這次冷暴力的話題，是一位被出軌的姐妹，在丈夫跟小三斷了歸家以後，遭遇了冷暴力，她問我：
老師，他既然回家了，為什麼還要對我如此冷淡，如何破除男人的冷暴力呢？
這個問題如果從被出軌這件事的方面去解答，并不難。
男人沒執行六步走，不論是斷三還是回歸都是口頭的，都不能信，繼續執行三字經就可以了。
但，今天，老師不打算非常淺顯地告訴這位姐妹破除冷暴力的方法論，而是深入地扒一下冷暴力的起因、危害、感受、我們慣用的破解方法和正确的破解方法。
别閉眼噢，全程高能。
01、冷暴力一般發生在什麼情況下
當我把這個問題抛時，非常意外地，很多姐妹，正在冷暴力她們的丈夫。
原因很簡單，他們出軌了，姐妹們心含憤怒，理都不想理他。
雖然，老師一直在強調，跟出軌的男人以朋友相處，不要用如此廉價的懲罰去消磨他的愧疚感，但好像這點做起來并不容易。
不過沒關系，接納自己現在做不到，隻要未來慢慢做到就好。
但這一點，也恰好讓大家思考了自己在什麼情況下會冷暴力我們的另一半。
還是那句話，男女是有差别，但這差别在人性的一緻性面前，不值一提。
我們的讨論，在人性層面。
最後，關于我們總結了一下，夫妻什麼情況下會有冷暴力，包括了男對女，也包括了女對男：
第一、 激烈争吵，雙方對立的情況下。
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這點其實不難想象，兩個人在激烈争吵的情況下，及其容易把問題泛化，往往由一件事吵起來，以其他的事情結束。
最後兩個人的點已經不在同一件事上，再吵下去，沒有結果，隻會矛盾加深。此時冷下來，不是壞事。
第二，女方拼命想解決問題的時候，但男方想逃避的時候；
這就像親密關系裡魔鬼對話的“抗議之舞”——蘇·約翰遜《依戀與親密關系》。
第三，一個人不愛了，沒期待了，也沒想法了，不想說話了的時候；
當兩個人對彼此都沒有感覺和需求的時候，冷是必然的，其實這種時候隻有冷，沒有暴力。
第四，心虛的時候；
這種場景跟逃避類似，人在面對難度超過自己能力的問題時，會回避，這跟拖延症是一個道理。
可惜，他的拖延，對另一個人，卻是傷害。
第五，對對方有很大意見，想要用冷暴力懲罰對方的時候；
這種情況在夫妻雙方之間都非常常見。
這種懲罰的想法，往往跟憤怒和傷害相連，當傷害出現，才會有懲罰。
第六，逼對方妥協，按照自己的要求改變的時候；
這涉及到夫妻間的權力模型。當一方想實現對另一方的支配權，但又遭到阻礙的時候，就會出現用冷暴力來解決問題的行為。
第七，我覺得對方讓我厭煩，說話讓我頭疼的時候。
嗯，這已經到了親密關系的末期了，我們或者是ta，已經對關系很失望了，所以本能地不想去開展連接，這時，如果另外一方還有情感需求，那麼必然會受傷了。
作為讀者的你，如果還有其他的原因，可以在評論裡說噢，我們可以在第二篇裡繼續讨論。
02、被冷暴力時的感受
遭遇冷暴力，大家會有什麼感受呢？難受對嗎？
是的，當我們身處親密關系中，而對方卻對我們關閉情感連接的時候，會産生強烈的被剝奪感和被抛棄感（雙D感受）。
前者讓我們安全感盡失，後者讓我們産生恐懼。
而這兩種感受，無一不如針一樣，刺激着我們的神經。恨不得他立馬恢複到原來的模樣，哪怕是平靜地對你說一句：晚上吃什麼？也好過他一言不發。
姐妹們這時也說出了自己的感受：
經過歸納，我們可以把感受歸納為以下六種：
第一，覺得自己很差勁，自我否定，是不是哪裡做錯了；
第二，害怕，害怕被抛棄；
第三，悲傷，焦慮；
第四，憤怒；
第五，感受到被懲罰，
第六，迷惑，懷疑人生，不知道發生了什麼。
真想抱抱這些發言的姐妹，她們在被冷暴力對待的時候，是那般的無助。
在親密關系中，我們本來是想得到愛的滋養，但得到的是冷淡和否定的時候，這種傷害是比單純一個路人的冷淡所帶來的傷害是要加倍的。
就像托馬斯·李維斯在《愛在大腦深處》所說：
“依戀的中斷很危險……就像受傷的眼角膜，而愛情關系的決裂會帶來極大的痛苦。”
如果決裂會帶來痛苦，那麼冷暴力，對我們而言，就是決裂的前奏。
或許真的決裂了，我們還能接受，但那種頭上懸着達摩克利斯之劍的感覺，卻讓人覺得危險時刻都在。
