“我們在一起五年時間，期間感情一直很好很好，尤其是他對我很到一點毛病都挑不出來，百般将就萬般疼愛，我自認為自己拯救了銀河系能夠擁有他。
可是在最近才發現他出軌， 小三給我打電話發微信說他們已經偷摸在一起近一年半的時間，那一刻，猶如五雷轟頂，因為我們打算年底商量結婚邁入婚姻。
我賺錢能力強很獨立，外人眼中都認為我男朋友高攀我，結果真的到頭來沒想到是我被出軌了一年半，據我男朋友所說在我身上找不到做男人的存在感和尊嚴感，一昧的付出讓他覺得很累，所以當出現一個小鳥依人對他萬般順從的女生，他出軌了 。
但是他一直堅持精神方面沒有任何出軌和僭越，兩次嘗鮮之後想徹底斷，後面那個女生知道他有女朋友後變成威脅，強迫他分手，他害怕失去我就一直在中間調和。男朋友原話在她面前無堅不摧可是他唯一的軟肋就是怕我知道，所以一直沒有斷幹淨，就這樣被拖了近一年半的時間，中途又發生了一次關系。
這件事之後我才意識到自己在之前的很多問題，覺得自己是造成他出軌的幫兇，可是差錯已經釀成，我做不到釋懷更不想原諒，可是他的态度直白告訴我不會再犯，告訴我浪子回頭總好比要一個不确定的未來。
我内心很糾結，所有在一起的微小細節都真的提醒我他确實愛我到骨子裡，可是愛我卻還是出軌了 我不知道應該怎麼辦了？”
你圖對方對自己好，對方圖你經濟條件強和能力高，算是各取所需。
但是看完描述，實際上這個男人，并不值得你去原諒。
為什麼呢？
據我男朋友所說在我身上找不到做男人的存在感和尊嚴感，一味的付出讓他覺得很累，所以當出現一個小鳥依人對他萬般順從的女生，對他崇拜和依賴，他沒忍住，出軌了。
這個地方，他給出了一個出軌的理由：我出軌是因為你日常對我太強勢，我放棄尊重迎合你很辛苦。這話一說出口，你内心的感受應該就是：我确實平常對他過于強勢，他出軌，我也有一些責任。
到了這裡，對方犯下的錯，你會不自覺地去幫他承擔一部分。
憑什麼呢？
如果這個男人真的這麼有骨氣，就該在覺得自己放低尊嚴去迎合你讓自己累的時候就放棄了。或者說，在遇到對他萬般順從的女生出現的時候，就可以放棄你了。
為什麼沒有呢？
因為在你的身上有利可圖，在小三的身上，隻有順從這一點而已。權衡利弊以後，你才是最佳的結婚對象。這一點他分的很清楚。
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而前面給出的理由，完全就是他對出軌的認知。
出軌就是出軌，是自己的問題，扯到兩個人之間的關系上，其實并不成立。
力的作用是相互的。
他付出了，你也付出了，隻不過每個人的表達方式不同而已，有問題不說出來，直接跑去出軌，就是在逃避問題。事後哭着求你原諒，隻是因為有利可圖。
其實他内心也不甘，因為他認定了自己出軌你也有責任，如果你不這麼強勢，自己就不會去出軌。
一個從認知就不認為出軌是自己犯下的錯的人，是很難去改的。
嘉待咨詢的學員裡，那些原配描述老公出軌理由是老婆有問題，自己才犯錯的人，一抓一大把。
自己做了錯事，不在自己身上找原因，反而去找對方的原因。
把對方的小小的不足，跟自己的原則性差錯建立因果關系，從而為自己的差錯行為辯護。
這在社會心理學上有一個名詞，叫做：為殘忍辯護。
指的是人在做了嚴重的錯事兒以後，會産生認知失調——自己做了原則性差錯的事情，與自己是個忠誠正直的人的人設産生了沖突。
在這種失調之下，人會本能地尋找方法，讓自己的認知不再失調——我依然是一個忠誠正直的人。
為了達到不讓自己人格降低的目的，人們就開始為自己的差錯行為尋找理由。
在出軌這件事中，妻子作為受害者，天然地就成為了出軌者的替罪羊。他們把出軌的理由扣在了原配身上，以便讓自己仍然可以維持過往的正面人設，以及讓自己的行為更加合理：
我做錯事兒是有原因的，都是因為她不夠好/婚姻不夠好，所以，我是值得被原諒的。
然後再來看下一段的描述：
但是他一直堅持精神方面沒有任何出軌和僭越，兩次嘗鮮之後想徹底斷，後面那個女生知道他有女朋友後變成威脅，強迫他分手，他害怕失去我就一直在中間調和，男朋友原話在她面前無堅不摧可是他唯一的軟肋就是怕我知道，所以一直沒有斷幹淨，就這樣被拖了近一年半的時間，中途又發生了一次關系，最後小三覺得自己冤又實在拆不散我們，就破罐子破摔打電話告知我這件事。
這裡他想表達的意思也很明顯：我隻是一時糊塗做了錯事，我根本不愛他，我愛的人隻有你，所以我害怕讓你知道，我不想失去你，也因為如此，這個事情一直都沒有弄好，最後我們談崩了，她才跟你說。
哦，其實吧。
看到這裡，你可以思考一個問題，這個男人真的這麼愛你，會不會去出軌？在小三威脅要告訴女友的時候，拖了一年半，還發生了關系。你說這叫什麼事兒。
如果這個男人但凡有點擔當，都會選擇自己告訴你，而不是跟小三鬧翻，讓小三自己來跟你說。如果小三不說，那麼這個事情将會拖得更久。
他是不愛小三，那麼他就愛你嗎？
他是愛你，還是對你有利可圖呢？
人因為想得到，所以才付出，最後反過來怪自己的付出沒有得到應有的回報，那麼為什麼不果斷離開呢？你說他愛你，這樣的愛，一定是摻了水分的。
所以，綜上兩點基本可以斷定，這個男人根本不值得你嫁。嫁給他，你的風險一定會變大。
你賺得多，萬一二次出軌，你分的也多，你把你辛苦賺的，分給一個背叛你的男人，你一定不甘，憑什麼呢？那麼又将如何？你隻能妥協嗎？你大概率就會妥協。
這不是一個值得去做的事情。
那麼還有另外一種可能，假設這個男人認錯回歸，你原諒，你心裡那根刺能不能去掉呢？
你會不會聽信對方的出軌理由，一邊改變自己克制自己的脾氣，一邊覺得為什麼他犯錯，我要這樣讨好？
而這樣做，在對方心裡無疑是認定了我出軌，是你的錯這一點。
既然出軌這件事沒有代價，反而會讓你态度變好，為什麼不繼續呢？
如果真的結了婚，領了證，夫妻關系不是跟情侶一樣能分就分的，對方對你的好開始弱化，你會不會産生心裡落差，從而讓彼此之間的矛盾更大呢？而矛盾變大，對方極有可能再次拿婚姻矛盾作為借口，去出軌呢？
一切未知，但風險并不低。
既然能及時止損，又為什麼不呢？
