我有朋友，就叫她CC。
CC在學生時代可是女神一樣的存在，人長得漂亮，學習成績數一數二，還會彈鋼琴，大學畢業去了知名外企，絕對是女神級的人物，可是去年的時候，我們卻聽說她離婚了。
她離婚原因？是的，很狗血——老公出軌。
當她老公跟她坦白自己走心出軌，要離婚的那個晚上，她心中全是無法發洩的恨，當時滿是報複的欲望，所以淩晨她飙着車進了小三家的小區。
據CC回憶，當時滿腦子就一個想法——燒了她家！當時一到小區，她又找不到幾棟幾号，以前隻是跟蹤老公來過一次。
她在小區一圈一圈地打轉，絕望和憤怒圍繞着她，小區的門衛大叔觀察了好久，可能覺得有點不對勁，就跑過來給她說：“女士，這麼晚了，如果找不到要找的人，就回家好好睡一覺，天亮再找，好不好。現在實在是不安全。”
這話好像瞬間觸發了她的敏感神經，于是不受控地嚎啕大哭……
“哭了好久好久，漸漸地覺得理智慢慢回來，後來想起都有點後怕”CC回憶道；
“那段日子，最難熬的就是晚上睡着前和早上剛醒過來的時候。閉上眼，滿腦子隻有他。睜開眼，身邊空空蕩蕩的，就會覺得好孤獨……”
聽了CC的故事，我想起念書時，我們心理學老師說過的一句話，我們最可怕的敵人，或許不是傷痛本身，而是我們在受到創傷時的混亂、恐慌和無知。
心裡受了傷，雖然不像身體的傷那樣顯眼，但我們同樣需要清理、消毒、包紮的，整個過程要有一個清晰的、科學可行的處理傷口的思路，讓我們可以悉心照料傷痛，安撫自我。
不然，放任它去，很有可能發膿潰爛，陷入惡性循環。
而且很多時候，這看不見摸不着的心理創傷，比起身體的傷口要來得更猛烈，殺傷力更大；
最可怕的是，我們從來沒學過怎樣應對，這意外的傷害，常常隻能眼睜睜讓傷口噗噗冒血，任由“失血過多”抽出你的思考和理智，陷入昏迷或癫狂。
那麼，現在總結一下，應對情感創傷的步驟要訣，能教大家在第一時間先止血。
首先，第一步：【望】
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别隻顧着哭泣和呻吟，你要跳出來，像一名醫生一樣，觀察你的創傷。
如同中醫的“望聞問切”中的“望”一樣，先要評估，自己的創傷度。
把滿分定為10分，6分以下一般來說可以自行處理，但如果在6分以上，就需要專業人士的介入和安撫。
當時即時的感受是難以承受的痛苦，就像CC失控的那晚一樣，可以暫時用“轉移”的方式，緊急“止血包紮”；
比如去跑個長跑，找到空曠的地方，大聲嘶吼等，急速把自己和傷痛隔離開，以求快速自保。
接下來，我們需要識别創傷的種類：一種為即時創傷，另一種則是過去遺留傷害的現在觸發。
所以在這裡我們很重要的一點就是要區分現在和過去對你的影響。
很多時候，眼前的這個人，這個事件，隻是你的觸發事件，他們隻是那個引爆炸彈的按鈕，真正炸傷你的炸彈，可能在很久很久之前就存在。
我們要學會分辨，什麼是觸發的按鈕，什麼是炸彈本體，更要清楚，炸彈裡面是什麼，是什麼結構，是怎麼被制造出來了，等等問題。
這些“陳年炸彈”，根據形成的時間不同，會有不同的主題，也就是說，我們所說的“創傷種類”在于什麼是我們最主要的生命主題，不同的主題決定了創傷會以什麼樣的形式存在。
一号場景【種植期創傷】——主題：信任
“我不敢心動，不敢再去愛了，沒有人值得相信”。
