有位心理咨詢師同僚某次和我打趣道：“女人在咨詢中找關于男人的真相，男人在咨詢中找自己。”
雖說是句玩笑，又确有幾分道理。
畢竟在咨詢工作中，我們總會聽到男人在女人眼裡或被神化，或被妖魔化：
有人說男人全是下半身動物，看見美女就邁不動道、大腦停轉、全是渣男；
有人說男人就是比女人理智、狠心、絕情、利己，總能保證自己比女人過得更舒心。
這麼看來，男人仿佛是什麼神秘物種，内心世界不為人知。
不僅女性來訪如此，我們各平台的女性學員也是一樣——盡管我們已經分析解讀過各類有關男性心理的内容，但總有學員咨詢希望我們分享更多有關“男人究竟怎麼想的”幹貨知識。
所以這次我們采訪了幾位男性咨詢來訪，讓他們親自為大家“答疑解惑”。
我們深知，在現在的評論環境下，這些分享自身出軌過往的男士大概率會被批評，甚至遭受謾罵羞辱。
在我們再三強調及确認下，他們仍希望用自己的教訓，幫你少走些彎路。
在這裡，我們非常感謝他們的無私分享！
為保證閱讀體驗，本文内容為采訪稿錄音整理而成，并非語音逐字稿，但内容表意未經調整。
文内人物進行匿名處理，内容獨家許可授權，
王先生 36歲 出軌修複中——“婚内出軌是最殘忍的事嗎？”
上周末我和妻子一起坐在沙發上看電視，兩人中間隔了一些距離，她又突然哭了起來。
她落淚和電視節目也沒什麼關系，我送小孩去奶奶那剛回家，随手打開的頻道放着不相幹的紀錄片。
看見她哭我心裡也很難受，正在猶豫是不是該開口說些什麼的時候，她就問出了這個問題。
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她說：“你做點什麼不好，為什麼非要找外遇？被欺騙是世界上最痛苦的事，你怎麼能對我這麼殘忍？”
那一刻我幾乎脫口而出種種反駁她的話，但我什麼都沒說，我隻是抱了抱她，說了句“對不起。”
在我出軌1年多時被妻子發現，回歸家庭半年左右，現在是修複關系進行時。
我回歸家庭及修複婚姻的路途走得很颠簸，許多話隻對咨詢師說過。
所以老師找到我說她們工作室準備做一個采訪特輯，許多被老公出軌的女性希望聽聽男方的真心話時，我立刻答應了下來。
我想也許當男人能誠懇說出心裡話時，男女之間才能多些理解，或許彼此就都能少些痛苦。
我們先說一個最大的前提，現在的我不否認自己的出軌就是嚴重的錯誤，我絕不為自己狡辯。我也對妻子抱着萬分歉意，在實際生活中我也為自己的行為付出了代價，在未來我也願意盡量彌補，陪同她、配合她撫平她的傷痕。
但在出軌剛被發現的時候，我并非這樣想的。
那個時候的我一方面認為自己出軌完全是被逼無奈，我妻子性格強勢，經常出口傷人，她和我母親關系不好。
剛結婚時我還經常兩邊協調，後來因為工作原因無力招架，生活變得雞飛狗跳，每天回家我都得面對兩個女人大戰。
那個時候的我非常壓抑，仿佛每天胸口都壓着一塊大石。
工作上空降新領導給我小鞋穿，每當我對妻子抱怨兩句，想索取些安慰時，總是變成了兩人的“比慘大會”，或是她對我的“批鬥專場”。
她說誰不辛苦，她每天帶孩子比我上班辛苦得多；
她說還不是怪我沒本事，還不如用心工作多掙點錢請個幫手，讓我媽趕緊搬出去；
她說我能力差搞不好辦公室政治，還好意思天天散播負能量……
也許和許多女性想象的不同，一個中年男人在生活中很少有“能夠喘口氣”的機會。
房貸車貸、老婆孩子、職場競争、婆媳矛盾、男性之間的攀比……幾乎每個中年男人每時每刻都背着這些擔子行走，不敢停更不能停。
