前兩天看到一個新聞：一位陌生大爺在遇到一名全職太太在超市購買成品土豆沙拉時，指着這位全職太太吐槽，“身為母親，土豆沙拉什麼的，好歹要自己做吧”。
這事被旁觀的路人發上社交媒體，引發了全日本全職太太的憤怒，此篇内容被轉載超過13萬次。
“好歹”二字像一把刺刀大力的插向所有全職太太的心口，好像在大家眼裡，做飯、打掃、帶孩子那都是輕而易舉不值一提的事。
類似的情形這幾年在各種文學、影視作品裡被反複撰寫，拍攝。比如韓國的《82年生的金智英》，日本的《坡道上的家》，中國的《三十而已》。
但每次有新的細節還是能迅速在社交網絡引發廣泛共情，說明全職太太的價值不被承認的現狀一直沒有改變。
那麼，當生育選擇、婚姻維系以及職業和家庭的艱難選擇接踵而至，我們是否可以選擇成為全職太太呢？
下面，是一個我們跟了一年的案例，希望她的走出之路，對大家所有幫助。
2008年，在丈夫瘋狂追求了我半年後，我們在一起了。
因為我覺得世界上再也沒有比他對我更好的人了，就連父母都比不上他對我的用心。
他不會做飯卻會為我學做飯，他很宅的人卻天天接送我上下班，也會在我每一次生病的時候迅速地來到我身邊，會在每一次不開心的時候想盡各種辦法逗我開心.....
也因此在一起一年後，我倆便開始了同居生活，可是一起生活之後，卻好像什麼都不一樣了。
期間我們因為生活方式、個人習慣、以及各種生活瑣事頻繁吵架，甚至打架。
而每次隻要一吵架，我都隻能先低頭，并且主動認錯，承認是自己的問題，是自己的原因之後，兩個人才能重新和好。可就算這樣，我還是和他結了婚。
婚後，他很幸運地在事業上抓到不少機會，事業做得越來越成功，我們的家庭條件也随之變得越來越好。
我生了孩子以後，家裡孩子需要照顧，我也就放棄了工作開始了全職太太的生活。
本以為我們會就這樣，磕磕絆絆但也能平穩地陪伴彼此度過一生。
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可就在我滿心歡喜要慶祝我們相伴了十年時光的時候，渾然不知惡魔的爪牙正在向我張開.....
我發現了他和别的女人開房的記錄，而且那個女的還在他車上拍照，當我質問他的時候，他很敷衍地回答我，隻是一夜情而已，有什麼可大驚小怪的。
整個談話過程中，我其實完全感覺不到他對我有任何的愧疚感，而且他還表示如果他隻是一時糊塗，以後再也不會做對不起我的事了。
想來也是覺得當初的我自己犯賤吧，覺得自己愛他離不開他，所以忍了下來，就非常輕易地原諒了他。
更是想着，既然他出軌了，那麼在之後的日子裡會不會因為愧疚感而對我更好，把更多的放在家庭上？
事實證明，我錯了。
上個月我懷疑他還更多地事瞞着我，于是我又找人查了開房記錄，這次更加讓我崩潰了，因為上次被我抓住以後，不到一個月他又開始出軌，毫無改變.....
不僅如此，毫無愧疚的他居然還開始逼離，“我們離婚吧，房子可以給你一半，但是我要孩子。”
說完這句話之後就走了，再也沒有理我。這次逼離之後他半夜才回家，微信不回，電話不接，回家了也隻是和孩子說了說話。
憑什麼！
憑什麼我為這個家付出了十年的青春和心血換來的是這種結果？
我不甘心，我不要這樣，我告訴他，我不要離婚，除非你給我足夠換回我這十年的利益，不然我肯定不會離開的。
他卻回應我，不離婚的話，别說利益，就連平時的家用的錢也不給，看誰耗得過誰！
他真的好像是另外一個我不認識的人了。
可我卻還一直覺得他是很好的人，我努力去争取我們之間是不是還有其他可能，試圖用各種方式去挽回，但是我卻不知道，能正式提離婚的男人就是已經變了個人了。
這次争吵之後，他一直用冷暴力對我、設計我、情緒打壓我，以各種方式來對我進行逼離。我感覺自己好像快被逼瘋了.....
