前幾天收到一個問題，是一位姐妹提問，說她在月子裡，剛剛剖腹産完12天，因為跟婆婆有矛盾，說了婆婆幾句，丈夫護着婆婆，最後竟然打了她一個巴掌。
她非常震驚和憤怒，丈夫從來沒有動過手，都說家暴隻有零次和無數次，心裡立馬想的就是離婚。
可看着幼小的孩子，自己的傷口，還有丈夫端來了洗腳水，好似要求和，自己又心軟了。
于是她問到了這個問題：被丈夫打了一個巴掌，能原諒嗎？
恰好最近處理了幾個有家暴情節的姐妹的咨詢案例，都得到了很好的反饋，拿來跟大家分享一下，也跟大家聊聊，初次遭遇家暴，要怎麼辦。
案例一：某姐妹來找我咨詢，跟我說，她的丈夫有暴力史，不多，一次。但日常有恐吓行為，脾氣暴躁，動不動就：“你信不信我殺了你！”
每次他們吵架，都是以男人暴怒，妻子妥協收場。
到後來，男人都不用暴怒，僅僅是一個發怒前的眼神，都足以讓妻子妥協。
所以，這次姐妹找到我，希望我能幫助她安全地離開這位情緒失控的丈夫。
案例二：某姐妹來找我時說，她的老公沒有家暴情節，但脾氣非常不好，經常一不高興就摔東西，把家裡砸得稀巴爛。
雖然沒有家暴，但是有辱罵情節。丈夫動辄用問候母親的方式辱罵她，讓她感覺非常屈辱。
之前為了孩子，她一直在忍受，最近孩子上大學了，她不想再忍了，過來找我，希望能在我的幫助下，第一，可以談判獲得最大利益，第二，安全地離婚。
這兩個案例，有幾個共同的特點：
第一，她們都認為以自己的力量，已經無法反抗對方。
她們在對方情緒失控的時候，不敢表達自己的意見和觀點，害怕真的怼下去，會惹來更嚴重的麻煩。
這是一個很不好的信号，因為一旦任其發展下去，是家暴，以及習得性無助。
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第二、她們都被對方找到了情緒鍵，一旦對方啟動，她們就會妥協。
在這兩個案例裡，都是——恐懼。
也就是說，這兩個案例裡的丈夫，都找到了能夠讓妻子恐懼的密碼，案例一更嚴重一些，丈夫一個眼神就能讓她害怕，從而答應丈夫的一切要求。
第三，家暴情節屬于輕微，案例一隻發生了一次，并不嚴重。案例二還沒有發展為身體暴力。
第四、她們都存在暴怒循環現象。
也就是說在每次暴怒後，丈夫發完脾氣，會有一段時間對妻子特别好。這在學術上，叫做暴怒循環。
這個名詞來源于國外對于家庭暴力的研究（circle of violence）稱，家庭暴力循環分為三個階段：
憤怒積蓄期（一般為夫妻間小的矛盾）——暴力毆打期（實施暴力）——道歉原諒期。
之所以拿出這兩個案例來講，是因為家暴情節跟題主的案例比較像，也借由這兩個案例，和題主的案例，跟大家講講第一次被家暴後應該怎麼做。
01、為什麼那麼多的妻子，原諒了家庭暴力
我能理解這位姐妹的心情，看了其他的答案，大部分是說讓這位姐妹離婚的，但救助了那麼多的案例，我能明白題主為什麼會說出“原諒”二字。
這和千萬個曾經被家暴的姐妹一樣，當她們面對暴力毆打期後的道歉和原諒時，很難做出不原諒的決定。
原因有三：
第一，她們想要的不是離婚，而是想讓男人改。
是的，當男人跪地求饒各種保證的時候，我們似乎成了有選擇權的一方。在他保證再也不會實施暴力的時候，我們是選擇相信他，還是不相信他呢？
過去的甜蜜和信任似乎還在，選擇相信他會改，他不會再實施暴力的大有人在。
