指責抱怨會讓你完全陷入被動，不管是情感還是利益；
期待這一點，不易察覺，但隻要抱有期待，就會像被人抓住衣領拎起來，然後被啪啪打臉，再被重重的摔到地上；
現實會明明白白的告訴你，它改不了出軌的毛病，他也不會一心一意回歸家庭隻愛你，他根本不值得讓人期待。
老師經常看見這樣的情況：每當男人看似要回歸的時候，我們就會心生期待。
期待的是什麼呢？
很多姐妹期待自己的丈夫和小三斷了關系，
期待他回歸家庭，期待他能愛我們如初，
期待他把我放第一位，
期待他會關心自己和孩子，
期待他會跑來求原諒，求複合，
期待他會愧疚會知道自己錯了，
期待對方還愛自己...
大家的内心的期待，是那麼殷切，那麼熱烈，那麼渴求。
可是，這期待是怎麼來的呢？來自于我們的幻想和否認。
我們的内心，其實是在否認被出軌這件事的。我們不想承認這一切真實地發生了。
所以，我們會在他稍微對我們好一點的時候，甚至僅僅是多說一句話，多關心一句的時候，就覺得，他還是愛我的，他還是有救的。
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然後，就開始了幻想：他會回來的吧。
但，有期待就有失望。期待，帶來的是一次次的失望，一次次地被打臉。
大家有沒有發現，我們上面說的所有的期待，都隻能由他來實現，沒有一樣，是我們自己能把控的。
我們不能讓他認錯，不能讓他悔改，不能讓他重新對我們好，不能讓他斷小三……甚至于，我們越是期待，越是有需求，他越是向相反的方向發展，所以，這期待有毒，但也會帶我們一步步看清真相。
真相是什麼？
真相是：他根本沒有斷小三；他内心想的是三人行；他不覺得出軌是大事，他覺得我們小題大做；他為了小三神魂颠倒，他覺得我們是絆腳石；他偶爾的對我們好，隻是可能跟小三吵架了；現在的我們，對于他就是個陌生人，他甚至覺得我們是仇人；他要自保，他要算計，他已經把我們當成了敵對方，可憐我們還拿熱乎乎的胸膛在對待他...
就像學員說的：“本該用铠甲對待他的時候，我們用了軟肋。”
這句話說得非常形象，所以，舍棄那些可憐的期待吧，我們的期待，真的沒什麼用，反而還會暴露自己，讓自己更難受。
深刻地又一次分析完不期待，我們再來說下今天的重點“不關注”。
關注這件事，在老師看來，是比期待更害人的東西，更加不易讓人察覺的一個自主行為。
很多人會在不知不覺中，就對他産生了關注，甚至于到後期，很多人嘴上說不關注，而言語間都透露着關注的意思。
1.如何分辨關注與不關注？
我跟一些姐妹聊的時候，經常會說一句話：你看，你又在關注他。這個問題，出現的概率非常高。
那麼，老師首先來說一說，什麼樣才叫不關注？
通過語言就可以很好的辨認，當你不關注對方的時候，你話語裡，主語永遠是“我”，而不是“他”。
我也常常收到這樣的信息：
“老師，你說他這是怎麼想的？”
“老師，他怎麼能這麼對我？”
“他難道真的打算娶那個LOW爆了的小三？”
“他又說不回家了。”
“他今天回家了，我要怎麼對待他？”
“他剛才發消息說周末一起吃飯，他是不是要回歸了？”
“老師，我這樣說，會不會讓他覺得我原諒他了？”
“他爸他叔叔都出軌，他原生家庭就不太好。”
“他跟小三現在逍遙自在，我好恨。”
“小三又秀恩愛了，你說他們怎麼這麼沒臉沒皮！”
“他跟我有那方面的暗示，我不同意，豈不是把他往外推？”
“他真的一點都不覺得愧疚嗎？”
“他說全是我的錯，才讓他出軌。”
“他說我什麼事兒都做不好，根本不配當他的妻子。”
“他說讓他放過他。”
……
大家看見了嗎？這些話的主語是誰？全都是出了軌的丈夫。
你在乎他的一舉一動，在乎他怎麼評價你看待你，在乎他跟小三過得怎麼樣，在乎他是不是要回歸，你在乎他怎麼想的，在乎他改了沒有……你在乎他的所有！