我看着鏡中的自己，卻始終看不清楚自己的模樣，甚至不知道鏡子裡的自己到底是誰？（這裡過渡得很好）
我不知道該怎麼辦。
繼續婚姻，我對未來無法再有憧憬，也無法再信任他。
結束婚姻，這十年多來，我付出的一切、逝去的美好年華都不再有意義，除了悄然冒出的白發、徒增的年齡和老去的面容，我還剩下了什麼？
有時，大腦中有人在跟我說：“不能離，耗着他們！”、“孩子需要完整的家庭”，“哪個男人不偷吃”、“不能便宜了那個賤人!”
另外的人又在說“離吧，做大房，你願意嗎？”、“這是你想要的幸福嗎？”
在如此持續不斷的高壓環境下，我生病了，去醫院診斷得了中重度抑郁症......
……
這位姐妹來找到我的時候，問過讓我印象特别深刻的一個問題：
“我們，我不想離婚，你能不能幫我打敗小三，挽回我丈夫啊？”
這，也可能是來找我的姐妹裡，問得最多的問題。
我理解她的恐懼。
作為一名經濟和精神都不獨立的全職太太，隻要離婚了，就失去了經濟支持，未來對她來說是未知的。
即使拿到了房子、孩子的撫養權，依然會面對生活意義的崩塌、人生模式的轉變。
她們害怕失去經濟支撐，她們害怕失去現在所擁有的一切，害怕自己的人生從此灰暗，找不到出口。
我們也能理解她為什麼想要挽回，似乎打敗了小三，擁有了男人的愛，一切就會回到從前，一切就會恢複平靜。
可他回來之後，你真的就會信任他了嗎？你真的就拔掉心中的刺了嗎？未來對他就可以放心了嗎？
或許可以結束一時的挫敗感和被抛棄感，但長久來看，她依然會生活在恐懼中。
因為她把自己的幸福，置于男人的掌控之下。
你千防萬防，防不住男人想出軌的心。
走了小三，還有小四，不是嗎？
所以，我們從來也不教你去挽回，而是教你怎麼面對離婚這件事，教你怎麼去拿回人生的主動權。
全職主婦，就隻能任人宰割，被人掃地出門嗎？
并不是的。
那麼，當家庭主婦遭遇出軌被逼離之後，應該怎麼做呢？
01
目标的轉變，從寄托于對方到寄托于自己
萍萍來找我時，目标是挽回，她想讓男人回來。
她想要我們幫她挽回多次出軌的丈夫，她懇求我們幫她打敗破壞家庭的小三。
她覺得打敗小三，搶回男人，才是她的當務之急。
“我不甘心，我真的不甘心，自己的婚姻，被這個女人毀了，我離了婚，不就等同于成全了他們嗎？我做不到。”
“雖然我知道，他真的很渣，可是我真的離不開他，下不了決心離婚，怎麼辦呢？”
“萬一，他有一天良心發現，變好了呢？”
……
我們完全能夠理解她遭遇背叛時，憤怒、不甘心、恐懼、被抛棄、被剝奪的這些情緒，因為家庭和婚姻，曾經占據了我們的全部，我們把自己的幸福，都建立在了跟另一個人的身上。
但，我們是控制不了外界的，不管是另外一個人，還是事實。人類在大自然面前是那般渺小，我們何德何能，能控制另外一個人，讓他重新回來不再出軌呢？
如果我們把幸福寄托于不可控的事情上，那麼就成了賭博。
我們賭他會良心發現。
然而，可惜，逢賭必輸。
天下沒有人能從賭局裡全身而退。
而如果我們把自己的人生寄托在自己身上，為自己的人生負責，我們就會對幸福這件事多出很多的掌控力。
可能有人會問，“他不在了，我又怎麼會幸福呢？”
瞧，陷入思維怪圈了，對嗎？誰說幸福一定是這個男人給的呢？誰說幸福一定限定在婚姻裡呢？誰說男人給的幸福，是人生的必需品呢？
你隻是過于依賴，隻是不願意承認自己的逃避，想讓男人來解決自己的問題。
