老師提出“三字經”——不指責、不抱怨、不期待、不關注。
這是我們被出軌以後的心态大法。
學員們都是把這些字制作成手機壁紙或者打印出來貼床頭的。
三字經，也是被幾百名姐妹實踐過，可以很好地緩解内心痛苦，減少家庭對立情緒，最終拿回主動權的不二法寶。
但仍然有很多姐妹咨詢問我說，我知道三字經，但我不知道怎麼用，為什麼不能指責他，怎麼叫不期待？怎樣的我，叫做不關注？
那麼今天，老師就給大家詳細拆一下，三字經的前世今生以及應用方法。
第一篇：何為三字經中的不指責、不抱怨。
字面意思很好理解，就是在跟出軌的老公相處時，不指責他，不抱怨他。
但姐妹們疑惑了，他做了錯事，為什麼不能指責？我内心痛苦，不抱怨，又如何緩解？
一、指責和抱怨的壞處
當我們在情感中受傷的時候，那些不想失去的情緒、被抛棄的情緒，始終都在主宰着我們。
在知道他出軌的那一刻，我們的内心充滿了怨恨，非常想要去指責他；
在小三秀恩愛的時候，我們的内心也在不斷地想要去指責對方道德淪喪；
在他沒有盡到丈夫責任的時候，我們更想對他說一句：
你憑什麼這麼對我？
你憑什麼對孩子不管不問？
複制添加嘉待情感導師wechat id：jiadais，line賬號：yesaay，幫你挽回失去的愛，修複您的感情關系！
你憑什麼護着小三？
你的良心是不是被狗吃了？
你看到我流淚一點不會心痛嗎？
老師相信在初期，在我們還沒有接受現實的時候，我們很多姐妹，會生活在怨恨裡，總是忍不住去罵這個負心的男人，罵那個搶了自己家庭的第三者。
可指責換回來的究竟是什麼呢？
（一）指責和抱怨，讓我們喪失了主動權
老師舉一個很常見的場景：當你的丈夫再次晚歸，很多原配都會這樣指責對方：“你居然又一次晚回來，你是不是不想過了？”
然後對方不說話，你又會繼續說：“你說話啊，聽不懂我說話嗎？”
一開始，對方可能還忍着，但這種時候越多，對方的耐心就越少；
即使他求原諒，處在低位，我們的内心依然還是過不了自己那一關，最多一個月的時間，他就不耐煩地說：
“鬧夠了沒有，你到底要怎樣？”
“我還不夠誠懇嗎？”
“我出軌都是你逼的”
“你看看你現在的樣子”
“你怎麼不想想你自己有沒有錯！”
“這麼多年，我太壓抑了。”
“好，我承認，她比你好，行了吧，你滿意了吧？！”
....
這個場景，經曆過的人應該熟悉，如果說對方目前還在求原諒的階段，那我們還算是有主動權的。
但當他不停地給自己的行為找合理化的理由時，我們的主動權，就慢慢喪失了，而這種不停的指責，其實是在給他增加合理化的理由。
沒有人可以一直被指責，不是嗎？
如果你一直指責下去，會有什麼後果呢？
我們可以想一想，在我們指責對方的時候，如果他是一種接受的狀态，那他為什麼會接受呢？
因為這個時候，如果他不忍住的話，面臨的就是我們的大發雷霆，甚至是離婚。
他不想失去婚姻這段婚姻，所以他才會忍啊。
那麼他不想失去的這段婚姻是什麼樣子的呢？
是在他出軌沒有被發現之前的樣子，那個時候你是溫柔的，孩子是乖巧的，飯是熱的，氛圍是溫馨的。
但當指責充斥這個家庭的時候，這個家給他的印象，已經在他心裡打折扣了，他之所以隐忍，其實是為了有一天取得你的原諒，讓這個家回到原來的樣子。
但如果，這個狀态總也回不去，他内心的天平，就會開始傾斜了，他會覺得：
“反正你也哄不好，我幹脆就不哄了”
“我做得夠多了，我也隻能做到這兒了”
“她比你溫柔多了”
“反正家已經是這樣了，我一回去就要面臨指責，不如不回了”
...
