能原諒，但不一定能做到。而且也要看你所謂的愛屬于那種類型的愛。
有的愛，可以立即原諒出軌，并且既往不咎；
有的愛，是對出軌零容忍，甚至會魚死網破的報複；
有的愛，是又愛又恨，糾結折磨，難以下決定。
我就簡單舉一下《天龍八部》裡段正淳和他的情人們的例子。
段正淳的正妻是刀白鳳，他随後出軌了秦紅棉、甘寶寶、阮星竹、李青蘿（也就是王夫人）、康敏（也就是馬夫人）以及一些未出場不知名的女人。
刀白鳳的态度很明顯，受不了段正淳花心，就幹脆“你做初一，我做十五”，跟段延慶出軌，懷上了段譽，并騙段正淳說段譽是他的兒子。
可以說，直到死之前，刀白鳳都沒有真正原諒段正淳。
至于其他的情人，除了阮星竹，基本上都對段正淳非常不滿。但這種不滿又不止是恨，而是一種“愛恨同源”的矛盾心理。
這跟“由愛生恨”的心理又不一樣。“由愛生恨”的典型代表是康敏，她甯願殺掉段正淳，也不願跟其他女人共享他。
而“愛恨同源”的心理則是：我愛你但是我更恨你，我恨你越深也就愛你越深。我在恨你的時候，恨不得要殺死你，但是一見到你就下不去手了。
而段正淳跟現實中出軌的男人有一點不同的是，他對每個女人都是深情且鐘情，沒有第一第二的排名之分，每個女人對他來說都是唯一且深愛的。所以當阮星竹第一個被慕容複殺死的時候，他也難受得要殉情。
可是，愛并非是能“共享”的，而是具有排他性的，一個人真心愛上多個人，這本身就很矛盾。如果我們把這六個女人都看作段正淳的原配，就比較好理解了。
這六個人都是愛着段正淳的，但愛的表現方式又不太一樣，對于他“出軌”的反應也不一樣。我就暫且将這五人的愛歸為以下3種類型：
01 愛一個人的三種類型：
①毫無保留的愛：
包容、原諒——代表人物“阮星竹”；
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②愛恨同源：
報複和原諒來回切換——代表人物“刀白鳳”；
③由愛生恨：
毀滅性報複——代表人物“康敏”；
如果你愛一個人愛到了毫無保留，愛到了極緻，愛得超過了愛自己，那麼即使他出軌了，你也會很快原諒他。
因為在你的心裡，他跟誰在一起不重要，隻要他快樂幸福就好。這就像阮星竹對段正淳，當其他女人争風吃醋的時候，她能發自内心的表現得最平靜，最有包容心。
比如當段正淳來找她時，她會柔情蜜意與之好好相處；當段正淳離開她陪伴其他人時，她也能獨自過好自己的生活。段正淳在她這裡獲得了最穩定的舒适感，說她的愛意是保無保留到極緻的并不為過。
而與這種毫無保留的極緻愛相對的，是由愛生恨的愛意。
這種愛意的本質不是愛對方，不是一切以對方的幸福為準，而是對自己愛到極緻。
因為太愛自己，所以當把自己的全部都交付出去後，沒有得到相等的回應，或者沒有被滿足，内心就會被憤怒和恨意填滿。
因為絕對不允許自己受傷，不允許自己被辜負，所以對于被辜負的行為“零容忍”，甚至會發出“毀滅性”的報複。這就像康敏報複段正淳一樣，想将背叛自己的人置于死地。
而在現實生活中，愛到對方勝過愛自己，或者隻愛自己，這兩種極端的愛是比較少的。
大多數的愛是最普通的愛——我愛你，同時我也愛自己。
愛你，所以心甘情願為你付出；愛自己，所以無法接受付出被辜負。
這也就是為什麼大部分人在面對愛人出軌時，内心會痛苦會糾結，會對愛人又愛又恨，難以釋懷。
02 “愛恨同源”讓你想原諒又難以原諒：
這種“愛恨同源”的心理矛盾通常就是來自于兩種矛盾心理：
①期待與獲得不符；
②感性與理性沖突；
對于第一種，期待與獲得不符造成的“愛恨同源”，起主要情緒來源于：不甘心和雙重否定。
比如說，當你愛對方時，會期待他給你同等的回應。
可如果你不僅沒有獲得同等的回應，還遭遇了背叛，你就會覺得非常不甘心。會質問對方為什麼“不識好歹”？會反問自己是不是不值得被他愛？
而這種不甘心和雙重否定，會讓你對他産生愛意的同時，又新生恨意，恨他對你的辜負，恨自己“癡心錯付”。
而第二種，就是我們普遍的感情價值觀是“愛一個人就應該忠心且唯一”，如果對方出軌了，就應該離開這個人。
而事實卻是，感情的事錯綜複雜，冷暖自知，自己很難做到放下一切，說離開就離開。
這就是理性與感性上的沖突：
感性上你很愛他——理性上他做錯了事（出軌）——感性上覺得這件事對自己造成了傷害——理性上覺得自己應該離開擺脫傷害——感性上在乎對方愛對方放不下——于是陷入“又愛又恨”的矛盾中
其實，我很能理解你的這些矛盾心理，因為人本身就是理性與感性并存的，沒有人能夠做到絕對理性，也沒有人能絕對感性，最多是看哪點更高。