想要幸福嗎？那就自己去創造吧。有了事業，有了自信和魅力，有了價值，還怕沒有男人愛嗎？為什麼非要把自己跟一個渣男捆綁在一起呢？
接受他不合格、他不愛你這個現實，我們才能去坦然地去看待這件事，去打破現在的局面。
我們必須學會逐漸地與對方分開來，讓我們的依賴，越來越少。
我知道這個過程很難，因為這期間我們也常收到萍萍問，她該怎麼辦的問題。
但是，我們必須要去面對，
如果我們跨不過這一步，那麼我們就永遠都抱着一個渣男，永遠都離不開他，永遠給他一把可以傷害自己的刀子，好讓他随時刺進我們的心髒。
所以，我們需要找回自己的人生主線，真正認識到掌握自己情緒，不再被對方掌控情緒的重要性。
明白人生不止有婚姻，還有事業、父母、孩子等等很多事情來填充我們的人生意義。
萍萍作為一名家庭主婦，家庭一直都是她内心最重要的事情，她一度覺得，感情和丈夫是她的一切。
所以，她無法面對家庭分崩離析的事實。
在一次次的反複裡，萍萍一直在艱難地跟自己内心的依賴感和不甘心搏鬥着。
但她清楚，隻有自己站住了，才能真正地從這場婚姻關系裡立着走出去。
隻有自己能夠立足于這個社會，才不會再委屈自己妥協。
她隻有把目光轉到自己身上，不斷地提升自己在社會上的競争力和價值，才能在未來過好自己的生活。
三個月，她有崩潰的時候，有忍不住去找男人理論的時候，有恨不得跟男人和小三同歸于盡的時候，但她明确了自己方向，她能感覺到自己反複的頻率在變少。
為她點贊。
02
蟄伏——基于現狀的最有利選擇
男人逼離以後就搬出了家，明目張膽地跟小三同居去了。
萍萍剛開始以淚洗面，每天在咒罵和悲傷裡來回切換。
我們一直陪伴着，一直在旁邊時刻提醒她回到人生主線上，用不指責，不抱怨，不期待，不關注來對待他。
當萍萍不再一心挽回，能夠為自己的利益考慮的時候，我們為萍萍制定了下一步的方案——蟄伏+卧薪嘗膽。
當時離婚，對于萍萍并不是最有利的。因為男人雖然逼離，卻并不肯在财産上讓步，走訴訟和協議，對于萍萍是同樣的結局。
而離婚以後，她的婆婆勢必不會再幫她看孩子。這并不有利于她盡快在事業上成長起來。
綜合利弊，萍萍選擇了不離婚，她選擇了戒愛、戒依賴，在婚姻裡保持單身的心态，全身心地去提升自己的生存力。
因為，她知道，她曾經也是學校裡的優等生，她曾經也以優異的成績畢業于非常好的大學。
這麼多年，偷的懶，缺的課，注定還是要補上。
接納所有的事實，接納所有的現狀，讓自己跌入谷底，然後一步步向上爬。
當她不再天天盯着男人是不是跟小三在一起，是不是跟小三過得幸福了的時候，當她把目光全部放在如何找到合适的工作上重新開始的時候，她終于找到了自己的人生意義。
是的，這一路不容易，一個全職主婦，重回職場，豈是易事。但形勢如此，容不得她再後退半步。
神奇般的，不再關注男人以後，她不再覺得吞針般地難受了。
她也曾問我，我們，我這樣不就是默認三人行嗎？我告訴她，關注你的主線，一切為主線服務。
他跟小三如何，跟你并沒有關系。
你的目标很明确——提升自己的社會生存能力。
萍萍開始撿起自己的專業，花了兩個月時間找到了一份設計助理的工作，又花了一些時間去研究當下自媒體的内容，發揮自己繪畫的功底，結合設計技能，做起了平面設計公衆号，一邊工作一邊輸出自己自媒體賬号的内容。