我和第三者的事也不必多說了，其實現在想起來我根本不愛她，隻是貪圖和她在一起時那種輕松偷懶、逃離自己生活中一團亂麻的感覺。
但在我倆的事情被妻子抓到之後，我一口咬定是碰見了真愛，那時我連自己都騙了，我誤以為自己真的愛那個女人。
我堅決要離婚，妻子的态度卻迅速地軟了下來。我們拉扯了許久，我還患上了抑郁症。
後來我一邊和妻子鬧離婚，一邊開始每周做心理咨詢。咨詢的過程中，咨詢師逐漸引領我探索自身，帶我練習自我覺察，給我勇氣面對及觸碰自己真實的情緒和需求。
我終于發覺，我對第三者根本不是愛，我隻是為了逃避自我矛盾的心理沖突，才瘋狂給自己洗腦說我愛她，才堅決要離婚。
咨詢師跟我說從精神分析上來講，有可能是我在潛意識中極度認可世俗道德标準，對自己有很高的道德要求，所以自己是最接受不了自己會出軌的人。
我不能接受自己是不忠誠的“惡棍”，所以我要拼了命地告訴自己我遇到了真愛，隻要我離婚和“真愛”在一起，我就不是“渣男”、不是垃圾了！
雖然我在這裡說得很容易，但實際上在我走到這一步之前，我和咨詢師一起經曆了許多糾結和痛苦的探索過程，畢竟成長本就不易，都是字字血淚。
我接受了人不是隻有為了真愛犯錯才值得改正，如果因為貪圖輕松、或是任何其它原因的犯錯，重要的不是讓犯錯方消失（抑郁症正是一種“人在心理上求消失”的病症）而是要誠實面對自己的錯誤，對被我們的錯誤所傷害到的人真心緻歉，并且努力做出補償。
總之，現在的我放棄了離婚的想法，抑郁症也從中度轉為了輕度（一定要去專業科室檢查，再配合心理咨詢！）也在和妻子積極修複婚姻，雖然兩人的狀況時有反複，但大體上還是在好轉。
最後，再說說我妻子講的“婚内出軌是最殘忍的事嗎？”這個問題吧。
老師想說，它當然很殘忍，我也非常抱歉。我甚至比她還希望時間能倒回從前，我一定不會為了選擇一時放松，而讓兩人經曆如此的折磨。
我也想說，一個人肩上背着駭人的重量卻無人分擔，也很殘忍；
一個人在工作中不得志為了養家卻不敢辭職，也很殘忍；
一個人希望聽到愛人幾句安慰時被忽視或被嘲諷，也很殘忍；
一個人看到愛人嫌棄自己的母親，也很殘忍；
一個人在患病後被罵“你犯錯還有臉抑郁”，也很殘忍；
一個人在出軌後被對方鬧得人盡皆知，在家人朋友面前擡不起頭來，也很殘忍；
一個人在做出許多努力、财産全轉給妻子後妻子還是沒有徹底走出來，之後還要付出更多更久的努力也許才能看到質的變化，這樣的事實是不是也很殘忍呢？
（再次強調，我并非為自己出軌的錯誤找借口，如實描述自己的思維框架及心境，是希望幫助女性朋友在修複感情過程中少踩雷）
畢竟咱們聊的是婚姻是出軌，大環境裡更多更殘忍的事我們也就不說了。
人生不如意之事十之八九，生活更是關關難過關關過。希望你我都有足夠的覺悟和智慧保證自己不犯錯、少犯錯；不得已犯了錯也要有勇氣和能力為自己的錯誤買單吧。
李先生 43歲 出軌修複中——“人總是敬酒不吃吃罰酒？”
我和妻子曆時兩年的出軌拉扯，終于告一段落了。
我和妻子是在海外大學校園認識的，我們都是王力宏他前妻李靓蕾那個學校畢業的。是的，就是那個全球數一數二的名校，我是博士，老婆是碩士。
我們在校園相識，那時兩人學術壓力巨大，在國外孤獨寂寞下遇到同胞，彼此又正好是彼此喜歡的類型，相愛、熱戀，相互陪伴度過寂寞的時光。
我們分分合合好多次，回國後也各自交往了其它對象，但從學曆、工作收入以及家境上來說始終覺得還是對方最為合适，就結婚了。
結婚初期我們感情還不錯，後來我的工作越來越好，越來越忙，收入也越來越高；而她一心撲在孩子身上，對親密接觸沒有半點興趣，每次都不耐煩地問我為什麼這麼“積極”，忙了一天哪有那麼多精力做這事。
