那天晚上手機突然收到一個信息：我們聊聊吧。
一看到這句話的時候，心裡一抽，心裡想着總沒什麼好事，但是還是淡定回複：你說吧。
果不其然，一分鐘以後，手機上出現了這樣一句話：我們分開吧。
當時開着車在高架上，車裡正好放到了那首周傑倫的《愛的飛行日記》
我心想，還真是中了墨菲定律的邪了，該來的總會來的，我放下了手機，完整地聽完了這首歌。
差不多十分鐘，我把車停在家樓下，坐在車裡突然很想笑。
緊接着，拿起手機，回複：好。
那邊很快回複說：“你的東西，我給你寄過去吧。” 我說：算了吧，不用了，你自己處理吧。
緊接着，我删掉了他所有的聯系方式，心裡一陣空落落的感覺。
那天晚上我在車裡一個人，打開窗戶，坐了好一會，遲遲不想上樓。
我覺得自己非常的悲傷，是那種從心裡發出來的那種悲傷的感覺，我悲傷的是，我居然不想哭，也不會掉眼淚，除了空蕩蕩的感覺，并沒有想象中那種痛不欲生的感覺。
是啊，我們從第一次分手，到第二次分手，再到現在的第三次，我的症狀一次比一次輕，我甚至不知道我自己想做些什麼。
我想我是喜歡他的，但是卻不會再因為他的不堅定，而感覺痛不欲生了。
于是我下了車，走進了房間。
我一下子就躺到了床上，拿起手機，刷起d音，原本兩個小時都不夠，現在5分鐘就覺得索然無味了。
于是我想着，還是睡覺吧。
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關掉手機，躺在床上，輾轉反側，始終都未入眠。
好吧，那就用這樣的方式，來紀念這一次的失戀，睡不着是正常的，對其他東西沒興趣也是正常的。
我想，既然睡不着，那我就躺在床上，開始回想我們這幾年走過來的路，我想讓自己徹底再難過一些，然後一起來解決這些問題。
我摘掉了他送我的手鍊，項鍊，想起了我們去過的地方，玩過的東西，遊樂園，卡丁車，山地車，cs，去玩山地車的那天，下了很大很大的雨，我們出發在半路上，高速很多人都停了車，你卻厲害的愣是安全下了高速。
當我想起那些美好瞬間的時候，我内心覺得可惜；當我想起那些他不堅定的時刻，我又覺得他不該原諒，總之這一晚上，我想了很多。
天亮了，有些困了，一覺睡到了下午兩點。
我跟往常一樣，跟朋友出去吃飯，喝東西，聊天，傾聽别人的哭訴。
一切都很正常，哪怕我一個人回到家裡，我也不會情緒泛濫。
而分手過後，我也沒有起過想找他的念頭，我走過來的一步一個腳印，都是靠自己走的。
我不會卑微到明知道，你已經不堅定，依然要求着你回來。
我也不會因此為他改變，我隻能為我自己改變。
我開始正視自己的不完美，我開始繼續為自己的後半輩子而奮鬥。
我做的所有事情都沒有停止。
我恨過，也怨過，最後想想算了，既然我不是他命中注定可以走一輩子的人，既然他的伴侶另有其人，那我就大方讓位好了，隻有給他讓位，我才能遇到自己可以走一輩子的伴侶，不是嗎？
我開始慢慢理解，世界上的所有事情，隻有10%是不可控的，而剩下的90%都是需要自己去做選擇的，選擇去走對自己最好的路，為了自己，哪怕面臨失戀，至少我自己的人生，依然是精彩的，依然是成功的。
我真的太想成功了。
心裡的傷，總會被時間抹平，而成功，卻可以讓你的心變得更大，大到那一點傷，根本起不了波瀾。
你們說分手要熬嗎？
可能是吧，但我并不覺得這是一種熬，勇敢地去正視每一次的分手，在每一次的分手中，療愈好自己，調整好自己，提升好自己，你終會變得越來越好。
任何事情，依然都是事在人為，而我們始終都要學會成長的。