我們被剝奪了安全感，不得不拿出最強烈的攻擊性，企圖去打敗這把劍，但可惜，越是戰鬥，越是會讓矛盾升級。
這也是為什麼在遭遇冷暴力的時候，我們會抓狂的原因。
03、我們傳統觀念上是如何應對冷暴力的
嗯，這裡，就會發現人間百态了。每個人都有自己不同的應對方法。
總結一下，可以分為以下九類：
第一，會繼續窮追猛打；
第二，會抓狂，狂掉，摔東西；
第三，他冷我也冷，
第四 ，故意找茬吵架，引起他的注意；
第五，發小作文，大段的文字試圖去溝通，換這樣去表達自己；
第六，懷疑自己的立場和觀點，妥協；
第七，纏着他，說清楚，不讓他睡覺，消耗自己也消耗他，但像打在棉花上；
第八，自卑，想逃，困住，自尊降低；
第九，低頭，主動去和好，讨好，反思自己。
嗯，如果屏幕前的你也有其他方法，可以在評論裡說噢。
是的，當遭遇冷暴力的時候，我們非常想去解決問題，但有的時候，我們越是想解決問題，越是難以解決問題。
或許，很多情感文章，會教你低頭，妥協，或者去投其所好。
但，真正妥協以後，過往的問題沒有解決，還是會在關系裡埋下雷點。
而對方，也通過冷暴力達到了自己的目的——讓你妥協。
未來，可以預見地，妥協的一方會愈發小心翼翼，因為沒人喜歡被迫妥協的感覺；
而實施冷暴力的一方，會發現這是一種可用的解決問題的相處方式。
瞧，一種不正常的關系模式誕生了。
這種方式的影響是深遠的，我一直在說愛商情商的習得性。
是的，不良的溝通方式，我們的孩子在學習着我們的溝通方式。
這些不良的相處方法，時間長久，會給孩子形成不好的榜樣。
04、我們為什麼會在遭遇冷暴力的時候如此地受傷？
在這裡，我問了大家一個問題：互相冷着的時候，是對雙方都有殺傷力，還是隻對我們自己有殺傷力？
這是個關鍵問題，大家思考一下，互相冷的時候，到底對誰殺傷力大？
誰更愛誰，誰就更痛苦。
是的，誰的情感需求大，誰就會更痛苦。
當我們沒有那麼大的情感需求的時候，就不會那麼痛苦。
那麼靈魂問題又來了，說對自己殺傷力大的那些姐妹，你們思考，你們被冷暴力的時候，對方在做什麼？
既然是冷暴力，既然是情感溝通的斷裂，為什麼我們在抓狂，對方卻毫發無傷呢？
因為對方不在乎，對嗎？
是的，這時對方是不在乎的。他是關閉了情感需求的連接通道的。
所以，這個時候，我們抓狂，哭，痛苦，悲傷，寫很長的小作文，他能理解和感受到嗎？
所以，大家發現了嗎？
讓我們受傷的原因，是我們感受到被剝奪和被抛棄的恐懼時，對于感情的需求變大了。
我們拼命想讓感情恢複原狀，這讓我們無法理智下來。
而越是在乎，越是關注，越是需求高，越是會失望和受傷害。
過去我們以為可以解決冷暴力的那些方法，在真實世界裡，除了妥協，其他都是不管用的。
而，妥協，又是一種飲鸠止渴的做法。
那麼我們要如何做，才能正确地不被冷暴力所傷害呢？
05、先讓自己不被冷暴力所傷害
到了這一步，很多姐妹已經開始問，那麼老師，如何破除冷暴力？
我告訴大家，打住，還差一個步驟，那就是，先讓自己不被冷暴力所傷，不讓對方控制我們的情緒。
必須先讓自己理智下來，才能講破除，對嗎？
當我們還是會被冷暴力傷得抓狂，滿腹負面情緒的時候，是沒辦法破除的。
所以，隻有當我們不再被傷害了，不再恐懼、悲傷、痛苦、難受、憤怒了，我們再來講下一步。
而想讓自己不那麼難受，就需要從前面再次思考一次了。
為什麼實施冷暴力的一方不那麼難受呢？
是因為他不在乎對嗎？
你仔細想想，包括那些正在實施冷暴力的姐妹，也可以想一下，但凡實施冷暴力的人，對這段感情的失去是有預案的。
或許，當另一方真的要走的時候，實施冷暴力的人會痛苦，但在當時當刻，他們的腦子裡，是不在乎對方感受的。
他們信心滿滿，相信對方會被自己的冷所控制，會妥協，然後按照自己的想法改變。
所以，我們是不是也能不那麼在乎呢？
當我們也為這段感情思考一個預案，如果ta一直這樣冷下去，我要如何做？
我能不能接受失去依戀關系的結果？我是不是可以接受對方不愛自己了？
當我們開始思考這些問題的時候，實際上，就已經從需求非常大的狀态裡把自己拔出來了。
我們開始思考問題的另一面了——如果不妥協，我要如何解決自己的情緒。
也就是說，降低我們的需求，用其他的事情來填充我們的情感世界和生活。