漸漸地，她的助理工作得到了認可，她學習的設計技能，讓她的自媒體賬号粉絲越來越多。
當她拿到第一筆私活的收入時，她高興得來跟我報喜，終于感覺到了自己的人生有價值。
我們也非常欣慰，5個月了，她的自信，終于回來了。
03
出動——不僅僅是被動挨打
在蟄伏的時候，萍萍一方面醉心于自己事業的爬升，另一方面，并沒有完全停止對于丈夫出軌證據的收集。
當然，在最開始，她心态不好的時候，我禁止了她對證據的執着，因為我知道，那些裝定位器、竊聽的行為，不僅拿不到有效的證據，更是會讓她反複，永遠在壞情緒裡走不出來。
後來，當她的自信回歸一些以後，一次偶然的機會，小三來挑釁，甚至把男人睡在她床上的照片，發給了萍萍。
證據送到她眼前，我以為她會反複，沒想到，萍萍很淡定。
看到她的穩定，我對她說，可以出擊了，畢竟，最後一戰，雖然延後，但不會消失。
我們出擊的目的就是“利益”，這是萍萍應得的，也是萍萍未來生活的保障。同時，在離婚談判中，這些證據有時候會起到一定震懾作用。
但在提取證據時，有些方式并不被法院認可，所以，取證，必須合法，同時要講究技巧。
從小三着急的樣子可以看出來，男人并不是真心跟她在一起。這也預示了萍萍有利用愧疚心拿到更多利益的機會。
所以，在那之後，萍萍借孩子之事跟對方溝通的時候，用起了“嘴甜心冷”的戰略。
不停地對對方釋放善意，不但獲得了更多的利益，讓對方為孩子付輔導班學費、遊學費等等，同時，讓小三跟男人之間的矛盾進一步加深。
但萍萍始終非常淡定，始終在人生的主線上奔跑着。她知道，浪費了那麼多的時間在家庭裡，下一步，她必須全力以赴為自己的未來努力。
她要做孩子的驕傲。
跟男人的相處，始終保持朋友的姿态，沒有指責，沒有敵意，偶爾哭窮讓對方幫助，事後會給上恰到好處的贊美。
這一過程重新獲得了男人的信任，他回家的次數越來越多了。
終于有一次，她在男人喝醉酒在家睡着的時候，拍下那些酒店消費記錄、成人用品記錄，轉賬記錄，以及那些附上甜蜜情話的紅包記錄等。
并且我還教她，找到了他用過的手機，複原了很多關鍵證據。
這一切，現在說起來平淡入水，但隻有她自己知道，當時有多麼地驚心動魄。
04
蛻變——該離婚時就離婚
8個月過去了，萍萍發生了很大的變化。
最大的變化，就是她給人的感覺，從原來那個唯唯諾諾不敢說不的家庭主婦，學會了拒絕，學會了表達自己的觀點，學會了引導對方付出滿足自己的利益。
她的事業已經步入正軌，收入穩定，能夠養活自己和孩子。
而且可以遇見，未來，她會越來越好。
她知道自己可以獨立了，沒有男人，她也可以過得很好，她的未來，不再需要婚姻和男人來定義。
反觀男人這邊，雖然我一直跟她說不要關注，但她還是不可避免地知道了男人的很多事情：他工作并不順利，一直想跟小三一起賺錢，但好像事與願違。
當然，這些她并不在意，她隻知道，自己有能力獨立了，也不那麼在意男人是好是壞了。
所以，後來，當她又看到本來說要跟小三斷的丈夫和小三又一次在他車上拍照的時候，終于鼓起勇氣對他說：“我們離婚吧！”
這一次，她不再害怕，也不再迷茫，有了自己的原則和框架之後，她知道自己想要什麼，也知道該拒絕什麼了。
她有了往前走的能力，也決定，不再蟄伏。
可聽到這句話的丈夫對于萍萍的話卻嗤之以鼻，覺得不過也和之前一樣鬧鬧就過去了，完全不相信萍萍敢真的離婚。
“行了，鬧什麼，離婚都說多少次了...”