更有甚者，不敢告訴自己的父母，覺得如果告訴父母，要麼會被父母責罵（一定是你做錯了事才被打），要麼是父母給自己出氣，逼自己離婚。
這些她都不願意面對，于是選擇自己承受。
第二，不原諒的成本，遠遠大于原諒的成本。
大部分人在對方求原諒的時候沒辦法堅持自己的底線。因為不原諒意味着改變自己的生活、婚姻的解體、财産和孩子的撫養權之争。
一句原諒，好像一切就回到了從前。而不原諒，就要大動幹戈。
第三，自己的實際情況離不了婚，離不開男人。
比如孩子太小，如題主、經濟依賴（沒有收入）、男人有分手暴力傾向（敢離婚殺你全家）、對于世俗成見的恐懼（離婚丢人，被打離婚更丢人）、呆在舒适區不願意改變。
這些原因，讓很多女性，在遭遇家庭暴力時，讓男人哄了幾句就過去了，殊不知未來等待你的，是非常嚴重的後果。
02、縱容家庭暴力，會走向一個巨大的悲劇
上面說了，暴力是個循環，而不是一次暴力就會終止。
隻要走到了道歉原諒期，下一步，必然又是憤怒積累期。
而且，這個憤怒積累期，會越來越短。
暴力毆打也會在頻率和程度上越來越嚴重。
道歉這一步，或許前面幾次還認真道歉，後面，連道歉都懶得說了。
最終，家庭暴力呈現周而複始的螺旋上升模式。
為什麼暴力循環會産生呢？
這指向了婚姻内部的權力鬥争。
人人都是向往權力的，這是人性中的渴望。而權力，建立在對其他人和資源的支配權上。
當家庭暴力産生而我們沒有進行阻止的時候，相當于告訴對方：
暴力是被允許的，暴力是能夠解決問題的。
運用暴力，可以解決夫妻間觀點不一緻的問題。可以讓對方按照我們的指揮去做。
還有什麼，比這更吸引人呢？
于是，這就像是DU品一樣，讓施暴者樂此不疲，周而複始，循環使用。
每經曆一次暴力周期的循環，被家暴者都會發現其處境更加孤立、 被動、無助和危險，從而深陷其中，無法抽身。
這就是，習得性無助。
而習得性無助在家暴的家庭中非常常見。
上面案例一和案例二中的姐妹，無疑都已經在習得性無助的邊緣。
她們内心的恐懼，随着丈夫一次次的怒火，越來越深，越來越無法戰勝。
習得性無助，是一種心理狀态的癱瘓。
長期處于家庭暴力之下的妻子會像“遭受電擊後的小狗”一樣，她們在持續的、高強度的家暴下，心理逐漸發生變化，由最初的試圖反抗到随後的無奈承受，直至最終形成心理癱瘓的狀态。
被家暴者的反抗行為會随着暴力的持續逐漸趨弱、直至最終消失，她們不再相信自身行為會存在某個可預測的結果。
而這樣的家庭，隻會走向一個結局：要麼你死，要麼我亡。
是的，就算被家暴者持續忍受下去，這個惡性循環如果一直繼續，而被家暴者始終沒有任何反抗意識的話，家暴者最終會把被家暴者殺死。
甚至于有的很多女性中間逃離了家暴者，離婚了，或者分手了，依然要遭受數年的分手暴力和糾纏。
而另一個解決方法，就是被家暴者把家暴者給殺死了。
是的，你沒看錯，中國解放以來，家暴家庭内的妻子殺夫案并不少見。
她們最終認為自己已經無路可走，她肯定要被丈夫打死了，于是她們選擇了在丈夫熟睡的時候殺死他。
不過，中國近年來的受虐婦女殺夫案的量刑呈減輕趨勢，深入研究以後會發現，正是因為“受虐婦女綜合症”中的習得性無助和暴力循環，越來越引起法律界的重視。
讓人們知道，被家暴者在最後的時刻，心理已經癱瘓，不能用正常的角度去思考她們的行為。
瞧，假如我們任由家暴發展，最終是個誰都不願意看見的悲劇，對嗎？