理性＞感性的人，會更容易權衡利弊做決定，但也更難真正愛上一個人。
感性＞理性的人，很容易愛上一個人，但常常在愛了之後變得優柔寡斷，
而原諒一個人出軌，就跟理智上的“斷情割愛”一樣，說起來容易，但做起來太難了。
對于大多數人來說，愛是一種很複雜的情感，這裡面包含了奉獻、付出、索取、占有等等多種感情因素。
這種愛意絕對不是隻有一種因素，絕對不是“我愛你，所以我樂意為你奉獻”這麼簡單。而是“我愛你，我更希望你也愛我，甚至比我愛你更愛我，否則我就會覺得難過”。
而如果你愛的人出軌了，你對他的愛意就不僅僅包含了以上感情因素，還生出了怨恨、憎恨等感情。多重感情和情緒交織在一起，就很難手起刀落殺伐決斷。
可以說，沒有真正愛過一個人，是不會懂這種糾結和痛苦的。
03 針對這種想原諒，又難以原諒的情況，試試這樣做：
屏蔽外界幹擾；
觀察自己的情緒表現；
覺察恨意的來源；
找到潛意識的情感；
接納潛意識的情感；
構建自己的價值；
判斷自己的需求；
展開行動；
先關閉外界嘈雜的聲音幹預，聽從并學會分析自己潛意識裡的感受。
從心理學上來講，“愛恨同源”裡的恨意，其實是人的“自我防禦機制（defence mechanism）”裡的“反向作用（Reverse acting）”。
弗洛伊德認為，人類為了減輕焦慮，自我可能采用正常和理性的方法來控制危險，解決問題，也可能采用否認現實甚至歪曲現實的非理性方法，這些非理性的方法被稱為自我防禦機制。[ 弗洛伊德：自我防禦《心理學史》]
而“反向作用（Reverse acting）”就是指：将内心難以接受的觀念或者情感，放在不易察覺的潛意識裡，然後在行為和态度上，表現得與潛意識完全相反。
就還是拿《天龍八部》裡的人物舉例：刀白鳳非常恨段正淳，恨到委屈自己跟一個惡心的男人出軌。可在她看到段正淳死後，卻又忍不住跟随段正淳殉情而亡。
原因就在于她的恨就是愛的“反向作用”，愛一直被她自己壓制在潛意識裡。
所以她在段正淳死之前，都以為自己是恨他的。當段正淳死後，她才真正醒悟，真正的承認原來自己一直愛着他。隻是這種愛一直藏在潛意識裡，自己沒有察覺罷了。
而大多數人在面對愛人出軌這件事時，内心的焦慮和痛苦會讓自己根本無法接受自己愛上了一個糟糕的人，于是隻能将愛意壓制到自己的潛意識裡，然後以恨的方式，來排解内心的痛苦。
比如，你會忍不住用各種紮心的話去責罵他，會忍不住給他貼各種帶有“侮辱性”的标簽。
但其實，你越是恨他，越是罵他，侮辱他，你的内心就是對他越在意，潛意識裡就是對他愛得越深。
因為真正不愛不在意的人，是不會浪費自己的情緒和精力，去喋喋不休地指責一個人的。有這閑工夫，幹點啥不好？去找個更好的人，好好相愛，好好生活，不香嗎？
所以說，當你難以原諒對方的時候，不要被自己的恨意沖昏頭腦，做一些過于沖動的事。學會理性地看待自己的情緒，分辨出自己的潛意識裡真正的情感，然後不要逃避，去直面它正視它承認它的存在。
當你能夠承認潛意識裡的對他愛意，你就能從恨裡解脫出來。
當你從恨意裡解脫出來後，就去思考：
這段感情對你來說，最大的價值是什麼？
你在這段感情裡體現出的價值又是什麼？
要怎樣做，才更能體現出自我價值的？
去愛他，和恨他？哪個給這段感情帶來的價值更大？
從這些價值中，來判斷自己的需求。
如果你覺得這段感情對你而言，沒有任何價值了，無論是付出的“沉沒成本”，還是他對你的悔意和補償，你都不在乎也無所謂了，那麼原不原諒也不重要了。
你完全可以放棄這段感情，不再投入任何精力在這段感情上面。
但如果你還對他抱有期許，希望他反省，希望他對你負責，希望他表達悔意做出對你補償；又或者你希望你們能夠修複關系，你覺得你們曾經的愛和經曆依然能打動你，你依然想繼續愛他，那答案也很明顯了——你根本放不下他。
既然放不下，又在乎着，那麼可以試着去原諒一次。
但是你要記住，原諒≠縱容，原諒是要有條件的。
至于這個條件如何設置，如何激發他給予你需要的東西，這就根據你的具體情況來定了。
最後呢，我希望你能明白一個現實真相，這個現實真相就是——無論你是否原諒他，無論你未來和誰在一起，你都沒有辦法保證對方一定不會出軌。
因為未來的是無常的，人生的曆程是變化多端的。你唯一能做的，就是不斷提高自己面對變化，面對無常的反應能力。
當再遇到感情挫折或者變化時，不至于沒有了再愛的勇氣和動力，也不至于陷入“死胡同”走投無路。