大家看，這一路指責下來，隻會讓他内心對于失去家庭的恐懼，越來越小，而當這個男人不再懼怕失去家庭的時候，他為什麼要繼續忍受你的指責呢？
當這個男人不再對你有所愧疚的時候，他會不會覺得：我忍受你的指責，已經是在贖罪了，你這樣對我，我們已經扯平了，以後你别再拿這個事兒說事兒了，你再說下去，我就受不了了，咱們就離婚吧。
瞧，到了這兒，這婚離不離，就不是你說了算的了。
等他真的一摔門走了，大概率，求人家回來的，變成了你。
當然，如果你有底氣第一時間離婚，老師絕對拍手支持。
問題就是，絕大多數女人，做不到啊！
所以，不指責不抱怨，也是在竭力給你争取時間，讓你有空間去放下感情，去思考自己到底要不要他。
但如果最後因為指責，讓對方不再求原諒了，相信我，到時損失厭惡效應下，你會抑制不住地在自責和指責之間徘徊。
這團迷霧，你就總也解不開了。
（二）指責和抱怨，讓你失去了利益
男人出軌，唯一要抓的，就是利益。
可惜太多的女人，到了這裡，還在抓感情。人家已經跟你玩起了刀子，你卻還在給人家亮胸膛。
而抱怨和指責，無疑還在告訴他，你愛他，你離不開他。
不信？呵呵，真正打算離開他的人，一丁點兒不會指責他，而是幹脆地拿錢走人了，正眼都不會看他一眼。
隻有這樣的女人，能夠激起他對于妻子的愧疚和對失去家庭的痛苦。
而如果你指責他，你抱怨他，最後他受不了了，愧疚感消失了。會是什麼結果？
對，他不會再因為愧疚給你利益。
前面說的10%的第一時間離婚的姐妹，全部都是讓對方淨身出戶的，怎麼做到的？就是抓住了對方的愧疚期呀！
而嘉待情感服務的學員裡那些舍不得離婚的，天天指責抱怨的，渣男即使承諾了讓利，最後也會變卦，一樁樁一件件，沒有一個逃得出人性。
所以，到了這一步，如果你依然繼續指責下去，這時候就算你敢于提出離婚，他還會在财産上讓步嗎？他還會在撫養權上讓步嗎？
他隻會覺得：“你是個神經病，不能讓孩子跟着你”、“你的情緒太差，快抑郁了，孩子跟着你會被帶壞”...
這是這個男人在接受指責時候的心理狀态，那如果是他不接受指責的情況下，我們還在不停地指責，又會出現什麼樣的情況呢？
很多姐妹來找老師的時候，都是離不了婚，正在進行拉鋸戰的時候，她們依然在指責；
指責過後的現實情況就是，兩個人的關系從冰點降到了負數，雙方互相指責，已經變成了仇人，處在一個對立面上。
隻要你們變成了仇人，那麼後面所有的相處，都成了對立面，就算孩子歸你撫養，撫養費能不給他就不給，家庭責任能不付出就不付出，家能不回就不回；
大家細品，這是我們想看到的局面嗎？
在這種情況下離婚，談判都會非常的困難，恨不得把家裡一口鍋都砸了劈成兩半，從此成為路人，老死不相往來。
隻要我們讓他做的事，他必然不做，或者不情願，即使這件事，對孩子有好處，他也不會願意；
隻要我們跟他有所溝通，在他接收到的訊息裡，都會演變成消極诠釋，哪怕我們的目的再明确，他也不覺得好；
我們的付出，他再也看不見；
他開始籌劃自己的利益，不想讓自己吃一點虧；
他不好過，也不能讓我們好過，但他這個樣子，又激起了我們新一輪的指責，于是，矛盾升級...
你們之間再也無法正常相處，當兩個人有矛盾時，他對于你的基礎情緒就是負面的，他看什麼都是負面的；
隻要跟你有關系的任何事情，即使，我們做的事情是對的，他也要挑出錯來。
到了這裡，我想大家應該很明白，老師為什麼讓你們不指責、不抱怨。
二、如何做到不指責、不抱怨呢？
我們先搞清楚一個問題：我們指責對方的目的是什麼呢？
很多姐妹指責對方，是為了發洩自己的情緒，是為了讓對方在低位，仿佛這樣做，可以讓自己好受一些。
但是指責他，他就能低位嗎？指責他，确實可以發洩情緒，但發洩完了呢？即使他認錯了，我們依然會想要繼續指責對方。
但是指責，改變不了對方，讓對方真心知錯，就像我們教育自己的孩子一樣。
我們指責犯錯的孩子，他就能改嗎？大概率他會繼續調皮，因為他不滿你的指責。
所以想通了這一點，有沒有發現其實“指責”，就是一件百害而無一利的事兒。
就算指責到他認錯，也沒有任何用，指責多了，還會平添他的怨氣。
所以，要做到不指責、不抱怨，那麼，
第一步，我們要在内心，深刻地知道，指責沒用，指責不對。
首先内化這個概念，然後向學員一樣，把三字經制作成屏保，在自己想要指責他時，提醒自己不要這樣做！
第二步：把内心的“應該”去掉。
在日常生活中，“應該”兩個字，非常有毒。
我們覺得他不應該出軌，覺得他不應該出軌了不道歉，不應該不負責任，不應該…
出現這件事以後，我們的大腦中出現了很多的不應該。
但你一旦陷入這樣的情緒中，我們根本無法忍住自己去指責，最好的方法就是，在心态上找到情緒的源頭，把這個“應該”去掉。
我們接受每個人都有選擇自己生活的權力，每個人也需要為自己的行為負責，他出軌，需要付出代價，但這代價，絕對不是忍受我們的指責這麼簡單。
他是個獨立的人，他有權利出軌，他有權利夜不歸宿，他有權利不管孩子。
尊重他的選擇，同時調整我們的應對策略就好，但我們沒必要去覺得他應該改變，沒必要覺得他應該立馬忠于家庭，比以前還愛我們，記住，這些都是他的個人行為。
改變一個人的行為是一件費力不讨好的事情，成功的幾率非常小，幾乎不可能，更别說，用指責這樣的方式。
所以如果我們剔除心态上的“應該”，我們很多的情緒，是能放下的。
第三步，就當已經離婚了去相處。
因為如果你們離婚了，你對他，不會有“應該”，比如那些：他應該管孩子，他應該早回家，他應該跟三斷聯系...