後來，我們大半年都沒有親密過。
不要臉地說一句，我本身屬于所謂“高淨值人群”中的一員。我個人樣貌身高都不錯，又由于工作的關系，我常常會受到很多誘惑。但因為我從小父母離婚，接受不了破裂的婚姻，所以說我真的拒絕了非常非常多的誘惑！
直到有一次聚餐認識了一個同事的表妹，她年齡很小，沒結婚，不知道怎麼就看上了我，後面的故事不表，大緻就是拒絕數次後，我淪陷了。
我做出這樣的事情自己羞愧萬分，中間也幾次想要斷掉，但人就是不見黃河心不死，一直到我出軌的事情被妻子抓到，我才跟她徹底斷了。
一開始我太害怕了！我覺得離婚是萬萬不可以的！我根本接受不了一個破裂的家庭。我下跪求饒，把存款都給了妻子，除了我們住的房子是寫夫妻倆的名字以外，我把所有的東西都給了她。
我放棄隐私，每天讓她查手機，随時随地随她心情開視頻查崗；有時她甚至要跟着我去公司上班，就在樓下等我一天，我都盡量滿足她。
我以為這樣能夠重建信任、換回她的原諒，但這一切反而讓我們的生活更加混亂。
她罵我、打我、打罵完後又哭得昏天黑地，我們倆常常抱頭痛哭，這麼折騰了一年多，我終于受不了了。
我跟她說既然隻有離婚能讓她好起來，那我們就離吧，我放過她，也放過自己。我記得很清楚，她當時愣了一下，說第二天就去民政局。
那把一直懸在頭頂的達摩克裡斯之劍墜落了，我發現當贖罪這件事能夠完結時，我終于能順暢地呼吸了！那天夜裡，是我兩年來第一次睡了個好覺。
我感到無與倫比的輕松，我也知道，我沒辦法回頭了。
沒想到，妻子卻變了一副模樣。
她對我态度越來越軟，從拖着不去民政局，升級到求我不要離婚，讓我們再試試。
雖然她的狀态經常反複，比如說前一天還說好好過，第二天又大發怒說男人都不是好東西，都是垃圾，我憑什麼這樣對她……但我知道，她是因為我的放棄，而突然意識到原來自己放不下。
原來答案根本不在我身上，而是在她自己失去了感知幸福的能力。
我的道歉、贖罪、補償，都沒有填滿她心裡那個“被背叛”、“被虧欠”的黑洞，反而滋養了她的貪欲。她以為隻有不停的要，才能對我出軌這事釋懷。殊不知無論我怎麼給，她都無法滿足，反而是在我不再“給”了的時候，她才有機會體會自己的真心。
說實話，我有猶豫過，如果婚姻隻是權衡利弊而已，我這時就應該選擇留不離婚。我們的權利位置已經扭轉，我在她這的待遇比之前卑微求和時簡直好了太多！
可我覺得自己真的回不了頭了。
但我對她會心軟，我知道是自己不對在先，也希望給她一些情緒緩沖，所以離婚的事拖了很久。
我倆的情感亂局讓我非常痛苦，我就找了咨詢師做婚姻咨詢。
我不知道其他人的咨詢是什麼樣子，我隻能說我自己在心理咨詢中認識了自己，放過了自己。
一開始，我非常憤世嫉俗，那些我不能對妻子說的話，全像倒垃圾一樣倒給咨詢師。
我說女人總是喜歡說男人絕情理智、女人多情，實際上女人傷人的時候她們根本不自知！在關系中那些冷嘲熱諷、那些對男人的不認可、那些對親密接觸的别扭态度……
可這些不滿，男人能說出口嗎？因為輿論評價對男人情感需求的不寬容，隻會說這個男人和女人計較，小肚雞腸。
我訴說自己的委屈，為什麼一次出軌就要抹去我過往對她、對家庭的所有付出，抹去她曾經所有做得不好的地方，把我長長久久的釘在恥辱柱上？
那些我曾經真心愛過、付出過的種種，為什麼都被定性為“渣男埋陷阱”，現在就是“垃圾現原形”？
我也不是比誰更會擺爛，但要比起那些絕不出軌卻滿心算計、把妻子當服侍自己的保姆和生育工具的油膩男，我真的更罪不可赦嗎？
