最近整理了一下咨詢室這幾年的咨詢檔案，發現過去兩年我們接待女性來訪的咨詢目标驚人一緻——都是希望實現出軌創傷療愈。
“我原諒了出軌的老公，心裡卻邁不過這道坎！”
“他出軌這件事已經過去好多年，我心裡卻一直過不去！”
“發現他外遇後，我折磨他折磨自己，但怎麼做都沒用，太痛苦了！”
……
有太多太多女人在經曆丈夫背叛後深陷情緒泥潭，無法脫逃。她們試過了自己所能想到的一切方法救自己、救婚姻，卻發現情況鮮少改善。
如果你也是其中一員，我相信每當你痛到難以承受，最想問的一定是：
“既然這麼痛苦，我該不該離婚？是不是離婚後我就能釋懷了？”
先說結論：離婚和釋懷完全是不相幹的兩件事，凡是拿離婚當心靈解藥的都後悔了。
一、為什麼你難以釋懷？
首先，不管是誰，面對老公出軌都不大可能輕松釋懷呀！所以你一直走不出心魔實在太正常了，千萬不要過度苛責自己，覺得是自己太軟弱了。
不過不同的女性面對老公出軌，難以釋懷的出發點也不一樣。我們把最常見的兩種情況分為心有不甘型，以及戒斷反應型。
心有不甘型
不可否認的是，有些夫妻早就過着有名無實的婚姻生活，出軌隻是把兩人情感斷聯的事實搬到台面上來了。
把這樣的婚姻叫做“親密關系”都有些不夠格，頂多算是混混日子。
要不是有出軌這事，兩人的關系質量甚至比不上普通室友，從互不對付到架都懶得吵。
總之就是你不肯多讓一步，我不願多付出一分，強行綁在一起得過且過、“拼團育兒”。
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身處這種婚姻，女人有時自己也想不明白：為什麼發現他出軌我會有這麼激烈的反應？我為什麼遲遲走不出來？我真的有那麼愛他嗎？
出軌的男人也很疑惑，從前不覺得妻子這麼在意彼此的關系，要不是婚姻死氣沉沉、兩人疲于經營，也不至于走到這一步。可現在自己道歉了、悔改了，也盡力修複情感了，為什麼妻子還是狀态瘋魔、痛苦不堪，導緻家庭陷入混亂？
這種無法釋懷，叫做心有不甘。
你一方面覺得自己對出軌老公的愛意有限，但另一方面自身的痛苦又無法消停。千頭萬緒最終彙成一句話：“就算我忽視了你，你也不能愛别人啊！”
你們也許因為這樣或那樣的現實原因無法分開，可強行在一起生活也是相互折磨。他的出軌就像是對你的羞辱，讓你無法面對與之相關的一切。
你不甘心，你不斷逼問他自己比第三者到底差在哪裡；
你放不下，無法接受他對你和對外面那個女人的兩副面孔；
你瘋狂折騰，表面上說是因為無法信任他，實際上是因為你不再喜歡自己。
說到底，比起情感受傷，不如說你是因為自我價值受損，才久久無法走出被出軌的情感陰霾。
讓你深陷執念的甚至不是他的背叛，而是你被打壓的自尊心、被奪走的自我認可。
戒斷反應型
說實話，大部分人和自己的伴侶都有真感情，僅僅是因為不甘心而多年走不出被出軌之痛的情況，少之又少。
你會發現往往都是那些過去和丈夫愛得越深、關系越好的女人，越難從出軌事件中恢複，遭受着越綿長的痛苦。
很多人以為情緒隻是心理感受，實際上它更是生理反應。
愛情、憤怒、怨恨、受傷的感覺，它們不是隻存在你腦海裡，不僅僅是你想象出來的産物，它更會反應在生理上。
了解我的人都知道，我對所有極度強烈的感情都抱着謹慎的态度。因為我知道當情感和情緒推到一個臨界值的時候，它非常不健康，它會産生和du品一般的效應——有極樂享受，就有戒斷反應。
所有的感情和婚姻也是一樣，有狂喜才有劇痛。
婚姻教皇約翰戈特曼發現：往往是那些從一開始兩人就有意識地去愛得溫和、愛得中性、愛得平靜甚至有些平淡的夫婦，才能收獲長久的幸福婚姻。
細水才能長流，那些前期愛得轟轟烈烈，好似天天都是熱戀期、甜起來膩死人、吵起來互相羞辱的伴侶，同時也冒着讓彼此的情緒陷入劇烈波動的風險，在以損害自己的身心健康為代價。
兩個不健康的人，或許連真正去愛的能力都沒有，怎麼可能愛的長久？
