看過一段流傳頗廣的話：
聰明的女人，隻打扮不長胖；隻示弱不生氣；隻鼓勵不嫌棄；隻撒嬌不唠叨。
堅持下去你就會發現，你和老公的關系會越來越和諧，男人也會越來越有擔當。
且不論這樣的操作實施難度有多高，光是傳遞出高高在上的優越感，就已經令很多女性無語。
從事婚姻咨詢師多年，我是不是可以反駁：
聰明的男人，請記住，隻掙錢不出軌；隻贊美不嫌棄；隻保護不抱怨；隻付出不計較。
堅持下去你就會發現，你的女人會越來越溫柔，越來越懂事。
隻從自身利益角度出發，以玩轉對方為目标，這樣的聰明是“僞聰明”。
不論婚姻還是日常相處，男性還是女性，“聰明”并不意味隐藏自我，換取對方付出的籌碼。
聰明的真正概念是：愛自己。
01愛你是我的本能，自愛是我的本領。
大多數女人都是聰明的，隻有遇到了自以為是的愛情，才會一時被蒙蔽。
我的客戶顔太太，法學碩士，老公總在外面搞暧昧，沒有真正出軌，但聊不完的騷。
當顔太太質問他的時候，身為程序員的丈夫，辯解的口才比學法的顔太太還精彩——
顔太太強勢能幹，他需要一個柔軟年輕的女孩襯托自信；自己壓力大，顔太太也忙，沒有人說話，搞暧昧聊微信隻是為了放松；再者，身為法律工作者，顔太太為人嚴肅較真，自己需要找個人釋放自己隐藏的激情。
顔太太找我哭訴：
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“我每晚盯着天花闆流淚，而丈夫卻故意裝睡打呼噜”、“我的婚姻好似一場鬧劇”、“日子過的憋屈又難堪。”
強勢能幹在失敗的婚姻面前不堪一擊。
為什麼會有女人一次次原諒出軌的丈夫？因為愛。
正如顔太太一次次的原諒和釋懷，等有一天愛消耗完了，顔太太的離開将會是決絕的。
但這正是很多女人不聰明的地方，把愛情當成消耗品，用忍受換取短暫的平靜，最後獨嘗婚姻失敗的苦與淚。
聰明的女人會明白，你可以是我生命中的錦上添花，但絕不是我的救命稻草。
第一步，我建議顔太太務必先愛己後愛人，取悅自己，是女人一生的必修課。
顔太太不會打扮，缺少時尚，我就建議她報班學習，揚長避短，強化外貌優勢；生活單調，總被丈夫嘲笑“作息正常的跟尼姑一樣”，那就積極拓展交際圈，讓業餘生活更飽滿精彩。
慢慢的，顔太太言談舉止都有了變化，不僅更自信，還充滿激情。
丈夫直言：“你好像變了一個人。”
培養自愛的能力，你才有敢于離開的底氣。
02并非所有漂亮女人取勝，而是聰明的女人稱王。
有的女人付出的越多，越容易被忽視、被辜負、被抛棄。
顔太太也算是出得廳堂，入得廚房。經濟貢獻和丈夫旗鼓相當，家庭責任優于丈夫，甚至為了家庭和諧，面對丈夫撩騷“睜一隻眼閉一隻眼。”
她的付出不多嗎？不該被丈夫感恩嗎？不該值得更好的男人嗎？但她收獲的隻有一地心碎。
從心理學講，過度付出是缺乏安全感的表現。
從小生活在缺少關心的家庭中，為了生存不得不讨好别人，導緻成人後不知道如何和伴侶建立正确的親密關系。
探究顔太太的原生家庭，父親重男輕女，她一出生父母就離婚了，母親把失去伴侶的抱怨都強加在孩子身上。
導緻她害怕被抛棄，小心翼翼的讨好另一半。
更不敢先提離開，隻能被動地勸自己：“等他不要我了，也許我就解脫了。”
說實話，我很心疼這樣的女人。
沒人看見她們的委屈，男人隻覺得她們的低姿态很卑微。
感情中我們期待付出就有回報。但真相是：你不提需求，他就以為你沒要求！他還會繼續讓你受重複的委屈！
所以，如果想要感情好，你可以不懂事，甚至可以“不那麼愛他。”
下一階段的心理課程，我需要顔太太嘗試了解自身價值建立自信，學會正确表達情緒，一旦對方踩踏底線必須有智慧的表達出來。
我們都不是生來就擁有健全人格的完美之人，然而我們已經告别孩童時代，作為成人遇到問題應該及時發現并修正自身缺點，而不是放任自身的性格缺陷，帶給親近之人壓力。