别讓暴力循環成真，别再讓悲劇重演！
03、遭遇家庭暴力，老師帶你四步走，最大化保護自己的利益
遭遇家庭暴力，隻有離婚一種選擇嗎？也不一定。
被施暴的妻子離不了婚的原因，我們上面已經說了。
那麼如果我們确實暫時離不了婚，或者離婚會帶來人身安全危機，我們還有第三種選擇：不離婚，也不原諒。
雖然所有人都在叫嚣着打一次就離婚，但在實際生活中，第一次家暴，就下重手的其實不多。
任何人實施暴行，都有一個試探的過程，這是基于人性的。
因為施暴者自己也不知道對方會不會反擊，會不會遭到反抗。
所以，第一次動手，往往是題主這種情況，一個巴掌，或者推了一下。
甚至于很多人是從語言暴力開始試探。
這也就是什麼很多姐妹會來問我，他隻是掐了我的脖子，算家暴嗎？我好害怕發展下去。
如果說因為一個巴掌，推了一下，掐一下脖子，就離婚，這對于很多姐妹，其實内心是接受不了的。
報警算不上輕傷，不反擊又感覺受辱，可為此離婚，着實犯不上，弊大于利。
那麼應該如何做呢？
這就是我們上面說的第三種選擇：不離婚，也不輕易原諒。把暴力循環，扼殺在搖籃裡。
而要做到這種狀态，斷掉感情上的依賴感，是必須放在第一位的前提。
第一步：認清現實，獨立自主，弱化情感聯結和依賴。
有一些姐妹剛剛被打時來咨詢我，給我曬她受傷的照片，我讓她抓緊報警，告訴她所有的應做事項。
結果一會兒丈夫哄了她幾句，她又來委婉地跟我表達，她對丈夫還有感情，能不能不報警，她不想把事情鬧大，她不想離婚。
理由是：平時他其實人很好，對我也很好。
每當看到這樣的姐妹，我都為她們一陣歎息。
她們自己沒有逃脫的意識，我們再幫都是徒勞。
這也造成了很多家庭暴力的報警，警察沒法管。
警察按照規定驗傷了，處罰了，有的甚至拘留了，過兩天妻子跑過來說：能不能把我老公放了。
這是很多遭遇家暴的姐妹内心所想：
她們要的不是警察幫她處罰打人的男人，更不是我們幫她離婚，而是想讓男人改。
内心因為有依賴，不能接受離婚，那麼唯一的出路，就是讓男人改
可惜，家暴這種事，一旦循環開始，要改，非常難。
所以，一旦你被家暴了，無論是一巴掌，還是被打得輕傷。無論輕重，請先在心裡告訴自己，他不值得你愛了。你必須努力讓自己獨立起來，可以讓自己随時離婚離開。
因為他的行為已經告訴你，他是危險的。
離不離婚我們看利益，但你不能沒有離婚的能力。
還有一些姐妹不能離開家暴的男人，是因為被精神控制了。
家庭暴力往往伴随着一方對另一方的貶低和精神控制——精神打壓、人格摧毀和社交限制。
家暴者，往往會對被家暴者灌輸一種思想：
你是差勁的，隻有我會收留你。
你必須都聽我的，我才會繼續愛你。
除了我，沒人會愛你。
你必須依賴于我，才能活下去。
前一陣沸沸揚揚的北京大學包自殺案，牟就把精神控制演繹得淋漓盡緻。
最後對包提出割掉輸卵管等無理要求，包都不會反抗了。
在家暴的案例中，貶低女性、摧毀其人格、限制女性的交往自由、因為跟商店老闆多說一句話就痛下毒手的比比皆是。
而這些女性之所以會被控制，被帶到死胡同裡，會自殺，就是因為内心對于感情的認知被操控。
認為愛情至上，感情為大，為了家庭、愛情付出一切都值得。
這種舊社會的奴化女性的思想，現在依然存在于社會的各個角落。
連北京大學這樣的學府裡都不能例外，讓人寒心。