小蕾失戀後就一直沒有再戀愛，前任傷害她、欺騙她，讓她對自己、别人、乃至世界都失去了信任，她覺得沒有人真正愛她，更不願意不相信那些“下半身思考”的男人們會值得托付。
二号場景【澆灌期創傷】——主題：秩序、自主
Linda從小就愛整潔，可是在男朋友劈腿和她最好的閨蜜之後，她幾乎變成了強迫症式的潔癖。
不停的收拾，不停的掃地，不停的清理，一切物件必須工工整整，物歸原地，不允許一絲的變動。
自從男友和閨蜜的背叛，讓她的世界徹底失控，她隻能用這種方式，重新幫助自己找回控制感。
她說：“我受不了這個紛亂的世界，我常常無能為力，所能控制的隻有自己存在的物質世界，但不管怎麼擺怎麼洗，都擺脫不了内心的雜亂不堪？”
三号場景【破土期創傷】——主題：自尊
前面事故主人公CC，她就是從小父母就隻關心她是否優秀，學習成績好不好，排名第幾，不理會她本人的意願和喜怒哀樂。
而老公的出軌對她長久以來驕傲和優秀來說，就是一種極其恥辱的失敗，她覺得别人都會看不起自己，這種感覺讓她如同面臨滅頂之災。
四号場景【萌芽期創傷】——主題：自我
絲絲正在猶豫要不要和男友分手，她不喜歡現在的生活狀态，感覺都不是自己想要的，卻又不知道自己想要什麼，她問自己的心理咨詢師：“我該怎麼辦？”
咨詢師問她：“那你想要過什麼樣的日子？”絲絲完全回答不上來；
因為一直以來她都是按照父母和老師的期盼生活，從來沒有關心過自己到底想要什麼……
五号場景【成長期創傷】——主題：孤獨
Candy和男朋友已經分分合合三次，每一次分手她都痛下決心，一定不會複合，真正在一個人獨處的時候，她又失魂落魄。
“一個人吃飯，一個人逛街，一個人旅行才發現身邊有個人，對我有多重要。”忍受不了孤獨的她一次次打臉複合，然後又重蹈覆轍。
六号場景【成年期創傷】——主題：價值感
美玉已經做到了公司高管的位置，由于行業的不景氣，工作也出現了諸多問題和挑戰。
偏偏這個時候，一向老實溫和的老公和一個年輕女孩暧昧上了。美玉勃然大怒，她氣的不僅是老公，更是自己。
“我年老色衰了嗎？我就真的比不過那些小丫頭了嗎？在公司裡，她們的創意真的很妙……我覺得自己越來越沒價值了，在家裡也是，在職場上也是……”
夜深人靜之時，美玉陷入了沉思：我這輩子到底為誰活了？我活得值不值？我真正想要的那些我得到了嗎？
如果你也跟她們一樣，正在經曆自己的情感創傷，你是否能分清楚這是新傷還是舊痛呢？你是否能理清自己真正的創傷種類是什麼呢？
接下來，就到了第二步【聞】：安靜下來，聽一聽自己内心真正的聲音
“人群裡，管好你的嘴；獨處時，管好你的想法。”
很多時候，讓我們深陷其中的是自己的執念，我們把它們當成人生正确的觀念，而這些觀念在腦海裡一遍一遍重複，我們要做的，就是要識别、捕捉那些不良、消極的聲音，然後有針對性地去解決。
比如，“沒人會愛真正的我”，“我真是世界上最差勁的人”，“孤獨太可怕了”，“下次我一定還會受傷的”……等等，我們要分析自己是如何被自己催眠的。
第三步【辯】：你内心的魔鬼不停打擊你，那麼你就為自已找到一位天使，阻止這場毫無節制地控訴。
有一位88歲的老人說，她活到這把年紀，終于不再自我譴責了，“我現在平靜了好多，如果我有任何負面的想法，我會告訴自己閉嘴。”