你有資格用他對你的手段“折磨”他，讓他也感覺時而被在乎，時而被忽視。
比如肢體親密上，在争吵時，突然給他一個吻，讓他對你又愛又恨，恨你惹他生氣，愛你欲罷不能；
比如語言溝通上，更多用陳述句代替反問句，“我想要你多陪陪我嘛”而不是“你說，外面的女人重要還是我重要？”
比如心理把握上，用情緒表達取代情緒宣洩，一哭二鬧三上吊早就廢了，惜我者我惜之，棄我者，不可留。
他不得不耗費更多精力圍着你轉，對你上瘾，覺得你捉摸不透又充滿神秘，不再是那個被他了如指掌的女人。
03讓沉沒成本無限大，你的價值才更高。
《怪誕心理學》中提到，如果一個教的教主說明天世界末日要來了，教徒們相信後紛紛祈禱自己可以上天堂；可如果明天世界末日并沒有如期而至，教徒們則會認為是自己的虔誠感動了上蒼于是避免了世界末日。
在自己付出之後，一個人很難相信自己的判斷是差錯的，他們不會承認自己的愚蠢，認為自己以前做錯了什麼，相反他們會編造各種各樣的理由來說服自己。
我再舉一個例子。
從前有一個女兒問父親，如何才能讓她喜歡的男孩子喜歡她呢？
父親的回答是“讓他給你買一個冰淇淋”。
女兒接着問，那下一步呢？
父親說：“讓他給你買兩個冰淇淋”。
希望别人離不開上你的終極心法就是自己付出的同時，也要引導别人為你付出。
男孩給你買冰淇的行為看似簡單，但卻是一種潛移默化的付出。
他會想，我為什麼要給她買冰淇淋？他喜歡吃什麼樣的冰淇淋，什麼口味，大還是小，哪家店的？
不知不覺中，他就慢慢的為這個女孩兒付出了時間和精力。
那之後付出的時間和精力就會成為這個男孩的沉沒成本，我為什麼要給她買東西呢？因為這個女孩可愛、懂事、笑聲很甜.......
哪怕外人看起來這個女孩兒一無是處，在這個男孩兒心裡，她也是最美的。
因為人就是這樣的天性。
感情是兩個人相互經營的，舔狗舔到最後隻能一無所有，當你引導那個人開始慢慢想你，為你付出的時候，沉沒成本的效應就會起作用。
愛，就是這麼簡單。不僅要愛人，也要學會讓别人愛你。
隻知道埋頭付出的人最後下場一定悲哀的。你的付出是理所應當的，我沒有要求你，所以我不必捆綁自己回報你。
到了婚姻咨詢的最後階段，顔太太的核心内容是引導對方付出，讓他再也離不開你。
簡單總結為，提升你的人格魅力，讓對方看到你就可以喚起荷爾蒙；同時有聊不完的話題，每一刻都在親密中；最後得到對方的承諾并履行。
保持高價值，讓對方為你的價值“買單”，單價的構成可以是金錢、時間、情感等等。
在健全自我人格的基礎上，下一步就是“調教”老公，讓他知道你的訴求，也就是讓他知道，你需要他的付出。
可以表現出你對節日、紀念日等特殊日子的重視，在聊天中釋放興趣指标，讓他懂你喜歡什麼，是否想要他為你付出投入。
第二步是建立獎賞機制，心理學有名的“巴普洛夫實驗”。
當每次給狗送食物以前打開紅燈、響起鈴聲。這樣經過一段時間以後，鈴聲一響或紅燈一亮，狗就開始分泌唾液。
這其實就是一種潛意識被不斷強化的自然條件反應現象。
人也是一樣，當一個男人總是在他為你付出時得到獎勵，在違背這一規律時得到懲罰，那麼他自然而然就會建立起一種條件反射。
我提醒顔太太，在收到另一半送你的禮物後，要适時的對他進行回饋，對他進行誇贊，比如“親愛的，我感覺自己好幸福”這類感激的話，又或者在行動上滿足一次他的需求。
這種獎賞回路就強化了另一半對你付出，主動滿足你需求的行為。
當對方在跟你的相處中，逐漸的建立起一種“他為你付出，他就能獲得更多，他拒絕為你付出就會失去更多”，對方自然就更離不開你。
哲學家盧梭說：如果你是聰明的話，你會了解自己的無知；如果你不認識這一點，就是愚昧。
聰明的女人，從來不是玩弄感情。
而是，我優秀值得有愛，我渴望值得你愛，我懂得如何被愛。
有情緒疑惑，可以說給我們聽。