我也陰陽怪氣的對咨詢師說過：人是不是都敬酒不吃吃罰酒？
我因為妻子曾經的無條件信任，笃定的相信她不能失去我，反而用出軌傷害她；
而妻子也是一樣，對真心悔過的老公比對狗還差，感情被消耗得所剩無幾，反而不舍得了。
咨詢師告訴我，如果我對感情變得憤世嫉俗，和我此刻嘴裡“捧高踩低”的妻子又有什麼兩樣？
心理咨詢師如何在人的精神範疇工作，我不敢妄言，也确實缺乏專業知識。簡單給大家總結一下我從咨詢中明白得事吧。
咨詢師說，我最初開始咨詢時，她從我身上感受到的并不是我想解決婚姻問題，而是我希望她是哲人，是智者，能給我一個最好的、關于所謂婚姻“真相”的答案。（我博士主修哲學）
但我明明知道，她不可能是哲人，婚姻也無所謂“真相”，不過就是每個人做出一個又一個對自己最好的選擇而已。
我實際上是在把對自己的要求“投射”給咨詢師，也就是說我希望自己是個哲人，是個智者。
而一個對自己有着如此高要求的人，很容易經營不好親密關系。
我不願接受自己的平常，也會把這種價值觀“投射”給愛人，也就是我對愛人的要求也很高。
（筆者注：系統治療中說，關系是聯動機器，愛人和愛人之間互為齒輪，愛人那些我們喜歡或讨厭的行為，往往都是由我們自己塑造。）
很有可能正是因為我對愛人的高要求，讓她潛意識裡對我産生不滿和抗拒，于是用拒絕夫妻生活找回心理平衡；
而我又因為她的不認可和身體抗拒，用出軌宣示自己的存在感。
後續的我懇求→她拒絕→我放棄→她後悔……都是我們做彼此的因，結彼此的果，造下了婚姻的業。
我也明白了一個道理：一個人越怕愛别人會吃虧，越是說明ta不夠愛自己。
因為隻有會愛的人，才明白“愛”本身是一種能力，擁有這種能力就已經“大賺”。
我想學會愛自己，想學會愛她。
我和妻子約定再給彼此一次機會，她先做了一段時間的個人咨詢療愈自己、學習愛的能力，後來我們換了一位婚姻家庭治療師，一起開始做婚姻家庭咨詢。
如果你問我們是不是回到從前了，我要告訴你當然不是！變回從前的我們，隻會再次犯下從前的錯，人要向前走，才能看見曙光。
現在的我們，好像懂得去愛，而不是互相防備了。
李先生 51歲 有出軌史——“出軌隻有0次和無數次？”
我去年因為做了場手術在床上躺了半年，有些情緒障礙，經同事介紹到嘉待情感做了幾個月咨詢。
我發現陳老師這裡主要是做一些婚姻、出軌問題的工作，有時看到小年輕們對感情的偏激想法，總有說點什麼的沖動。
于是我主動申請這次的采訪，想說說自己的看法。
我今年五十多的人了，也不算糟老頭子吧，可能比陳老師部分來訪年齡大一些，我和我妻子結婚快30年了，現在過得很幸福。
我看陳老師的文章下面問的最多的兩個問題一個是“男人為什麼要出軌？”；另一個是“男人出軌是不是隻有0次和無數次？”，那我們就來說道說道吧！
1.男人為什麼要出軌？
很慚愧，我十幾年前出過軌，當時把妻子傷得很深，也一度差點鬧到要離婚的地步。
現在這些都過去了，恐怕我不說，我老伴都想不起這事。我在這裡想對正在痛苦中掙紮的各位年輕女士講一個不讨喜的、關于男人的真相。
很多男人在出軌這事還沒鬧開之前，可能從沒想過女人會因為這事這麼痛苦。
我知道，你可能想說這不是常識嗎？！你老婆出軌，你痛苦不？
沒錯沒錯，您說的都對。
但男人有時真的是事不到臨頭就特别缺乏常識，更是把“換位思考”這事給抛在腦後！
我那時是怎麼開始出軌，現在我都記不太清細節了。但我記得後來和妻子在修複關系時，我常常會這樣想：“要是知道出個軌會給她造成這麼大的痛苦，給自己帶來這麼多折磨，打死我也不會出軌呀！”