如果我們就當跟他已經離婚了，我們不會因為他的上述行為，再挑動情緒。
所以剔除這個情緒的根源的方法就是，就當你們已經離婚了。
如果控制不了自己，那麼試着冥想一下，讓自己可以安靜一些，把自己代入到已經離婚的狀态裡，在你冥想過後，自己的情緒平複了，是不是那些指責一下子就沒有了呢？
前期我們逼着自己接受現實，接受獨立，切斷依賴，就當自己是個有結婚證的單親媽媽；
在這樣的心态下，他為家庭做了事情，我們才能做到，說一聲“謝謝”，嘴甜心冷這一招，我們才可以用得出來，才能真正為自己的利益謀劃。
三、不指責，不抱怨的背後目的，依然是保護自己的利益
是的，我們所有的方法論，隻有一個目的：保護你的利益。
未來，不要再依賴他了，他是靠不住的，隻有自己的利益靠得住。
所以，你從現在開始，不僅要做到不指責，不抱怨，還要學會一招兒終極大法：嘴甜心冷。
他做了對我們的有利的事情，我們都要誇，這樣他才能繼續做下去，才願意繼續做下去。
否則他覺得他用心付出了，我們卻看不到，後面就不會再去做了，所以我們要發自内心地感謝。
至于他會不會因為我們的感激而雞毛飛上天，這跟我們沒關系。
大家發現了嗎？
當我們這麼做了之後，我們又回到了那個對自己有利的目的：自己的利益最大化。不是嗎？
大家不要誤把嘴甜當成跪舔，我們的嘴甜是為了引導他為家庭付出，是為了将來拿回主動權，更是為了離婚的時候，讓他還有愧疚感；
當我們不對他指責，那他的愧疚感，是無處釋放的。
這就是老師經常說的三字經，你隻要學會不指責，那麼你就不會産生抱怨，你可以更好地關注自我，不去關注他，這樣我們的利益最大化的目的，就更容易達到。
四、我不指責，不抱怨，但如何去相處？
這個點，老師說過很多次，在沒有離婚的情況下，不原諒，我又要如何去相處呢？
其實也很簡單，就把對方當做是朋友，跟朋友一樣的去相處，我們這樣的面對方式，并不是慫，也不是既往不咎，更不是原諒；
而是一種疏離，一種無言的宣誓：我沒原諒你。
我現在離不了婚，所以，咱們先當朋友，我不指責你，你自己看着辦，你做得好，我就誇你，你付出了，我就謝謝你。
但想上我床，不好意思，不行。
今天你讓他幫了你的忙，或許過兩天我們還會回個禮。
所謂朋友，就是有距離感，說話客氣，相處時彬彬有禮，學會用那些客氣的詞，受累，對不起，不好意思，您辛苦了。
讓他挑不出一點兒錯，但他也無處發力，這個相處模式，會讓兩個人都不累，很平和。
很多人說，我不離婚，是為了孩子。
那麼你們這樣做，家庭氣氛是不緊張的，一切似乎和以前一樣，我們和孩子甚至還有歡聲笑語，但似乎又有哪裡不一樣呢？
因為他融不進來。這樣才會讓他重新啟動損失厭惡效應，他會意識到，似乎失去了什麼。
同樣的我們用在他身上，也是一樣，他會覺得，我們拿他當外人，會不習慣，會讓他認知失調，覺得自己不能失去你，要讓你回到不是外人的狀态，可偏偏又挑不出毛病。
當然，做這些的前提，必須是放下他，不愛他。
當你放下了，不愛了，我們跟他的友誼地久天長，抓狂的就會是他，做朋友多好，養娃合夥人，你們互相合作順暢，還能替對方着想，起碼在這樣的狀态下，大家能做到好聚好散。
很多老師見過的案例中，到後來小三看不到希望就退散了，于是老公就開始不斷地求回歸；
那麼最後，老師還要總結一下今天的重點：指責這件事，隻有百害，對你自己沒有絲毫益處，所以，心态調整好，學會不指責，不抱怨。
隻要把關系修複到朋友狀态，學會不關注他，我們就可以把精力用來提升自己的價值和能力了。
隻有自己，才是最重要的。隻有提升自己的獨立性，才能夠盡快走出這人生的黑暗時刻。
老師知道你在努力向上爬，真想給你一個大大的擁抱。然後來吧，老師陪你。
