的東西，這樣很沒有禮貌。
但是我如果告訴你，他是個盲人，你又會怎麼想呢？
你會覺得：一個盲人，他肯定不知道長凳上放有東西。
也許接下來，你甚至會覺得：好在隻是放了一本書，要是油漆、或是什麼尖銳的東西，那他就會受傷。
那這個時候你還會對他憤怒嗎？不僅不會，可能還會同情他。
這就是我們講過的不同的認知會帶來的不同情緒，你對事情的看法不同，情緒也會不一樣。
讓我們難過和痛苦的，不是事件本身，而是對事情的不正确的解釋和評價，這就是心理學上的情緒ABC理論的觀點。
情緒 ABC理論中：
A表示誘發性事件，B表示個體針對此誘發性事件産生的一些信念，即對這件事的一些看法、解釋。C表示自己産生的情緒和行為的結果。
對于孫姐來說，被出軌隻是一個誘發事件A，結果C讓她情緒低落，憤憤不平，生活受到影響，無法專心工作；
而導緻這個結果的，正是她的認知B——她認為自己付出了一定要收到對方的回報，自己太傻了，太不幸了。
如果你換個想法——丈夫這樣不懂愛的男人不值得自己去惦記和珍惜，現在他離開了，可能避免了以後丈夫對自己造成更大的傷害，那麼孫姐的情緒體驗顯然就不會像一開始這麼糟糕。
所以跳出這個“恨”的怪圈，讓自己的情緒，屬于你自己，你會覺得更自由。
總結以上，大家發現了調整心态的心法了嗎？
還是老師經常提到的那幾句口訣：
不指責、不抱怨、不期待、不關注，接受現實，關注自我，不愛他。
心态之所以要反複講，是因為有這些遭遇的姐妹，總有人在反複，無論是已婚的被出軌，還是未婚的被分手，總有一顆不甘于失敗的心，在折磨着我們。
而心态調節也是最漫長，最難的一個階段，所以老師總結出心态調節的方法，是為了讓大家有方向有方法可以更快的走出那個折磨自己的旋渦。
