原諒嗎？可他的态度并不那麼讓我滿意，甚至還給自己找理由。而且他說他不會再出軌了，是真的嗎？我又如何做到未來心中沒有芥蒂呢？
很多人是稀裡糊塗地原諒的，所以内心才會那麼不甘心啊！這道坎兒時時刻刻在折磨着自己，一想到他對那個女人說過的話，一起去過的餐廳，一起去過的地方，就不可抑制地心痛。
不原諒嗎？真的要帶着孩子離婚嗎？如果他真的會改，我會不會成為害孩子家庭不完整的罪人，我會不會太苛刻了，一次機會也不給。
可是，真的讓我不再提，我會跟吞了蒼蠅一樣難受！
……
好，今天我們來說說，男人出軌，做到什麼樣，我們才可以考慮給他第二次機會，修複關系。
停！這裡有個重點，是給他機會修複關系，而不是直接原諒。
這是在考慮要不要修複關系之前他就要做的6件事。
相信我，看完了下面的話，他們90%第一步就過不去。
第一步：認錯
這是萬裡長征的第一步，但很多人總是走出奇葩的路數，包括但不限于：
他們覺得自己沒錯：覺得我不就是睡了個女人嘛，我跟她沒感情，我愛的還是你！我愛孩子！
你相信我，給我時間去斷！（what? 斷需要時間嗎？）
我沒想好要不要離婚，我不想離婚，但你最好也别管我。我們三人行多好。
我出軌都是你逼的，你别總說我錯，咱們都得反省一下自己。
你有完沒完！
複制添加嘉待情感導師wechat id：jiadais，line賬號：yesaay，幫你挽回失去的愛，修複您的感情關系！
求求你放我一條生路吧，我覺得我找到真愛了。
……
還有沒有其他嘴臉？世界之大無奇不有。
這樣态度的男人，你做不到原諒“原諒”兩個字是不是太正常了！
他真的不配，他完全無視對妻子對家庭造成的傷害，他根本沒有把孩子的未來考慮在内。
他心裡隻有自己的“真愛”，亦或者，覺得出軌沒什麼，你就應該“原諒”，不原諒，是你有問題。
一個根本沒認錯的人，你又何談原諒呢？你連原諒的資格都沒有！
而太多的女人，在這裡，自己給自己加戲...
“他隻要跟我保證會改，我就原諒他。”
“說不定他就是玩玩呢！”
“他大概率會跟小三斷吧，既然是夫妻，我就再信任他一回。”
結果呢？啪啪打臉，生疼。有的還打第二回，第三回。是不是你？是不是曾經的你？
不能輕易原諒！有些男人，根本沒有資格被原諒，而有些婚姻，也根本沒有資格被挽救。就算他認錯，從這一步，到你原諒，還有很長的路要走！
還有離婚了還放不下人家，天天想人家咋還不回來說複婚的，還有離婚不離家的，都是你給自己加戲加得太投入了。
但務必注意，認錯要關注的是對方的細節，而不是态度和情緒這些主觀的東西。
不是說他痛哭流涕了，跪地求饒了，表忠心了就可以了，能腳踏兩隻船的男人演技往往不會太差，就算他回歸的願望很強烈，是不是真心的，還是需要時間和空間來證明的。
要看的是這樣的認錯，有沒有細節，有沒有剖析自己是怎麼錯的，是怎麼一步步滑向深淵的。
他跟小三的相識、相知、結合、回歸，所有的細節，事無巨細，都要坦白。
是的，一旦說出來，裡面可能會有很多地方，再也不能碰了，比如他跟小三去過的地方，吃過的餐廳，送過的禮物。
但根據約翰戈特曼的研究，坦白，比不提，最後複合的幾率要大很多。妻子最後的幸福指數也要高很多。
但有些地方要注意，不能提的是床上的細節。那會成為女人的夢魇。
我知道，在這個過程中，女人會經曆有很大的痛苦。男人也一樣。
但這就像刮骨療傷，不刮幹淨，傷好不了。
腐爛的肉，必須剔除。
鮮血淋淋，才是重生的希望。
他還需要深刻地剖析自己出軌的原因還有回歸的原因，這一步，對他來說，很難，他真的需要日思夜想，才能明白自己到底那裡出了問題。
而且，這一步确實容易牽扯到跟女人的相處中的問題，他會說，女人在哪年哪月哪日，做了什麼事兒，傷了他的心。
我們為什麼會對他失去信任？就是因為我們根本不知道他是怎麼出軌的。所以就算他再怎麼承諾不會再出軌了，我們也不會相信。
還有很多姐妹不再相信愛情和婚姻了。
如果他走到了這一步，還是值得肯定一下的，因為他在努力恢複你的安全感。雖然，不一定奏效，因為主要還是要靠我們自己。
這裡一定要注意，警惕他的偷梁換柱。把出軌的原因歸到你身上。我們絕對不背鍋。
其實很多時候，這個步驟，他是需要專業人員的幫助的，大多數時候，他自己想不明白，每個人都有認知差異。如果他願意尋求幫助，是最好的，會省力很多。
至于回歸的原因，也是他要坦白的，他為什麼要回來，他為什麼抛棄了他的荷爾蒙，是因為小三不夠好？還是因為怕失去？
不管什麼原因，他必須說實話。
而接受不接受，是我們的權力。
他不僅知道了自己錯在哪裡，還要切實拿出整改方案了。男人的擔當，解決問題的理性思路，此時不用更待何時？
如果是他的圈子問題，那麼他就得自覺切斷那些朋友的聯系，退出一些不良圈子。