請相信我，許多出軌男人會對妻子的痛苦程度感到詫異。他們或是沖動或是出于各種原因向欲望屈服，事後才發現原來女人對于不忠會産生如此大的情緒反應。
但我說的男人覺得出軌“不值當”，前提都是他和妻子的感情本身就不錯，他才會覺得自己真不應該為了一時之快破壞和心愛之人的關系。要是兩個人本身過得像仇人，那男人出軌的心理負擔肯定小得多！
2.男人出軌隻有０次和無數次嗎？
作為一個男人，每次看到這句話我就覺得很可笑！
首先我自己就隻出過一次軌（雖然我還沒有走到生命盡頭，但隻能誠懇的對您說我認為自己确實不會再出軌）其次這是一個很簡單的道理：
如果您覺得男人很自私、愛算計，那麼男人發現出軌會給自己帶來許多損失，這樣的事誰願意幹第二次？
如果您覺得男人沒愛情、不離婚隻是怕麻煩，那出軌這麼麻煩的事，他又幹嘛一而再再而三的幹？
男人出軌是一次還是無數次，取決于他和老婆的關系有多好，他在出軌這事上有怎樣的體驗、得到了怎樣的教訓。
我說點掏心窩子的話吧，其實這個世界對女性不那麼友好，女性朋友童年時期可能是家中重男輕女的受害者，她們在職場上更容易受歧視、在感情上付出的更多、大衆對女性的要求也更高，更容易被挑剔。
這樣的現狀讓女性朋友們經曆了比男人更多的磨練，讓許多女性在心理上更堅強、能力上更優秀。
男人的“坐享其成”，讓他們缺乏曆練，比女性朋友承受了更少的“生活毒打”，這也就意味着他們的抗挫折能力普遍更差。
所以很多女性朋友會說：“在婚姻裡我也辛苦我也不滿，那我為什麼不出軌？”
這就是因為男性對于情感不滿的耐受力更差，我們很容易想用各種方法解決自己情感上的不滿足，有人就犯下了出軌的錯。
而且有些時候，男人出軌不是因為他想離婚，而恰恰是因為他不想離婚！
他希望把婚姻支撐下去，于是把第三者當作“情感外援”，心裡想得特别美——我心情舒暢了，就能咬牙把婚姻挺過去了！
所以要說男人出軌到底有幾次，這得看婚姻能不能有所改變，夫妻倆能不能真的把日子過好；而你又有沒有讓男人為了這次出軌付出足夠的代價，讓他不願意把這種損人不利己的活計再來一次！
忠誠不是一種品質，而是一種選擇。
希望女性朋友們不要相信一些非黑即白的幼稚說法，惟願你聰明去愛，讓男人選擇愛你，而不是外面的花花世界！
最後的話：
我想，看完這３位男士的現身說法，你似乎對男人這個“物種”更熟悉了點。
我們女性在成長過程中，很容易被教導成為“第二性”。
許多人說我們應該做個“淑女”，不該喜歡體育運動、不要擁有“不優雅”的愛好、甚至愛打遊戲都會被說“不夠女生氣”……
在這些要求的背後，很多是在暗示我們不該擁有“自我”。于是我們用美貌、華服、賢惠、持家、被人寵愛等等等等一件又一件“自我”以外的品質，撐起自己的骨架。
但親密關系，是一件需要“你是你自己”的事情。于是你屢屢碰壁，不得不一件件抽出那些“非自我”的條條框框、錯誤經驗，開始建立真正的自我。
不管是否在咨詢中，男人和女人該找的都應該是“自己”。
這份摔碎自己再重建的痛苦，對誰來說都不容易，也隻有相愛、相互體諒，才能讓彼此的路走得更輕松穩當些。
你也許不知道我們為了做這次關于男性心理的專訪，遭到了多少男性來訪的拒絕。
但每當我看到網上那些男女對立的言論，看到男女之間互相把對方當敵人、當外星人的時候，我就特别想讓大家聽聽很多犯錯的男人到底是怎麼想的。
他們不過是和我們一樣，都是兩個眼睛一個鼻子、有優點也有缺憾的普通人。