其實，根源還是，你還對他的回歸有幻想，好像他回歸了，你的生活就能恢複原樣，你就可以當作什麼都沒發生。
而當你真正做到不關注的時候，你的主語都是“我”：
“我今天基金收益2000+！愛死你了小海豚！”（小海豚是一位證券公司高管，經常教大家如何挑選基金，如何理财）
“我想考個證。”
“孩子最近學習蠻用功，我在想要不要暑假送他去新加坡的夏令營。”
“LV的當季新款不錯，收一個？”
“姐妹們來聊創業吧，我有個點子不錯。”
“我當然要多花錢，讓他攢錢給小三啊？！這傻事兒我以後不幹了，CPB的高光一生推噢！”
“你們離婚怎麼談判的，有套路他的實例話術不？”
……
你看，當我們真正做到不關注時，我們說的話，關注的點，都在自己身上，我們的主語，永遠都是“我”。
當然，還有更明顯的關注：默默的去翻他的朋友圈，視奸小三的社交軟件，偷看人家抖y，一遍遍翻人家聊天記錄；
隻要你出現這些行為，相信我，分分鐘讓你前面的努力化為灰燼，你的憤怒被再次呼之欲出，讓你從淑女變潑婦。
2.關注的弊端
從被出軌的那一刻開始，我就在強調，我們要擁有主動權，但是當我們去關注他，關注他跟小三那些破事的那一刻，我們就已經被他牽着鼻子走了，還談什麼主動權呢？
何謂框架？簡單來說就是要保持自己的節奏，不輕易被帶偏。
那現在如果我在這裡提框架，大家會發現，從你關注他的那一刻起，你已經完全沒了框架。
關注他，讓我們成了牆頭草。我們的情緒，被他掌控了。
他對我們好，我們就平靜，他跟小三聊天，我們就内心痛苦，翻江倒海，恨不得罵之而後快。
這就像是一場戰役，對方朝你左邊扔來一個煙霧彈，我們就毫不猶豫的奔向左邊；對方朝你右邊一個煙霧彈，我們又不計後果的奔向右邊，疲于奔命，對不對？
我們不停地去猜，他到底什麼意思？他到底斷沒斷，他到底是不是真心回歸，卻都忘了問一問自己，這是我們想要的局面嗎？
失去主動權的我們，似乎成了面前吊着胡蘿蔔的驢子，永遠看得見，但永遠得不到。
這并不是我們想要的結果，如果我們總是被他牽着鼻子走，我們隻會被這件事，被他，拖入深淵。
所以，關注他，隻會讓自己亂了陣腳，甚至被迫三人行，對不對？
我們自己在這想來想去，他到底是走心還是走腎？
他到底對我還有沒有一丁點真心？
他到底跟三上了幾回床？
他到底跟會不會像他承諾地跟三斷？
他到底能不能一直跪舔下去？
他到底是不是真的認識到自己錯了？
他到底還會不會出軌？
他今天去哪了？
他說的是不是真的？
他到底會不會真的改了？
……
這些問題，每一個都帶着“他”，這是不是也曾經是大家最想問的問題呢？
但這些問題的答案，不管是，還是，不是，你們覺得有意義嗎？
沒人能保證自己不出軌，也沒有方法可以杜絕一個人不去出軌，這些問題隻會讓我們陷入瘋狂，陷入糾結，陷入漩渦，因為我們在一堆得不到答案的問題裡打轉。
此時此刻，你最應該做的，是停止這一切，做到“不關注”。
不管他跪舔還是逼離，不管他跟小三到底斷沒斷，不管他是不是真心要回歸，我們隻堅持自己的原則和框架。
什麼框架：
來，一起背，框架第三條：
對方沒達到我的标準，就不跟他在一起。
也就是說，他踩了道德底線，就不符合做丈夫的标準，我們不跟他在一起，一點錯都沒有，不是嗎？
那些問題，我統統不問，他的事情，我也統統不管，未來，他是好是壞，他成了CEO還是窮困潦倒；他幸福美滿，還是再次被甩，他哪怕中了幾千萬的彩票，都跟我沒關系了。
這也就是，老師多次強調，為什麼不提倡大家去報複，報複就等同于關注啊！
我們不關注，就要不關注他的一舉一動，不被他牽動任何情緒；
我的人生我做主，我的幸福，我做主，我的情緒，我做主，他别想再主宰我們，事實上他也沒資格主宰我們，我們的生活，不再圍着他轉，我們應該有自己的路和自己的人生，不是嗎？
3.如果不關注他，那我們關注什麼呢？