更何況，婚姻本質上是一種求長久、求穩定的關系——初期調子起的越高，長期抗挫折能力就越差。
這種完美到不真實的感情一旦遭遇風雨，你的情緒當然會大起大落，長久都無法平靜。
這也是王力宏在自己的紀錄片中說到的戒斷反應。
你們過去越是相愛、兩人的婚姻越是美好，現在你面對出軌的他就越痛。
你百思不得其解：
為什麼他能做出這樣的事？為什麼他願意這樣傷害你？為什麼他連這麼好的婚姻都不珍惜？
你對愛情的信念亦被擊潰：
難道以前他對你的感情都是裝出來的嗎？如果這都不算愛，還有什麼值得你相信？
這一種無法釋懷，是因為你的身體和感情都處于戒斷反應。
戒煙戒酒有多不容易，你此刻戒掉痛苦和執念就有多難。
二、離婚能讓你釋懷嗎？
不管你是因為不甘心，還是承受着戒斷反應，我想你都考慮過放棄。
你大喜大悲，他忽冷忽熱，婚姻時好時壞。
你不願再這樣下去，不想用他的錯誤懲罰自己……離婚好像一根救命稻草，仿佛能把你從苦海中救起。
很遺憾地告訴你：如果你以為離婚能夠幫你釋懷，最後一定會失望。
這麼說吧，真心想要離婚的人幾乎沒有難以釋懷的煩惱，她的第一選擇就是立刻趕往民政局先把婚離了。其它的事，離了再說。
但凡心裡有些留戀，也做不到如此殺伐果斷。
正因為離婚是你最不願考慮的選擇，你才會在面對他時難過掙紮、難以釋懷。你潛意識裡知道接下來你們還會繼續糾纏，你甯可困在原地，也不希望和他就此結束。
你對老公出軌難以釋懷的根本原因，本就是你打心底裡不願放棄婚姻。
讓你離婚等同于讓你做你自己最不願意做的事情，除了讓你感覺更糟以外，沒有任何作用。
更重要的是，離婚不但解決不了你眼前已有的問題，還會制造更多問題。
假如你無法釋懷是因為心有不甘，那麼離婚并不會提升你的自我價值感，也無法讓你找回對自己的認可。
而且以當前大多數離婚女性受到的待遇來看，你很有可能隻會收到更低的社會評價、名譽及自尊心遭到更深的傷害。
對于正在經曆戒斷反應的女性來說也是一樣。
即便離婚本身也許能幫你完成内心某種儀式感，但離婚證最終不過是一紙協議，它無法把你從高峰到低谷的情緒撼動一分。
況且，離婚還會帶來更多問題。
首先離婚的代價不小，不是每個人都承受的起。沒有工作收入的家庭主婦離婚後該怎樣生活？孩子離不開爸爸，女人又如何忍心？
離婚是場亂局——财産分割、孩子撫養、情感寄托、怎樣跟家人交代、未來擇偶競争力、再次幸福的可能性……如果此刻的你連釋懷都難以做到，又哪有餘力應對種種現實困境？
從我個人的咨詢經驗來看：因為離婚而釋懷的人，一個也沒見過；但匆忙離婚把自己生活搞得更糟的情況，那就太多太多了。
三、怎麼做你才能釋懷？
實話總是不中聽：你唯一的辦法就是用面對死亡的态度，來消化丈夫出軌的痛苦。
絕症病人被告知自己的生命即将走到盡頭時，會走過五個階段的心路曆程——否認、憤怒、協商拉扯、消沉哀悼、和解接受。
出軌何嘗不是你們婚姻前半程的死亡證明？隻有一道道邁過這五道悲痛之坎，你們的感情才能置之死地而後生。
第一階段：否認——“不會是我！”（“Not me！”）
絕症病人确診後，自己和家人的第一反應往往都是難以置信的。他們跑許多家醫院、找不同的專家，重複确認檢查結果，拒絕接受現實。
他們的心聲是：“不可能是我！一定是弄錯了！”
如果你遭遇過丈夫出軌，這種感覺對你來說一定很熟悉。
光是接受他出軌已成定局的事實，已經花費了你全身的氣力。
你一次次告訴自己：這不可能！是不是我搞錯了？如果這一切是在做夢該有多好！
……
甚至在抓到他出軌前，你心裡早就有所懷懷疑。隻是你不敢相信、不願接受，才有意無意的忽視種種迹象、處處反常。
人在面對巨大痛苦時，第一時間的本能反應大抵如此，我們否認、逃避、拒絕面對。
第二階段：憤怒——“為何是我？”（“Why me？”）
你一定聽說過，許多重病病人在最後的日子裡脾氣特别暴躁。以前好脾氣的ta，就像變了一個人似的。
