老師提出“三字經”——不指責、不抱怨、不期待、不關注。
這是我們被出軌以後的心态大法。學員們都是把這些字制作成手機壁紙或者打印出來貼床頭的。
三字經，也是被幾百名姐妹實踐過，可以很好地緩解内心痛苦，減少家庭對立情緒，最終拿回主動權的不二法寶。
但仍然有很多姐妹咨詢問我說，我知道三字經，但我不知道怎麼用，為什麼不能指責他，怎麼叫不期待？怎樣的我，叫做不關注？
01 如何分辨關注與不關注？
我跟一些姐妹聊的時候，經常會說一句話：你看，你又在關注他。這個問題，出現的概率非常高。那麼，老師首先來說一說，什麼樣才叫不關注？
通過語言就可以很好地辨認，當你不關注對方的時候，你話語裡，主語永遠是“我”，而不是“他”。
我也常常收到這樣的信息：
“老師，你說他這是怎麼想的？”
“老師，他怎麼能這麼對我？”
“他難道真的打算娶那個LOW爆了的小三？”
“他又說不回家了。”
“他今天回家了，我要怎麼對待他？”
“他剛才發消息說周末一起吃飯，他是不是要回歸了？”
“老師，我這樣說，會不會讓他覺得我原諒他了？”
“他爸他叔叔都出軌，他原生家庭就不太好。”
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“他跟小三現在逍遙自在，我好恨。”
“小三又秀恩愛了，你說他們怎麼這麼沒臉沒皮！”
“他跟我有那方面的暗示，我不同意，豈不是把他往外推？”
“他真的一點都不覺得愧疚嗎？”
“他說全是我的錯，才讓他出軌。”
“他說我什麼事兒都做不好，根本不配當他的妻子。
“他說讓他放過他。”
……
大家看見了嗎？這些話的主語是誰？全都是出了軌的丈夫。
你在乎他的一舉一動，在乎他怎麼評價你看待你，在乎他跟小三過得怎麼樣，在乎他是不是要回歸，你在乎他怎麼想的，在乎他改了沒有……你在乎他的所有！
其實，根源還是，你還對他的回歸有幻想，好像他回歸了，你的生活就能恢複原樣，你就可以當作什麼都沒發生。
而當你真正做到不關注的時候，你的主語都是“我”：
“我今天基金收益2000+！愛死你了小海豚！”（小海豚是一位證券公司高管，經常教大家如何挑選基金，如何理财）
“我想考個證。”
“孩子最近學習蠻用功，我在想要不要暑假送他去新加披的夏令營。”
“LV的當季新款不錯，收一個？”
“姐妹們來聊創業吧，我有個點子不錯。”
“我當然要多花錢，讓他攢錢給小三啊？！這傻事兒我以後不幹了，CPB的高光一生推噢！”
“你們離婚怎麼談判的，有套路他的實例話術不？”
……
你看，當我們真正做到不關注時，我們說的話，關注的點，都在自己身上，我們的主語，永遠都是“我”。
當然，還有更明顯的關注：默默地去翻他的朋友圈，視奸小三的社交軟件，偷看人家抖y，一遍遍翻人家聊天記錄，隻要你出現這些行為，相信我，分分鐘讓你前面的努力化為灰燼，你的憤怒被再次呼之欲出，讓你從淑女變潑婦。
02 為什麼要不指責、不抱怨？
當我們在情感中受傷的時候，那些不想失去的情緒、被抛棄的情緒，始終都在主宰着我們。
在知道他出軌的那一刻，我們的内心充滿了怨恨，非常想要去指責他；在小三秀恩愛的時候，我們的内心也在不斷地想要去指責對方道德淪喪；
在他沒有盡到丈夫責任的時候，我們更想對他說一句：你憑什麼這麼對我？你憑什麼對孩子不管不問？你憑什麼護着小三？你的良心是不是被狗吃了？你看到我流淚一點不會心痛嗎？
老師相信在初期，在我們還沒有接受現實的時候，我們很多姐妹，會生活在怨恨裡，總是忍不住去罵這個負心的男人，罵那個搶了自己家庭的第三者，可指責換回來的究竟是什麼呢？
失去利益
男人出軌，唯一要抓的，就是利益。可惜太多的女人，到了這裡，還在抓感情。人家已經跟你玩起了刀子，你卻還在給人家亮胸膛。
而抱怨和指責，無疑還在告訴他，你愛他，你離不開他。
不信？呵呵，真正打算離開他的人，一丁點兒不會指責他，而是幹脆地拿錢走人了，正眼都不會看他一眼。