老師說了千次萬次，越是這種時候，我們就越要：關注自我。
好好想一想，我到底要什麼，我到底是誰？我未來的50.年，要怎麼去過？
當我們關注自我了，我們就能夠明确目标，不管是要利益，還是要離婚，我們都可以理智去對待，理智地去想，怎樣才能達到我們的目的？
到底離不離？離了怎麼生活？怎麼面對未來？現在離還是以後離？怎麼哄他給利益？怎麼利用他看孩子？怎麼讓他多讓步給财産？他還有沒有用？有用的話，怎麼用？沒用的話，怎麼一腳踹了？
這些問題都是很多姐妹親身放下對方，開始關注自己之後遇到的；
如果你做不到關注自我，就算去想這些問題，也想不明白，隻有真正清醒了，才能真正理智地去思考這些問題的答案，對嗎？
如果你沒有能力，是不是應該先去增長自己能力，那麼要不要讓他多帶孩子？才能讓我們有精力去成長自我呢？
男人有用，我們沒理由不用，有很多姐妹清醒過來跟我說：“我這十幾年，為這個家兢兢業業，到頭來一場空，把自己事業落下了，把自己專業荒廢了，把賺錢的本領扔了，最後發現，當需要跟男人拼刺刀的時候，自己完全沒有招架之力。
男人從小看的是三國，玩的是權謀，女生從小看霸道總裁愛上我，真是害人不淺。
所以，能夠做到不關注他，我們的自我成長之路，才會開啟。
當你清醒了，我們才算真正有資格站在戰場上，否則我們隻會被他扼住喉嚨，當一個情緒的傀儡，我們不能真正從自己的角度去思考問題，我們也就做不到理智。
最後，老師還要申明一點，很多不在學員會問：怎麼才叫不關注？不關注是不是就等于不理不睬？
老師就在這裡解答一下，不關注，内心戲是不愛不恨，你跟我沒關系，表現在外的就是，他跟我是個路人，普通人，普通異性朋友。
我有自己的目标，有自己的事業，有自己的夢想，我在尋找一切資源來為我的目的服務。
當我們不關注他，關注自我的時候，我們做的一切都是圍繞自己目的來做的。
如果我們的目的明确，那麼，他就是我們手邊的一個資源。
既然他是我們的一個資源，我們就要評估，他有沒有用？是不是非要用他？為什麼要用他？我們用别人行不行？
其實最終，還是落到了：我們如何實現我們的目的。
而他，隻是一個資源，有用就拿過來用，不用，就晾着他，
當然，未婚姐妹遭遇這種情況，也可以學一下這個點，在我們跟前男友交往的過程中，就可以開始衡量得失，我們用他的什麼？我們又回報以什麼？用什麼做餌能利益最大化？
“交往”就是指普通的日常交流，像朋友一樣的交往，禮尚往來。
他有用的情況下，誇誇他的姿态讓他不忍心拒絕；如果他沒用，就客客氣氣保持距離。
這一切的原則，就是：目的論。一切以你自己的目的為航标，所有的行為，以此展開。
有人說，我拉不下臉跟他說話，求他辦事，家裡的事兒，不是他應該做的嗎？
你看，這就是情緒堵了自己的路。按說，他是當爸的，無論是孩子的事兒，還是家務事兒，他都有責任。
但，當他就是不幹時，當他就算幹也甩臉子的時候，你一句好話，一個求他辦事兒的姿态，是不是就能讓這件事順暢很多呢？
當我們的行為，一切都是為了目的服務的時候，是不是就能秒換臉，心中作嘔也能飙成影後？
哈哈哈，老師當然希望我們大家能夠一甩手讓他滾蛋，有這個底氣，誰用他嘛，小鮮肉有的是。
但，很多姐妹，有孩子，有老人，家業沒分，債務沒清。男人有用，就想想怎麼用好他。說好話又不會掉塊肉，還能得好處，何樂而不為？
那麼，以上老師就把不關注給大家講透了。
大家明白了嗎？對這個男人不關注了，對他，就兩個字“利用”：有用就用，沒用就扔。
這個男人，不值得付出一丁點真心了。
你隻需要做一個女神，内心冷冷地看着他表演。
當他發現自己再怎麼作，也激不起你的反應時，抓狂的，就有可能是他了。
這一招兒，會激起大部分男人的失去感。
噢，如果你現在問，“老師，怎麼才算是讓他有失去感？”
你又在關注他了，對不對？
不關注=他的喜怒哀樂，變化與否，與你無關。