萍萍直接就把離婚協議書遞給了他。
隻說了一句，“這次，是真的。明天周一，我們去把離婚辦了吧，這是協議，沒問題，你就簽字。明天，我在民政局門口等你。”
他看到離婚協議時，特别呆地看着萍萍，沒有想到這個以前對他讨好示弱，最近還會跟他撒嬌的女人，這次真的居然會這麼決絕。
于是，他再次像之前出軌被發現時道歉挽回，“我跟你保證，這次真的是最後一次……不不，這次是誤會，我們什麼都沒發生。”
可聽到這些話的萍萍淡淡地說：“我想清楚了，謝謝你這麼久的照顧，未來，我們還是最親近的朋友，孩子你想看就看，我知道你是個好爸爸的。”
丈夫之後挽留過，威脅過，跪舔過，憤怒過，鬧自殺過，這都是因為不符合他的利益了，他希望萍萍回到過去惟命是從的樣子。
另外，讓他主動放棄可以，當讓他被動失去，他不會願意的。
當初是他絕情逼離，這次，換成了萍萍。
最後，萍萍用手裡的證據做牌，再加上小三的助攻，軟硬兼施，終于順利地把婚離了。
當拿到離婚證的那一刻，萍萍開心地跟我說：
“我們，謝謝你，我從來沒想過，我也能有戰勝自己的一天，謝謝你，讓我找回我自己。”
05
新生——除了自己，沒有什麼更重要
離婚後的萍萍，開啟了開挂的人生，雖然經濟方面還是有些拮據，也從大房子搬去了一個不大的公寓。
但是她說，“想着自己再也不用忍受别人活着，連呼吸都暢快了，而且自己還有兩個很可愛的小孩，生活真的沒有那麼糟。”
現在的萍萍不僅減肥成功，自己的事業也開始了，自媒體賬号也在不斷增加互動量，以自己為原型的漫畫也正在籌備當中，一切都在往好的方向走。
她和孩子們，成為了一個新的穩固的家庭。她的好心情，給了孩子們好的榜樣，很多她曾擔心的事情，都沒有發生。
原來，僅僅需要走出去，走一步，就可以。
這一天，離她來找我的時候，恰好一年了。這艱難的日子終于在這個寒冷的冬天劃上了句号...
在我們幫扶的這一年，中間經曆了萍萍的反複、糾結。當她不甘心，放不下那個曾經全身心付出的男人時，是大家一起相互鼓勵，幫她走出來。
她的成長和好狀态，讓她神采飛揚。這也讓她可以迅速開展新的人生篇章，未來，她隻需要作壁上觀，誰符合她的要求，她才會跟誰在一起。
沒有符合的人，又何必委屈自己呢？
她見過愛情的美麗，體會過婚姻的瑣碎，孩子生了，人生大事完成了，未來，隻剩下談戀愛和談錢了。
從全職到活出自我，這一路，很難，很難。
所以，我們想告訴大家，全職媽媽并不是不能做。
而是任何時候都要有轉身的能力和底氣，任何時候，都不要讓自己成為砧闆上的肉，任人宰割。
不管何時，都要保持随時轉身離開的能力，隻有這樣，才能進可攻，退可守。
願你終生成長，不負自己。