而要想遠離家暴者，首先要從思想上破除那些舊思想，比如：離婚代表了人生的失敗，所以我不能輕易離婚。
我被打，一定是我哪裡做得不夠好，我以後都做好了，就不會被打了。
他隻是一時糊塗，我原諒他了，我的家就還在。
孩子不能沒有爸爸。
孩子成為離異家庭的孩子，會被歧視。
為了孩子就忍一忍吧。
我渴望被愛，離開他，就沒有人會愛我了。
……
瞧，我們内心在不停地給他找借口，其實，是在給自己的不想改變找借口。
他道歉期的那點點短暫的對你好的日子，同樣像鴉片一樣在吸引着你。
而你如果不做出改變，就會像他一樣，逐漸變得歇斯底裡。
是的，不止一位姐妹跟我說，她本來是一位很溫柔理性的人，跟一位家暴者生活了一兩年以後，變得自己猙獰了，自己都不認識自己了。
甚至還有惡劣的外部環境，我們要面對很多人的不支持：
所以，這一步，是最難的一步，從内戒愛，對外，堅定自己的認知。
而對于題主而言，他打了一巴掌，雖然事後有道歉的行為，但從實質上，并沒有真正認識到自己的差錯。
請你第一步，戒愛，戒依賴。
我知道，這很難，你内心還對他有期待，你期待他改變，期待他好好對你，畢竟這是你結婚的初衷。
但，現在現實在眼前，敢于跟你動手的男人，不值得你愛。
請你，逐漸地獨立起來，讓自己從跟他的親密關系裡脫離出來。
不用再去指責他，為什麼不道歉，為什麼要打你，為什麼不去協調婆媳關系。
他不配了。
他沒資格做你的愛人了。
未來，你是需要看他表現，才能決定，要不要再付出愛的。
現在，那一巴掌，把你的愛打沒了。
你或許現在還離不了婚，所以明确你下一步的目标：不是讓他改，而是讓你有能力随時離開他。
讓自己有離婚的能力，這是你在夫妻關系中話語權的底氣。
第二步，權力陣地的反擊。
我在對上面兩個案例的姐妹的咨詢中，成功地幫助她們改變了夫妻關系中的權力失衡，扭轉了一方對另一方權力碾壓的局面。
以上聊天記錄非原始素材，已進行演繹
我帶她們一步步地探索内心的恐懼鍵，一點點挖掘那些讓她們内心恐懼的不良認知。帶她們重新認識到自己的力量，敢于在親密關系中對威脅說“不”！
從而讓她們知道，在婚姻中，丈夫和妻子是平等的，我們有權利充分地表達自己的觀點。
通過不斷演繹不妥協的各種情況，讓她們做好預案，并且不斷練習。
在保證自己人身安全的情況下，不再妥協，不再屈服于暴怒。
面對暴力威脅，最安全的辦法不是妥協，而是從有條件的妥協，再逐漸過渡到不妥協。
那麼，說回題主的情況。
會在老婆和媽媽之間起沖突的時候，打你耳光的男人。
首先，同理心差。不能體會到你生孩子之後荷爾蒙急劇下降的情況下，心情的忽上忽下。不能體諒你生子的痛苦和身體的不适。
第二，存在不良認知。在妻子和媽媽有矛盾的時候，矛頭直接對準妻子，說明在他的大腦中，有很多傳統的、非理性的不良認知，比如：女人不聽話就得打、家裡輩分不能亂，妻子就得聽婆婆的、女人不打，上房揭瓦。
第三，控制情緒能力差，情商低。不能在憤怒時控制自己的情緒，直接演變成暴力，這是個非常不好的信号。
在面對矛盾時，不能很好地處理雙方糾紛，說明他在處理家庭事務方面有很多欠缺。
現在不管他有沒有道歉，題主都不能妥協，甚至内心不能有原諒的想法。
你可以找個時間告訴他你的決定，這事兒沒完，你内心過不去這個坎。
你跟他媽媽的矛盾是一回事，他打你是另一回事。
你再如何做錯了，都不是他動手的理由。
他想用家暴來解決婆媳關系，那是妄想。
