如何放下對TA的怨恨
背着傷走的人，通常是疼痛的。有時候也知道該放了，但就是放不下。
總是會想到，Ta是怎麼傷害了我；怎麼抛棄了我；我怎麼瞎了眼曾經和那麼一個極品在一起過；在分開後，極品前任又做了多麼荒謬的事情，又深深的捅了我一刀。
對于道德的譴責，這個極品前任該挨千刀，但是現實卻常常是他們依然活得逍遙自在。
于是被傷害的人更加贊歎命運不公，或者更加怨恨，甚至想要去報複。
似乎隻有把他們打倒，緻殘。讓他們明白：看，這就是你傷害我的下場。才能給我們一點安慰。
于是我們帶着曾經的傷一路走，五年，十年，二十年。
我們應該要明白：無論我們怎麼保持恨，都難以再去改變現狀。
即使想報複，也不會挽回任何局面。留着的這些恨，除了傷害了自己外，依然毫無所獲。
也許暫停一下恨，才會去了解恨，去聽聽它在說什麼。
曾經一個40左右的咨詢者找到我，雖然歲月在她的臉上留下了重重的痕迹，但看得出，她年輕的時候肯定是位大美女。
她告訴我老公在新婚半年，她剛懷孕的時候出軌，她那時候恨啊，鬧啊，想過離婚，但是她不願意就這麼放過出軌的老公，更不甘心把老公拱手讓給小三。
所以，她就拖着老公，拖着這段婚姻。
為了洩恨，為了報複，在家從來沒有給過老公好臉色，她以為她在折磨老公。
結果老公在孩子三歲的時候，徹底離開家，搬去跟小三生活。
她還是咬着一口氣，死都不離婚，她說：隻要我不死，你們的孩子永遠上不了我們家戶口。
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這一耗，就是18年，最可笑的是，對老公的恨還沒有解，老公就因為車禍意外去世，18年的恨，還沒有來得及報複，就已經結束。
她來找我的時候說：“我守了18年的活寡，等到孩子都長大去讀大學，才發現，我早已人老珠黃。
我人生最美好的時光都耗在這段名存實亡的無望婚姻中，現在他死了，我要開心才是，但不知為什麼，我一點都高興不起來，反而覺得心裡空落落的，恨了這麼多年的人突然不在了，我好像連人生目标都找不到了。”
我告訴她：恨是因為愛，恨是因為還想要。也許意識告訴你，已經不可能了，也不想要了。但是心在說還想要。
想要Ta補償；想要Ta改變；想要Ta給你安全；想要Ta給你愛；想要Ta尊重你，想要Ta理解你，保護你，恨的很深處有着還想要的渴望，隻是你知道要不到了，才不得不發展出恨來保護自己，假裝你還可以得到。
你不願意放下恨，是你假裝還可以得到。
你幻想着可以回到過去，可以一切重來，可以不要這樣。如果你放下恨，這就意味着你再也得不到了，意味着你放下了，再也回不去了。
所以你不願意放下。
作為一個旁觀者，當我真正去聆聽恨的時候，發現恨的深處，是一股哀傷。
這股哀傷在說，看，我多麼可憐，多麼累，多麼需要。
有的人真的改不了了，他可能一輩子隻能這樣，他就是這樣的人。
有些事情發生了就是發生了，再也回不去了，傷害就在那了，再也改變不了了。
這是很無力的事實，我們錯過了那個時間，我們擁有了現在，我們不可能再回到過去了。
我讓你們嘗試着放下恨。不是因為要你們原諒Ta，不是因為Ta值得被你們原諒，而是我想讓你們放過自己，學着愛你們自己。
恨是一種感受，是一種情緒。
這種情緒積壓在體内，就是一些頑強的毒素，不停的傷害着自己。恨讓你們成功的背負着過去不放，讓你們負擔很重。
當事人都已經不在這了，但你們還背負着過去；你們惦記着不放；你們時常拿出過去來折磨下自己，然後恨Ta恨得牙癢癢，恨Ta讓你們活在過去，讓你們不能專心于現在。
曾經，你們決定不了Ta傷害自己。但是現在，當選擇放下這些恩恩怨怨的時候，你們将不再受傷，不再被Ta傷害，不再被往事傷害。
你寬恕的，不是Ta，而是你們自己。
與過去的“我”好好和解
對我們來說，我們所有的經曆，都會通過神經網絡連接的形式記錄在我們的大腦中。
過去的經曆仍然對我們有這樣或那樣的影響，其實是因為在那段經曆中所建立的神經網絡連接仍然切實存在于我們的大腦中。
也許有一天，大腦成像技術會變得足夠精确，以至于我們能夠确定大腦中某些特定經曆的精準儲存位置；
比如5歲大的時候被媽媽拒絕買最喜歡的玩具的經曆，或者10歲大的時候被鄰居家的狗咬傷的經曆。
這就是為什麼我們可以治愈自己的過去。我們不能改變過去所發生的一切，但我們可以改變它對我們的影響。
事實上，神經科學家已經證明，改變過往傷痛的關鍵是，在體驗同情的同時與疼痛相接觸。
這會觸發你大腦中一個叫作記憶重組( memory reconsolidation)的過程，它會改寫你對過往經曆的情緒反應。
你的記憶不是被抹除了，它隻是簡單地被改動了二下，這樣就不會造成痛苦了，為了實現這種深層次的轉變，我們需要做的，就是去觸碰過往的傷痛，并感受我們對自己的同情一一這兩者需要同時進行。
與過往的傷痛和過去的自己好好和解的愈療過程，有一個案例可以給大家參考。
美函受到丈夫長達四年的精神控制，被表面的幸福牽着，又被傷害家庭傷害孩子的譴責聲困住，同時還害怕對方的報複，不敢跟丈夫離婚，但内心深深遭受着不安全感和自卑感的折磨。
我決定用一套科學的方法來幫她與過去和解。
第一步：
我要美函将自己調整至舒服的姿勢，可以微睜或閉上雙眼，讓自己感覺最為放松就為最佳狀态。
我說：現在，覺察你身體中此時此刻所存在的苦痛。無論這種壓力以什麼形式存在一一無論它是憤怒、恐懼、悲傷、沮喪、孤獨、緊張，身體上的沉重感還是其他任何形式一你都能覺察到它們的存在。
你無須試圖趕走這些苦痛。你仍然需要保持腳踏實地的心态來接受你自己，接受你正在經曆的一切。請描述一下你現在正在經曆的痛苦。
美函說：我“害怕”。怕一旦離婚，他會來找我撕逼，怕他的指責，怕他的報複，怕所有的美好的表象被打破。
我“沮喪”，我的生活看似幸福，其實我一直被操控，像個提線木偶。
我“孤獨”，他出軌三年，這三年我都在忍受淩遲般的孤獨，我像被丢進櫃子又忘記拿出來的罐頭，已經腐爛發臭。
我說：當你一旦感受到你的身體正在經曆苦痛，問問你自己:“我是什麼時候第一次切切實實地感受到，這樣的感覺存在于我的身體之内的?”
