從邏輯上來講，太可以了，畢竟也沒有哪條法律規定，女生一輩子不做這些事，就是犯法，要被丢入大牢。
我有一個朋友，34歲的女生，就是從來沒有談過戀愛，至今也沒有結婚。
用她自己的話來說，就是，她的“出廠設置”就沒有“愛情”這一個預設功能，她有生理上的欲望和沖動，可是卻對任何異性、同性，沒有愛情的感受。
一開始的時候，家裡也着急，奶奶催，父母催，七大姑八大姨催，她甚至想過去租一個男朋友回家過年，交個差。
後面的轉折點是，她的父母有了信仰，才慢慢對她的個人問題不在執着。“有就有，沒有就沒有，她自己的人生，自己說了算，她要随緣，我們做父母的，更要随緣”這是她父母說的話。
雖然我無法預判，是不是我這個朋友到死，這一輩子都是不戀愛、不結婚、不生孩子的狀态，可是至少從現在看來，她是自由的，她可以自由選擇自己的人生。
所以說，“自由選擇”很重要，“一輩子不談戀愛，不結婚，不生孩子”這個狀态，到底是你自由意志的選擇，還是情感受挫，或者社交生活受阻，或者外界聲音導緻的無奈妥協、下意識逃避、和逆反心理？
我那個朋友幸運地有一雙通透的父母，但是大多數女性在決定“一輩子不戀愛、不結婚、不生孩子”的時候，
不僅需要金錢來構築雄厚的底氣，更需要智慧，去面對父母親人同事朋友這樣的外界壓力。“自由”是需要實力的。
一、人生下來就有“自我圓融”的需求，它是“戀愛、婚姻”的原始驅動力
小彌三十歲，一個企業的普通職員，剛經曆了一次失敗的婚姻，丈夫出軌和她離了婚，法院把兒子判給了丈夫，小彌覺得，經曆了這次，對人生再無期待和希望。
她提出了和題主同樣的問題：“老師，你說一個女性這輩子有可能不戀愛、不結婚、不生孩子嗎？我再也不想經曆這一切了。”
心理分析精神分析學派認為，人類的“自我”都有“自我圓融”的需求。
通常來說，我們很難意識到“自我”的存在，于是我們會通過與他人建立社會關系的方式，來認識自我。親密關系也是社會關系的一種，愛情這種情感往往能夠引發“”自我結構”最深層的震動，從而引導我們順藤摸瓜，看清楚自己本來的樣子。
我沒有回答小彌的問題，而是首先了解了她與前夫的相處模式。
小彌是個很容易擔心的人，她擔心生活中的一切事情，擔心做不好，擔心有壞的結果，擔心壞的結果引發一系列更壞的結果。
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“比如前夫出去正常應酬，和誰去、去哪裡、做什麼，我都知道，可是我還是擔心。擔心萬一哪個女的跟他看對眼了，他就出軌了。”小彌說起來很是憂傷。
小彌的這樣的擔憂在生活中的其他方面并不會出現，隻有感情中會這樣，不止前夫，在每一段親密關系中，她都是如此。小彌這種情況是“安全感缺失”，平日她是意識不到這個情況的，隻有愛情發生的時候，它才會出現。
“表面上看，你是在擔憂，惶恐，可是從本質上來說，這是你的自我在呼救，”我對小彌說“它從你第一次戀愛開始，就在渴求圓融，可是你一直都沒有做到這一點，所以你的問題從未得到解決”。
二、在每一段不圓滿的親密關系中尋找成長的契機
那麼，安全感是什麼？
安全感是我們在早期成長經曆中，通過我們和身邊人，的健康互動關系中建立起來的。
在我看來，感情中的安全感就像馬斯洛需求層次一樣，是有一個完整層級模式的。
1. 對方能夠及時關注我們的各種敏感需求
嬰兒時期，除了餓肚子和尿褲子之外，我們也需要“肌膚撫慰”，這個時刻，嬰兒通常會用哭泣來引起撫育者的注意。
而在親密關系中，我們都會想要另一半及時回我們的電話和短信，如果超過我們内心設定的最大時間範圍，我們就會産生不安全感。
2. 對方對我們需求的态度進行無條件的接納
成長時期，如果對于我們的哭鬧，或者其他尋求關注的舉動，撫育者采取的是漠視，或者不耐煩的态度。那麼我們便會産生“我不受歡迎”的概念，從而進行自我否定，“不安全感”與“低自信”由此産生。