如果是他的界限感的問題，那麼他就得給自己設置行為準則。
如果是他的原生家庭的問題，那麼，額，這個不好救，你得多舍不得他才跟他一起戰勝原生家庭的影響。
而且，要注意一個點，這一切 的行為轉變，都不是你逼他做的。都必須是他自己願意做的。
注意，不是為了我們去改，而是為了他自己去改。
這就像療傷，我們要把讓婚姻的癌症病竈找到，然後切除。
第二步：明白自己對你對家庭的傷害
有很多男人，對于出軌對女人的傷害這件事，根本無法感同身受。
他們覺得，我回來了不就行了？我跟小三斷了，不就行了？
我沒再出軌了，你為什麼還是過不了這個坎？
你不想過了是不是？
你非得把家作沒了是不是？
我已經回來了，你還要怎樣？
瞧，這就是大多數男人的想法。但女人，不是這樣想。
她們在質疑男人的時候，也會質疑自己。
她們有精神潔癖，她們不能接受原來那麼愛她的人，竟然對别的女人說出我愛你。
她們對愛情是執着的，她們覺得愛情不容玷污。
而他出軌的事實，成了愛情的雜質。
這意味着，她曾經擁有的純粹的愛情，一去不複返了。她不能再擁有純潔的愛了。
這才是讓她們抑郁的點。
曾經她一腔熱血，把最柔軟的地方亮給你，而你，在上面插了一把刀。
就算她原諒，也會結咖，變得醜陋不堪。
這不是她想要的愛情和婚姻，可是因為孩子，她又不能下定決心離開。
這讓她抑郁成疾。
人，最痛苦的，莫過于左右為難。向前離不了婚，向後接受不了他。
那些哭濕了枕頭的日日夜夜，他可曾感同身受？
他能知道你的痛苦嗎？他知道你看到他出軌的證據時的心如死灰嗎？
他能理解你在深夜一次次淚濕枕巾，甚至想過要去樓頂轉一轉嗎？
我想，不是沒有人想過結束一切的。
是嗷嗷待哺的孩子，拉她回現實，是她對孩子的不舍，才給男人機會去走到這一步。
所以，我希望大家都是個剛強的女子，可以挺過這一關！
而他，這個罪魁禍首，一丁點也不能推卸責任。
别忘了，當你在徹夜哭泣的時候，他在跟小三尋歡作樂！
如果他不能對我們的痛感同身受，不能明白我們為什麼抑郁了，不能明白我們怎麼就是過不去，對不起，他不配得到我們的原諒。
如果他真的感受到了我們的痛，那麼我倒要祝賀你們，他實現了一項技能：婚姻中的共情。這項能力，能夠讓你們的婚姻，步入新的征程，你們的幸福指數，未來，有可能會提高一個檔次。
為什麼呢？因為婚姻一項重要的需求，就是兩顆心之間的橋梁。
我能看見你，我能聽見你，我能感受你的喜怒哀樂。
這就像黑夜裡，我們負重前行，忽然有個人幫我們扛了一半的重量。
如果他們真的能夠體會到了我們的痛，我們真的會放下這一切，我們的痛，會少一半。到了這兒，這個男人，才真正值得去給一次機會了。
第三步：拿出誠意——重建關系。
如果你真正決定要複合了，他要回歸，可以拿出誠意了。
這就像一個投名狀，要重新娶人家姑娘，總得拿彩禮。
如果沒離婚，别寫保證書，什麼再發現淨身出戶。
直接簽個婚内财産協議吧，把現有的共同财産，都給女方。離婚不再分割。
如果你們已經離婚了，就重拾浪漫吧。
當然，如果你有足夠的自信，你是看不上這些财産的，他非給，就接着。
當我們不再懼怕未來，不再懼怕他出軌，我們，也就不怕原諒他。
記住，一切的選擇權，還在我們手裡。
要不要他，随我們自己。
第四步：反思——找到你們關系出現癌症的根源
這一步，要兩個人一起做了。
我們不可否認，在他出軌之前的日子裡，兩個人的關系，是有問題的。
這問題，男女各占50%。
我不是說，婚姻感情的問題導緻了出軌，而是說，婚姻中的問題，讓你們的感情橋梁變得脆弱。
這讓男人經受住誘惑的概率，大大下降。
當然，不是所有的男人，在最後的關頭，把持不住自己，因為最後決定出軌的是他。
但不可否認，你們婚姻的問題，讓他出軌的概率變大。
那麼如何讓這個概率變小呢？
就是要找到你們感情和相處之間，真正的問題所在，并且找到解決辦法，才能讓我們重新建立安全感。
《愛的博弈》這本書裡，講到了一句話：深感被伴侶理解并且理解伴侶，是防止外遇的終極法寶。
所以，到了這裡，才是我們反思自我的地方。
所以，問題的根源，還要往深處走一層。這一步沒有做，還會重蹈覆轍。
這就像，我們切除了癌症，但還要防止癌症轉移。
我們有了這個橋梁，他不一定不出軌，但這個橋梁要是壞了，那你們肯定不幸福。
這是夫妻的相處之道。展開來，可能要講幾天幾夜，哈哈哈。
我會教大家，學習如何去看見彼此，聽見彼此，理解彼此。
一般到了這兒，男人可以重新追了，我們的痛，被人分擔了，我們的自信，應該回歸了。
你，看明白了嗎？原諒雖然隻有兩個字，但是需要花費很多時間思考，很多誠意表達，很多規則保駕，才有可能達到的彼岸。當你問出該不該原諒的時候，其實你已經知道答案了。