老師建議你告訴自己的父母他動手的事情，然後明确表示他現在的行為已經碰了你的底線，你不打算原諒他。
然後，專心撫養孩子，養好身體，早日出去工作。
未來，萬不能再跟他事事交心，一定先以自己的利益為先。
現在孩子小，自己在月子裡身體弱，離婚大戰估計精力不濟，所以可以等還在大一些再來跟他談離婚。
至于孩子的撫養問題，因他的行為着實惡劣。
請求父母支援，讓他母親回家，由自己父母照顧你月子，或者請月嫂。
錢他出。
當然，如果娘家給力，娘舅們立馬殺過來給你撐撐場面，當然更好，能保證你養身體期間的安全。
回娘家也可以，沒有比自己媽媽伺候月子更舒服的了。
我們不惹事，但要告訴他，我們也不是好惹的。
打了你，要付出代價。
第三步，客客氣氣相處，始終不原諒。
很多姐妹會問，既然不原諒，但又不離婚，那麼這段時間，怎麼跟他相處？
冷臉嗎？
不是的，我們不必冷臉。
客客氣氣地，不指責，不抱怨，更不讓他打洗腳水。
給你打洗腳水，伺候你，并不是你想要的贖罪方式。
拿他當個普通朋友，有需要他幫助的，讓他幫忙。不需要他幫助的時候，專心戒愛。
嘴巴甜點，就拿他當個勞動力，用起來順手。
保持距離，不起沖突，但萬一他又一次實施暴力，果斷當場報警，并且第一時間要求離婚。
這裡有個重點，萬不可因為他最近對你好，你就心軟想原諒。
家暴沒有付出代價就原諒了，迎接你的，是下一次家暴。
這段時間做，專心調養身體，撫養孩子。
規劃一下自己休完産假以後的職業路，如何更好地發展自己，如何讓自己更有價值和實力。
男人已經不可靠，未來必須靠你自己了。
第四步，未來他表現好，而且我也有錯，我能原諒嗎？
如果你問，未來如果他表現特别好，能不能原諒他？
如果他确實表現好，你可以考慮讓他出讓部分夫妻共同财産的方式來表達誠意，比如用一份婚内财産協議，讓他放棄一半房子。
當然，這個表現好，可不簡單。
能夠達到讓你原諒，還内心沒有刺的地步，非常難。
不是表現好就能被原諒，而是切切實實認識到自己為什麼會有動手的念頭，為什麼會覺得打女人很正常，為什麼會用動手來解決矛盾，等等一系列根源性的問題。
往往，如果深挖，我們可以看到他的内心裡有很多封建遺毒的思想，比如：男尊女卑，物化女性，不尊重女性等等。
這些相當于毒瘤，如果不挖出來，直接縫合，未來，還是會惡化。
所以，你問，我能原諒他嗎？
原諒之路，難于離婚之路。
具體他做到什麼地步，我們可以重新信任他，原諒他呢？
而你說，你自己也有錯。
是的，你也有錯，你或許不該跟婆婆起沖突。
但這些生活中的磕磕絆絆，不是他動手的理由。
在未來，你确實需要改正自己處理家庭矛盾和情緒的方法，但這件事，跟他動手并不是同一個層面的問題。
并不能說，他的一巴掌所帶來的傷害，能用你在生活中做的不夠的地方來抵消。
所以，請不要輕易原諒。
原諒了，就是惡性循環。
很多姐妹覺得解決問題的關鍵點在他身上，覺得他改了就行。
其實不是的，任何事情的關鍵點，都在我們自己身上。
當我們自己有一套第一時間反抗家暴的預案時，我們不會害怕他再次家暴。
當我們自己内心能做到意志堅定、不會被男人影響和牽着鼻子走時，一般男人也不敢輕易對我們動手。
是的，這種事是挑人的。柿子都找軟的捏，人們都敢招惹綿羊，但沒人會招惹獅子，不是嗎？
權力形勢扭轉以後，離不離都一樣，跟誰過，我們都不會受委屈。
