上篇三字經詳解，我們說了不指責，不抱怨，說的應該已經很通透了，那麼今天的内容，我們來說“不期待”。
很多姐妹，在不期待上，真的是走了很多的彎路，可仍然說自己忍不住想要去期待，那麼今天老師就來說透“不期待”這件事。
琪跟丈夫結婚8年，孩子今年已經7歲，才剛上了一年級，她的日子才稍稍放松一些，這些年，孩子都是由她一手帶大的，家裡老人身體素質不是很好，無法幫忙照看，所以她隻能自己照看。
她在一家國企工作，待遇還算不錯，因此，孩子幼兒園以前，她都出資讓自己的姐姐幫忙照看，晚上下班回家，自己再替換，而丈夫工作也比較忙碌，晚上回家之後，也隻是逗逗孩子就算了。
長期下來，幾乎可以算是喪偶式的育兒了。
其實這幾年，她過的挺累的，工作了一天，晚上還要伺候孩子吃飯洗澡，陪他看電視，散步，周末帶出去玩...
而父親總是常常缺席，因為這事兒，他們也發生過争吵，但都被丈夫的一句：“我不是為了大家以後的未來在奮鬥嗎？”給怼回來。
丈夫幾乎早出晚歸，有時候加班到9點10點才到家，這些年，她從未有過懷疑的心思，總覺得，看上去老實的丈夫，做不出那些出格的事情來，生活就這麼不鹹不淡的過着。
可原本平靜的生活，在一年前都被打亂了。
記得那一天，原本是想拿着老公的手機，給婆婆那邊轉一筆養老保險的費用，可沒曾想，就在這個時候，一個信息彈窗了出來：“說好的這周末跟我去泡溫泉，你可别忘了。”
這個時候琪突然想起來，這周末本想帶孩子去遊樂園玩，是爸爸上次答應的，結果晚上下班回來突然說，這周末單位要加班，有一份合同要簽，給拒絕了。
這下，琪心裡開始亂了。
這絕對不可能是男同事，如果是正常的朋友，為什麼要欺騙隐瞞？這件事中，絕對有蹊跷。
于是她便點開那個女生的社交動态，果不其然，在一張牽手照裡面，發現其中一個手臂上的手表，就是前年，丈夫生日的時候自己送的，她絕對沒看錯。
這下，一切都真相大白了。
别人眼中的好丈夫，自己眼中的老實男人，居然有了别的女人，這一切，讓她無法接受...
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她不知道該怎麼辦，于是就拿着手機走到書房，給他看了信息，丈夫當時并不承認，說别人是發錯的，手表一樣也不一定是自己的，為什麼這麼不信任我？
琪見丈夫不肯承認，就說：“我現在用你手機，撥語音過去，我看你怎麼狡辯？”
結果，丈夫敗下陣來說：“别打！我說...”
在一番坦白過後，琪得知，原來他們已經在一起半年，老公一半的收入，都花在了那個女人的身上，但丈夫立即表示自己馬上删除，回歸家庭。
琪一句話沒說，直接回了房間，反鎖了門。
那一夜，她哭的撕心裂肺，仿佛自己這麼多年來的信仰和依賴，都被無情的推翻了，給足了他的信任，竟然得到這樣的回報，這多諷刺。
第二天，她為自己請了假，情緒低落，什麼事情都不想做，就想這麼躺着；
意外的是，丈夫今天，也沒去上班，給自己做了早飯，看着非常誠懇，他催促琪吃早飯，并且懇求原諒，甚至跪在了地上。
琪一下就心軟了，盡管他犯了錯，可孩子是無辜的，難道真的就這麼離婚了，那這麼多年，我都在幹什麼？不能讓孩子單親，還這麼小，太可憐...
于是她開口說道：跟那個女人趕緊斷了。
丈夫立馬回答：“肯定，肯定，隻要你原諒我。”
就這樣，丈夫一連示好了足足一個星期，這讓琪感受到了多年來，兩個人平淡的生活，似乎多了一些什麼，讓她感覺如浴春風，也徹底原諒了對方。
但原諒歸原諒，琪對老公的信任，已經慢慢不見了，下班晚回家，必須打電話，不打電話，奪命連環call，回來就是大吵一架，翻手機，查支出，各種招數都用盡了...