而在一段親密關系中，接納其實隻關乎對方的立場和态度。讓我們知道無論何時，對方都會一直在，不會讓我們産生被抛棄的感覺。
或者，哪怕對方離去，也不會損壞我對自己的認可，那麼不害怕失去就是最好的接納。
3. 對方懂得适當地合理滿足我們的需求
一般來說，如果嬰兒早期能夠得到很好的照顧，方方面面的需求都能得到很好的滿足，那麼這樣的嬰兒在長大之後，ta的安全感便是具足的。
而在戀愛中，女孩子最顯著的特征之一就是：作，就是要對方來哄着，就是要看一看，就算是無理的要求，對方是不是會為了寵自己而順着。
4. 需求持續得到滿足
這裡強調的是：持續穩定的狀态。
在這裡我們會發現，作為一對普通的父母，或者普通的撫養者，其實很難做到，分分秒秒，都能夠把1、2、3點做到持續供給，而正是因為如此，從心理學的觀點來說，沒有任何一個人的“自我”是天生圓融的，它始于“關系”，也要完整于“關系”。
小彌雖然嘴巴上說，再也不想戀愛、結婚、生子了，可是，她的潛意識一樣會替她做出選擇，她一樣會遇到某個人，一樣會墜入愛河，然後再次出現那些導緻她離婚的深層次問題。
三、自我成長，勇敢面對問題
“自我圓融”這件事僅僅靠自己一個人是無法完成的，它需要通過自我成長，認清自己，然後在一段關系中，問題爆發出來的時候，勇敢面對，解決問題，才是一個完整的，健康的閉環。
在小彌的案例中，我對她采取了如下建議：
1. 學習觀察自己的念頭
時刻警惕，審視自己的思想，每當有“擔憂”的情況出現，它到底是基于真實的證據來推測的，還是自己的不安全感在作祟。
同時使用正念思維的方式，抽離出一個自己，不評判不排斥地看待原本的自己和自己的想法。
通過反複練習，某一次，小彌說，她發現自己很可笑
“回憶了一下曾經對前夫的擔憂，看到了一個莫名其妙的自己”。
2. 提升自信
人的行為、心理、語言是相互影響的，甚至是同步的。
當一個人的心理是停滞在某一個地方的時候，行為和語言也會跟着停滞。
那麼我們基于這個，做一些提升自信的方案。
1）用行為影響心理
首先做一些假設自己内心強大，非常自信的狀态下，會做出的行為。
比如曾經有同事贊美小彌很有能力，小彌通常是當做客套話，聽過就算。但是，通過假設，假設小彌相信同事是真心表達欽佩，那麼小彌會欣然接贊美，然後表達自己的感激，并道出同事的優點，給到積極的反饋。
用行為去影響心理，也會影響環境給自己的正反饋，從而推動自己更加自信。
2） 用言語影響心理
每天出門之前，讓小彌對着鏡子說，今天的工作都盡在掌握，今天的你自信滿滿、光彩照人，你值得被愛，也有能力愛人。
别小看這麼一句話哦，堅持不到一周後，小彌就跟我反饋說，好像工作生活伴侶各方面都開始順利了。
3） 接納不可控的事情
從個人心理邊界來講，有一些自己能夠把控的區域，在這個區域之外的事情，屬于個人心理邊界之外，是沒有辦法把控的區域。那麼我們把邊界之内的做好就可以了，邊界之外，隻能接納。
比如，天要下雨，娘要嫁人，老公要偷人，都是你不能把控的事情。接納它，不為無法控制的事情焦慮。
4）心理療愈
在掌握小彌的情況之後，我給她安排了心理療愈練習。
比如：通過情緒日志方式，一方面她可以用文字的形式審視自己的情緒和思想，另一方面通過對比，她能明顯看得到自己的問題和變化。
通過解讀她的情緒日志，我也能更直觀掌握她的心理狀态，及時幫助到她。
通過一年左右的咨詢，我再次問小彌：“還害怕嗎？”
小彌很驚訝：“你居然知道我當初是因為害怕。”
是的，小彌所謂的“不再戀愛，結婚，生子”，實際上都是恐懼産生的逃避心理，就像我開篇說的，能夠做出這個選擇，也是需要實力的。而現在再問小彌同樣的問題，她則表示，一切随緣，有就迎頭上，沒有也可以過得很好。
這便是曆經了成長之後，淬煉出最好的禮物了。自我強大了，怎麼選，都不是問題。