畢竟，人生不是隻有感情這一件事，還有孩子、老人、事業、朋友、夢想。
當我們把關注點放在别的事情上的時候，而不是天天在想他怎麼不理我的時候，我們就可以爬出冷暴力的傷害範圍。
具體到方法論上，就是在他不在乎我們的時候，我們也不在乎他，不關注他，關注自己的事情。
當我們不被冷暴力所傷害的時候，實際也避免了很多次生矛盾的産生。
是的，如果我們沒辦法平複情緒，那些由此而産生的憤怒、暴躁、報複，隻會讓關系更糟糕。
而在讨論的時候，下面這位姐妹的發言很有意思。
這位姐妹，就是一位破除冷暴力的高手，哈哈哈。
當我們的生活不會在被冷暴力控制情緒的時候，我們再來看，如何破除。
06、破除冷暴力的終極法寶
我問大家，當大家真的做到不被冷暴力傷害的時候，我們看起來是什麼樣子的？
是不是生活充滿計劃，平和而開心的呢？
當我們不那麼需要他的關心和愛的時候，我們是不是就能讓自己恢複成一個正常人的樣子——理智而平靜。
這時有人說了：他憑什麼這樣對我，我跟他結婚不就是圖他對我好嗎？
别人如何對待我們，我們隻能接受，因為這是别人的權利。
但我們也有是否選擇跟他在一起的權利。
而當我們把自己的狀态調整好了，自己沒有那麼大的情緒了的時候，我們就能非常理智地和這位冷冰冰的人相處了。
如何相處呢？那就是，老師一直強調的最基礎的伴侶關系模式——合夥人模式。
一對伴侶或者夫妻，最基礎的關系模式，就是合夥人。任何其他的關系，都是搭建在這個關系之上的。
這個關系是基礎，隻有能做非常好的合夥人的夫妻，才能發展出伴侶之愛。
如果合夥人都做不好，愛從何而來？
而合夥人的關系，合作+雙赢，是最基礎的标準。
當我們從冷暴力的傷害裡冷靜下來的時候，就可以思考，如何用合夥人的态度去對待他？
比如，婚姻内出現矛盾，他不理我們了，不溝通，不付出。而我們想讓他幫我們分擔一下帶孩子的辛苦。
如果我們還心含怨念，說出來的話，一定是“你沒看見我很辛苦嗎？就不能帶帶孩子嗎？什麼都要我自己來，孩子是我一個人的嗎？要你有什麼用！我真是瞎了眼找了你。”這時，沒準兒咆哮完，自己還會委屈地抹眼淚。
而對方，要麼轉身走了，要麼即使做了，也同樣是冷冰冰的，他不會被我們的眼淚所感動。
那麼如果我們把他當作合夥人，我們是如何溝通的呢？
“請問，今天可以幫我帶一天孩子嗎？我昨晚隻睡了4個小時，實在是很疲勞了。”
如果他答應了，回答“謝謝，辛苦你了，我就知道你是個負責任的好爸爸”（給認可，立人設）。
如果他不答應，回答“好的，沒關系。”然後自己想辦法解決，比如找别人幫忙，或者雇保姆。
當我們用“請”、“謝謝”、“辛苦你了”這些話語去跟對方溝通時，實際是把自己意識裡的依賴和“應該”拿走了。
把責任放在自己身上，然後認可了他的付出，并且給予了他一個獎賞。
嗯，心理學上，人是追逐獎賞的，别吝啬你的誇獎。
這樣，更容易讓他來追逐你的認可，瞧，框架立起來了不是嗎？
當我們用合夥人的态度對待他的時候，兩個人很容易回到合作者的位置上，一旦開始了合作和獎賞的給予，禮尚往來一番，冷暴力的局面就很容易化解了。
至于這樣有沒有用，來看一個實戰案例：
這位姐妹跟丈夫因為矛盾冷暴力長達三個月，男人對孩子都不聞不問不給錢。姐妹一直自己撐着，但内心是極大的委屈和不甘心。她試過妥協，但并沒有作用，即使孩子想爸爸了，用孩子的名義給爸爸發消息，他都不回。
這時，經濟上捉襟見肘的她來問我，如何要錢？好無奈，不想低頭。
老師讓她給丈夫發了兩條微信，用了上面的合夥人的語氣。結果，結束了長達三個月的冷暴力，不僅要到了錢，還讓他第二天繼續直接打錢。
其實，很多時候，關系卡在了情緒上，打破了情緒，找到了出口，關系就能破冰。
以上私聊對話為真實的，已獲得姐妹授權。
所以，關系的破冰和轉變，很多時候都是來自于位置的變化。
改變了位置，沒有了那些讓你的情緒爆燃的點位，事情就很容易解決了。
所以，關于破除冷暴力的方法，你記得了嗎？
第一步，降低需求，不關注，不在乎。讓自己的情緒平靜下來。
第二步，位置回歸為合夥人，建立合作關系。
第三步，在合作關系中，用給認可等方式把關系拉回到合夥人的正常交流狀态下。
經此三步，你不用妥協，不用歇斯底裡，不用寫小作文，就能破解冷暴力了。
好用嗎？去試試吧，老師等你的反饋。