一開始丈夫還都願意給她，可時間一長，丈夫不願意了，開始跟琪對着吵，一次比一次兇；
後來，老公又跟小三聯系上，并且越來越大膽，琪非常生氣，跟丈夫說要離婚。
可沒想到，丈夫居然沒有堅持，直接同意離婚。
原本想拿離婚來威脅的琪，失敗了。
她的心态完全崩了，明明是你做錯了事情，憑什麼這麼理直氣壯的？
我伺候你八年，你說扔掉就扔掉，做人怎麼這麼沒有良心？
可這時候，丈夫撂下一句：離婚，什麼都别說了。便揚長而去...
這件事，最後鬧的雙方父母全都知道了，本以為可以鎮壓一下，卻沒想到，不管誰來勸，腦瘋期的男人，怎麼樣都勸不住了，鐵了心要離婚。
在離婚協商中，琪開出了條件：車房歸我，另外100萬，我就簽字。
丈夫年收入不過30，根本拿不出這麼多錢，這下，男人被激怒了，愛簽不簽，不簽就耗着，随便你。
徹底搬去跟小三同居了，一個月看一次兒子，視線從沒在她的身上停留過，她傷心，她怨恨，可怎麼辦？
孩子經常說想念爸爸，問爸爸去幹什麼了，每每如此，她都心痛的無法呼吸，孩子太可憐...
于是她開始主動聯系丈夫，希望看在孩子的份上，不離婚。
但是丈夫态度堅決，根本不肯回家。
之後的他們，經常在電話裡争吵，錢，孩子，房子，自己...
各種争論，最後丈夫說了一句：這麼多年，你的強勢，早就壓得我喘不過氣，家裡事事由你做主，雖然我不帶孩子，但你因為帶孩子的辛苦，經常抱怨，你當我沒聽到嗎？借此來打壓我，讓我愧疚，不是你嗎？
到了這一刻，僅有的自信，被全部掃空，原來，自己做為妻子，這麼差勁？
雖然如此，可她的内心，依然想着挽回丈夫，她想告訴他：我可以改變，隻要你回來，我們可以跟以前一樣，繼續生活。
守婚的這一年，什麼滋味都嘗過，燃起希望，緊接着又失望，他回家一趟，琪都在想：是不是想回歸了？待兩天，又走了...
這樣的日子，痛苦不堪，我的出路究竟在哪裡？
我總是忍不住對他抱有期待，希望他可以回來，可他明明不愛我了，也不留戀這個家了...
我們看見，琪在這段的婚姻中，每天都被失落所包圍；
看見孩子，她覺得對不起孩子，看見空蕩蕩家，她想起了這些年的付出，她不甘心，也很痛心。
可歸根到底，還是那些期待，在不斷的蠶食她的内心，如果她能放下期待，把痛苦變成成長的動力，或許，今天的她又是另外一番景象了吧。
那麼，老師借着她的故事說透“不期待”。
一、這期待，為何有如此大的魔力
老師知道，在遭遇出軌，特别是對方已經有冷暴力、離家不歸的情況時，我們的内心是痛苦的。
我們被深深的被抛棄感和失敗感所包圍。
一會兒，對對方的背叛恨得咬牙切齒，一會兒又看着熟睡的孩子自怨自艾，一會兒歸因于自己，覺得是自己沒有經營好家庭，一會兒又覺得，隻要他回來，讓我們做什麼都行。
“老師，好幾個夜深人靜，我痛苦得想撞牆，老天為什麼這樣對我！”
“我有一天喝醉酒抱着他說，我們就此翻篇好不好，他卻對我說‘我們沒有緣分了，你這樣隻會讓我看不起你。’”。
……
瞧，我們是那麼期待他回來，期待一切都沒有發生。
在親密關系中，人們面對分離，會産生焦慮不安，緊張，擔心，害怕，恐懼的情緒，這有點類似孩子跟媽媽之間的分離焦慮。
這就像分手後遺症一樣，如果對方不回來，那麼意味着，我們從兩個人要變成一個人。
“老師，那種撕扯的感覺，讓我覺得像一隻手被砍掉一樣。”
“他的離開，讓我感覺心空了，一切都沒有了意義。”
“我不想面對這些，我隻想躲起來。”
……
我們有焦慮，我們沒有信心可以獨自帶好孩子，并且過好以後的生活，我們害怕未來的那些未知，害怕别人的眼光，害怕對孩子造成傷害不可逆，恐懼将來自己是否能再找到好男人...