你無須非要答對它第一次出現的準确時間，隻需要回顧你所能記起的第一次就好。說出一段你腦海中出現的，關于那段特定記憶或是大概時間的簡短說明。
我知道會讓你很痛苦，不過不要回避，勇敢一點，面對它們你就能擊敗它們了。
美函說：他一個星期沒有回來，都在小三那裡，有一天突然回來，我也有點驚訝，不過還是做了一桌他喜歡的菜，結果他隻吃了一口，就甩下筷子怒吼“這麼鹹你是不是要鹹死我，我好不容易回來一趟你就是這麼對我的，是不是，作為一個女人，你連飯都做不好，你還能做什麼？”
我當時的第一反應竟然是慌忙端起那盤菜，想把它倒掉，結果被他一掌拍下來，“你不要弄了，你弄什麼都弄不好的。你這種女人，找到我是你的福氣，你找不到比我更好的了，不是看在兒子的份上，這個家我一步都不想踏進”，然後他就摔門而出。
留我一個人面對一地粉粹的盤子，失聲痛哭，那一刻我感覺刺骨的孤獨和悲傷，同時覺得自己真的是這個世界上最失敗的女人。
（美函在訴說的時候，停頓了幾次，聲音哽咽，看得出回憶這段往事對她是非常殘忍的，她不得不強忍着自己的情緒，才能繼續說下去）
我說：現在此時的你，注視過去的自己。在這個場景中沒有其他人在場。
看着過去的自己，并且認真觀察過去的自己呈現出的面部表情。留心覺察現在的你此時産生的身體感覺，和現在的你想對過去的自己所說的話。說一下這些感覺和你想說的話。
美函說：我站在以前那個懦弱而孤獨的少婦旁邊，感到一種憐憫之心湧上心頭。
我對她說，你是完美的，你丈夫之所以這樣對你，不是因為你不值得，是他的問題。
老師說他以前說你“性格軟弱，要是沒有我，會被人欺負死”“你頂不起事兒的”都不是真實的你，你要堅決維護自己的原則和底線，改變目前幸福的假象，别自欺欺人的安于現狀。
我說：現在，向過去的自己表達同情。你可以談談你的感受，或是以其他方式與過去的自己進行互動。
告訴過去的自己，她是可愛的，并且不應當承受這樣糟糕的對待。用心留意過去的自己是如何做出回應的。
他是否接受了這份感情?他看起來是否充滿防禦或對抗?寫下對于你們互動的簡短描述。
美函說：我想對她說，這不是你的錯，我非常愛你，想幫助你。這個少婦似乎放松了一些。我再對她說，你要勇敢說“不”，對他說“你離我的要求太遠，請你離開”。
美函花了近一個小時的時間來感受現在的自己與當時那個受羞辱的自己之間的聯系。
我說：保持與過去的自己進行的對話溝通，直到你确保她可以接受你的同情。
然後用任何你覺得強而有力的方式繼續表達你的同情。用心覺察你在表達自己的愛的時候，所出現的身體感覺。
随着美函開始采用這種練習，剛開始，她允許自己與那種不安全、自卑感建立連接的時候，使她産生一種退縮和想哭的感覺。
她做了幾次深呼吸，體會着這種感覺一一什麼都不做，隻是讓自己去感受它。然後，她對這種感覺有了一種之前從來沒有過的反響。
漸漸的，美函對這種情緒和傷痛的反應越來越平淡，她也可以正式向精控出軌丈夫提出離婚，因為她已經戰勝了過去的傷痛，成為了一個有自信，不會被輕易操控的人。
在遭遇情感創傷時，我們往往會譴責和批判自己，覺得自己一無是處，好像所有的不幸都是自己一手造成的，并陷入不可自拔的自責和痛苦裡。
我們會覺得同情和安慰自己就是在為自己開脫，是逃避現實和不負責任的表現。
其實，每個人需要“自我同情”。
自我同情是一種全然接納和善待自己的态度，以溫和的心态理解自己的失敗，平靜地接納當下痛苦的想法和情緒。
要知道，這不是對現實妥協，而是與過去的自己和解。