但是你不必等到88歲，現在就可以行動起來。
問問自己：
我告訴自己的這些是真的嗎？我是不是脫離現實了？
現實真的如此嗎？事實真相就是這些了？
我這樣想是對的嗎？是公理還是偏見？
我怎麼知道這些就是真理呢？有沒有根據？
有沒有與此相反的事實證據？
等等。
希望女性在面對情感創傷的時候，學習着“像個男人一樣陪伴自己”。你要像自己的一位好長輩、好爸爸“教育”自己，換一個視角看這個事情和世界，告訴自己：
· 很多傷其實來源于我們小時候，以前我們很弱小，無能為力，但現在我們已經長大，我們有自己ID力量和自己的資源，可以按照自己的方式去生活了；
· 這些傷痛隻是一個過程，它是暫時的，不是永恒，一切都會過去的，沒有悲傷會永遠持續；
· 在我們人生中，這隻是一個事件，不是人生的全部，雖然現在是黑暗的，但是我們可以當成是黎明前的黑暗；
· 我的确失去了一些東西，但我也同樣會有所收獲，挫折給我帶來的是人生閱曆的增長和智慧、能力的增加，經曆過錯的才能知道什麼是對的。
當你能夠這樣一步步質疑自己原來的核心觀念，走出這些固有的觀念，用新的觀念去替代它們的時候，你才能走出惡性循環的自我催眠。
這裡還有個小技巧：找一句爛熟于胸的，能夠激勵你而且正能量的話，随時準備用它第一時間去反抗負面想法。
第四步【慰】：擁抱自己内心的小孩，自己給自己需要的溫柔。
痛苦随時會席卷重來，反複無常，當它再次襲來，你提前為自己準備一個溫暖的懷抱，如同一個好媽媽，共情自己，安慰自己、輕撫自己。
“沒關系，慢慢來，不要壓抑，我知道你很難過，你有權利難過，你已經很不容易了，因為這真的很痛……”爸爸式的引導，再加上媽媽式的安慰，将幫助你度過最難熬的日子。
還有一句很重要的話——我們所面臨的創傷，不一定非要去解決。
什麼？不解決？那說這麼多還有什麼意義？我們竭盡全力不就是為了幹掉這些痛苦嗎？
親愛的，很多我們人生中遇到的問題，其實最終突顯的是一些人類的終極主題；
比如，生老病死，喪失，無意義和虛無，這些主題，生而為人，恐怕并不能真正去解決和克服，但我們能夠選擇去優雅地面對，發展出自我調适和适應的能力，發展出一種“非整合”（Aintegration）能力。
這個概念出自心理學家雅各布•拉姆蘭茲和雅艾爾•本雅米妮，他們解釋說，非整合就是“維持着的不一緻”（Maintaining Incongruence）。
具有“非整合”能力的人，可以忍受認知及情緒上的複雜性，可以面對不一緻，承受矛盾、不連續以及悖論。
他們的研究表明，年長的人、具有更高學曆的人、經曆過婚姻危機和生命危機的人，往往具有更高的非整合能力。
這就告訴我們，一部分人在經曆人生的大風大浪後，有了穿越黑洞的經曆之後，面對不太協調的世界，學會了保持自身的穩定和平衡，他們不再糾結，不再較勁，不再非要争個是非曲直公平不公平。
如果有一天，你能夠感覺到你的創傷經曆對自己、對他人都可以是一筆财富，你可以為這個世界做點什麼，那麼這份創傷也将不再是你的牢籠，而成為讓你飛向更廣闊天空的翅膀。
練習：
請從【聽】【看】【辨】【慰】這四個步驟來剖析你的感情創傷，找出你的創傷主題是哪一個？你的創傷等級又是多少？聽聽你腦子的“小人”說了什麼？
找一句反抗負面想法，爛熟于胸的正能量的話。