這些，都是我們産生焦慮的原因，老師很理解這樣的感受。
這時的我們，自信和自尊水平降到極低，會産生自我否認、自我懷疑的情緒。彷佛隻能緊緊抓住這個男人，才能夠讓我們恢複。
這所有的一切，激發了我們的期待，為了不讓這些分離焦慮發生，最好的方法就是老公回家，翻篇了，我們好好過日子。
二、我們期待的是什麼
老師把期待分成了兩種：表層期待和深層期待。
從表面看，很多原配期待的是男人回來，覺得他回來就可以回到從前，丈夫沒出軌，孩子也不會面臨單親，自己不是一個人，家庭依然還在。
似乎隻要他回來，所有的事情就能當做不曾發生，他們依然可以幸福。
但事實是，就算他回來了，你們之間就有些事情再也不能碰了。
他但凡晚歸，你都會胡思亂想，一旦碰到跟背叛相關的事情，你都要炸毛一番。
你知道翻篇生活才能繼續，可内心的怨氣無從發洩。
他一句玩笑話能讓你動刀子。
你渴望他回來，可他回來了，你心裡還是不平衡：
憑什麼他可以想出軌就出軌，想回來就回來。
他就是簡單地說幾句“我錯了”我就原諒他了，平時也沒見他有求原諒的姿态啊。
我怎麼才能相信他不會再出軌。
他為什麼會出軌？又是什麼讓他回來？我怎樣才能讓他不再出軌？
……
我們往往高估了自己的忍受能力，又低估了出軌這件事的破壞威力。
他出軌了，真的不是他回來了就結束了。
因為你内心的痛無人知曉，你内心始終有不安全感，你不知道什麼時候又要遭受一遍這淩遲一般的痛苦。
如果不把這些痛苦解決掉，我們依然會在這泥沼裡。
他的回來，隻不過是給你們千瘡百孔的婚姻擋了一層遮羞布，那些情緒，依然會吞噬着你的内心。
所以，如果我們往深層次挖掘，原配們真正的期待是什麼？是簡簡單單的回歸嗎？
并不，原配們真正期待的是：對方斷小三，誠心回家求原諒，從此再也不出軌，還要陪伴自己走出創傷期。用沒有限度的時間，來呵護自己，重新感動自己，建立安全感，從此，隻對自己好。
是這樣嗎？我說對了嗎？
我看到了你們狂點的頭。
可惜，這樣的期待，在不停地蠶食着你的原則，降低你的底線，讓人越來越看不起你。
三、你的期待裡，藏着哪些危害
期待的危害，老師這裡歸為三類：
（1）讓你無法接受現實
想要處理心中的不良情緒，就必須要先學會接受現實。
可大家看，如果你時常抱有期待，你要如何去接受現實？你永遠都在掉下懸崖的半山腰上，爬上不去，也不願意跌下不來。
你似乎隻能任人宰割，你每天都在被情緒所煎熬着，這樣的日子，不難受嗎？
必然是難受的，你總是活在對方會回來的幻想中，你從不記起自己應該如何療傷，你一味的在等他回家，有些甚至，被傷透了還幻想對方對自己還有感情，還有愛。
可大家要知道，如果真的愛，真的有感情，怎麼舍得這麼傷害你們？怎麼會去背叛呢？
你就是不願意接受他已經不愛你的現實。
隻有真正讓自己跌下深淵，腳踏實地，認識到自己要成為一個帶孩子的單親媽媽的事實，才能夠從這個最低點慢慢往上爬。
（2）影響情緒
這一點，不用我說，很多姐妹都有這樣的經曆，冷暴力的丈夫突然有一天熱起來，問你一句：吃飯了嗎？你都以為他要回頭了。
丈夫突然問你一句：我們重歸于好，你還能接受我嗎？
這些話語都能燃起你熊熊的希望，但都是有毒的罂粟，讓你泥足深陷，有些姐妹，好不容易爬出來一點，為了這些話，再一次掉了下去...
這就是有期待的危害呀，他可以輕松影響你的情緒，輕松牽着你的鼻子走，讓你失去主動權。
在被出軌這件事上，失去主動權，意味着你可以随随便便就被拿捏，你賦予了他三人行的權利，你會像那些賭徒一樣，越陷越深...