隻有這樣的女人，能夠激起他對于妻子的愧疚和對失去家庭的痛苦。
而如果你指責他，你抱怨他，最後他受不了了，愧疚感消失了。會是什麼結果？
對，他不會再因為愧疚給你利益。
前面說的10%的第一時間離婚的姐妹，全部都是讓對方淨身出戶的，怎麼做到的？就是抓住了對方的愧疚期呀！
而嘉待情感服務的學員裡那些舍不得離婚的，天天指責抱怨的，渣男即使承諾了讓利，最後也會變卦，一樁樁一件件，沒有一個逃得出人性。
所以，到了這一步，如果你依然繼續指責下去，這時候就算你敢于提出離婚，他還會在财産上讓步嗎？他還會在撫養權上讓步嗎？他隻會覺得：“你是個神經病，不能讓孩子跟着你”、“你的情緒太差，快抑郁了，孩子跟着你會被帶壞。”
很多姐妹來找老師的時候，都是離不了婚，正在進行拉鋸戰的時候，她們依然在指責，指責過後的現實情況就是，兩個人的關系從冰點降到了負數，雙方互相指責，已經變成了仇人，處在一個對立面上。
隻要你們變成了仇人，那麼後面所有的相處，都成了對立面，就算孩子歸你撫養，撫養費能不給他就不給，家庭責任能不付出就不付出，家能不回就不回，大家細品，這是我們想看到的局面嗎？
在這種情況下離婚，談判都會非常的困難，恨不得把家裡一口鍋都砸了劈成兩半，從此成為路人，老死不相往來。
03 那我們關注什麼呢？
老師說了千次萬次，越是這種時候，我們就越要：關注自我。
好好想一想，我到底要什麼，我到底是誰？我未來的50.年，要怎麼去過？
當我們關注自我了，我們就能夠明确目标，不管是要利益，還是要離婚，我們都可以理智去對待，理智地去想，怎樣才能達到我們的目的？
到底離不離？離了怎麼生活？怎麼面對未來？現在離還是以後離？怎麼哄他給利益？怎麼利用他看孩子？怎麼讓他多讓步給财産？他還有沒有用？有用的話，怎麼用？沒用的話，怎麼一腳踹了？
這些問題都是很多姐妹親身放下對方，開始關注自己之後遇到的；
如果你做不到關注自我，就算去想這些問題，也想不明白，隻有真正清醒了，才能真正理智地去思考這些問題的答案，對嗎？
如果你沒有能力，是不是應該先去增長自己能力，那麼要不要讓他多帶孩子？才能讓我們有精力去成長自我呢？
男人有用，我們沒理由不用，有很多姐妹清醒過來跟我說：“我這十幾年，為這個家兢兢業業，到頭來一場空，把自己事業落下了，把自己專業荒廢了，把賺錢的本領扔了，最後發現，當需要跟男人拼刺刀的時候，自己完全沒有招架之力。
男人從小看的是三國，玩的是權謀，女生從小看霸道總裁愛上我，真是害人不淺。
所以，能夠做到不關注他，我們的自我成長之路，才會開啟。
當你清醒了，我們才算真正有資格站在戰場上，否則我們隻會被他扼住喉嚨，當一個情緒的傀儡，我們不能真正從自己的角度去思考問題，我們也就做不到理智。
最後，老師還要申明一點，很多不在學員會問：怎麼才叫不關注？不關注是不是就等于不理不睬？
老師就在這裡解答一下，不關注，内心戲是不愛不恨，你跟我沒關系，表現在外的就是，他跟我是個路人，普通人，普通異性朋友。
我有自己的目标，有自己的事業，有自己的夢想，我在尋找一切資源來為我的目的服務。
當我們不關注他，關注自我的時候，我們做的一切都是圍繞自己目的來做的。
如果我們的目的明确，那麼，他就是我們手邊的一個資源。
這一切的原則，就是：目的論。一切以你自己的目的為航标，所有的行為，以此展開。
大家明白了嗎？對這個男人不關注了，對他，就兩個字“利用”：有用就用，沒用就扔。
這個男人，不值得付出一丁點真心了。
你隻需要做一個女神，内心冷冷地看着他表演。
當他發現自己再怎麼作，也激不起你的反應時，抓狂的，就有可能是他了。
這一招兒，會激起大部分男人的失去感。
噢，如果你現在問，“老師，怎麼才算是讓他有失去感？”
你又在關注他了，對不對？
不關注=他的喜怒哀樂，變化與否，與你無關。