你的人生本應如此嗎？大家可以思考一下。
（3）修複不了創傷
被出軌後的三個階段，老師提到過，第一步：修複創傷。
因為這件事給我們的打擊太大了，讓我們對婚姻的信仰，對自己的自我認同感，都會在這件事後，受到重創，所以我們要第一時間為自己療傷。
而我們所說的那些關注自我，讓自己變得有價值，更強大，更自信，都是為了幫助我們去療愈自我。
就像你走在馬路上不小心摔了一跤，你的腿受了傷，流了血，第一時間，我們要去上藥包紮，而不是把那個傷疤割開；
而這期待，就像是一把鹽，你一旦放了期待，你的傷口就在不斷被撒鹽，才剛結痂，就被不斷的揭開，反反複複。
其中的痛苦，真的隻有嘗過的女人才能懂。
所以，期待，并不是一個好東西，并且危害的是你的身心健康，所以，老師要重點說下，如何去放下期待。
“被出軌的女人就像被淩遲，隻有經曆過的才知道。”
那些反複，那些不斷升起又不斷破滅的期待，老師都懂。
四、怎麼放下期待
（1）認清他的渣；
首先，他不愛你了。
你可以感受的到，愛你的人，不會背叛你，或者連婚姻最基礎的忠誠都做不到。
而那些，在你忍痛選擇原諒過後，他更肆無忌憚的人，更要看清楚了，他是一個隻會傷害你的男人，而不是一個你值得為他付出的男人。
老師也見過那種男人，一面讨好自己的妻子，一面又哄住小三，自己享受着三人行，還要哄騙妻子，為自己償還債務...
大家要清醒一點，在遭遇到背叛的那一刻，這個男人，已經跟你不是一條心了，保護自己的利益，才是最重要的。
酸葡萄效應這個時候挺好用的，很多姐妹都用過：不停地告訴自己，他有多渣，他傷我們有多深，慢慢地，我們就不期待了。
因為我們知道，他回來，我們也不能要。
（2）告訴自己，男人的話你不能相信；
出了軌的男人，起初被妻子發現的時候，大部分拒不承認，哄騙你，跟你推責怪你不信任他，拿出實錘的證據百口莫辯的時候，就開始隐瞞，繼續欺騙：是她勾引的我，我完全不知道怎麼回事，喝多了...
或者直接怪你：要不是你忽略我，看不起我，過于強勢，我能去出軌嗎？我也是一時糊塗...
又或者說：“我已經斷幹淨了，你放心吧。”
這些話，學員，都非常熟悉了，自己犯了錯，不想承擔責任，推責給妻子，把婚内的問題，全部說過去，大概意思就是表達：我出軌情有可原，問題在于你。
隻要你被繞進去，那麼這件事，成了你的錯。
所以，你發現了嗎？當出軌出現，欺騙和背叛就出現了，他對你說的所有話，請在心裡像魯豫一樣說一句：“真的嗎？我不信。”
别信他說的什麼跟三斷了，什麼我要好好過日子，什麼給我時間……統統沒有實話！
因為，他出軌沒代價，就絕對會有第二次，他出軌你也不離開，他就沒有動力跟三兒斷。
所以，你還在因為他的所作所為而心生期待嗎？
放下吧，不值得期待一星一點。
果斷地告訴自己，他是渣男，就可以了。
（3）放下一切
三字經的不指責、不抱怨、不期待、不關注，是一個整體，每一項，都必不可少。
而做到這些，就是我說的“放下”二字。
放下幾年或者幾十年的夫妻感情吧，放下對愛情的幻想吧。
這些，其實都沒有你自己重要。
生命不止有愛情，生活不止有婚姻。
我們的夢想，我們的生命厚度裡，絕對不止有跟男人的來來往往這點兒無聊的事情。
未來，如果有人給我們的一生做個總結，你希望你的婚姻寫多長呢？
有人，一生厚重，婚姻，不過是一頁，因為她一生順遂。
有人，一生輕薄，就算她經曆了無數的婚姻坎坷，她仍然隻有幾頁，因為她把所有的精力，用在了男人身上。
愛自己，這句話，說起來太輕了，如何做到愛自己？
請做到，放下感情，放下愛情，放下糾纏，放下期待，接受現實。
男女之情，不過是損失厭惡效應的那點兒事兒，真的放下，你會發現，世界好大，人生不過一秒，珍惜活着的每一天，不為渣男浪費一分鐘，才是真正的愛自己。
所以放下你的期待，把自己從情緒旋渦中拉出來，你才能讓自己變得更強大。
望，你珍愛，曾經燦爛如花的你。