當人不得不接受自己将不久于世，會很容易陷入憤怒。
肺癌病人火冒三丈：“我從不抽煙/那麼多人抽煙，怎麼偏偏隻有我倒黴？”
肝癌病人憤憤不平：“我飲食健康從不熬夜熱愛運動，死神憑什麼找上我？”
被出軌的你同樣怒火攻心：“我對婚姻也算盡力，為什麼非得是我碰上出軌這種事情？”
心理學裡講，憤怒是第二序列的情緒，它背後的核心感受是無力。
病人無力面對即将喪生的痛苦，妻子無力處理丈夫出軌的問題，隻能借生氣發洩情緒。
第三階段：協商拉扯——“請救救我！”（“Help me！”）
過了自欺欺人和亂發脾氣的階段，重症病人一般會開始和命運“讨價還價”。
尋醫問藥、報名實驗療法、嘗試各種偏方甚至投身宗教信仰……這些都像是在和死神協商拉扯——“請救救我！如果達不到十年生存率，那八年呢？五年？兩年？再多幾個月？……”
女人面對出軌的丈夫也有相似的心理。
你讓丈夫起誓下跪、簽忠誠協議、或是把财産全轉移給自己；
你的情緒好一時壞一時，今天安全感回來了點，明天又開始瘋狂查手機；
不久前你才說要重建信任好好過日子，一轉眼又控制不住自己，對他責罵羞辱，把兩人折磨得越來越灰心。
你所有的糾纏拉扯、循環往複都是在求救，求喘息、求安心、求給婚姻續命。
第四階段：消沉哀悼——“由不得我”（“Mourn me.”）
如果求生嘗試一一失敗，病人通常就不得不“認命”了。
有人會意志消沉，為“我命由天不由我”感到心酸；
他們甚至停藥絕食，希望早日解脫，不願再為治病做出努力。
但也有人會積極應對，他們花時間哀悼自己的生命——珍惜剩餘的時光，吃好喝好，保持每天的好心情；
他們甚至規劃好身後事，幫家人減少内心痛苦、減輕他們往後的負擔與壓力。
面對丈夫出軌，妻子也總會經曆這一階段。
有人破罐子破摔，什麼都不想再管，放任丈夫繼續出軌的；
有人離婚躺平，抱着僥幸賭一把，猜想自己也許能眼不見心不煩的。
但也有人給自己悲傷的機會，求助專業心理咨詢，妥善處理自己壓抑消沉的情緒；
她們接受時間無法倒退的事實，允許自己祭奠婚姻中“死去”的某些東西。
最終谷底反彈、找回自己、再次相愛、之後婚姻越過越好的，總是大有人在。
第五階段：和解接受——“放過自我”（“Take me.”）
這一階段沒有什麼展開解釋的必要，不過就是它的字面意義。
不管是面對死亡還是消化老公出軌，人到最後總會放過自己，也隻能放過自己。
但這份釋懷的時間可長可短，有些人直到生命盡頭也沒能接受自己行将就木的事實，讓自己在戾氣和怨氣中逝去。
作為妻子，你又想在丈夫出軌這事上滞留多久，要在痛苦中浪費自己多少生命？
愛人的背叛，讓我們被迫面對曾經那份愛情信念的死亡。我們隻能腳踏實地地把否認、憤怒、拉扯、哀悼一步步走完，才能抵達與自己和解的目的地、獲得心靈救贖。
你也許會說：這些我都經曆過呀！我拒絕相信他出軌的事實、發火發了無數次、協議約定也簽過、低落消沉更是家常便飯……為什麼我就是沒法接受呢？
因為你隻是進一步退兩步，并沒有真的往前走。
是的，表面上第一階段到第四階段的症狀你占全了，可實際上你一直卡在第一步。
無論你怎麼哭怎麼鬧、怎麼拿離婚要挾怎麼裝灑脫，你内心深處的希望始終都是同一個：
“如果能回到從前他沒出過軌的日子，該有多好？”
你一直沒能走出否認事實的階段，白白受着這麼長時間的苦。
但時間無法倒退，事情發生了就是發生了，你們再也回不到過去了。
不過，那個你想回到的過去，真的那麼好嗎？
如果它那麼完美，又怎麼會走到一方出軌的地步呢？
你要去的不是那個藏着雷的過去，而是一個更好的未來。
先讓自己接受現實，逐步完成自我療愈的五個步驟，你心中的那根刺總有天會消化吸收，成為愛的養分。
最後想說：不管你在婚姻裡愛得多一點少一點，面對丈夫出軌各有各的難以釋懷。
在絕大多數情況下，離婚不僅無法幫你邁過情緒這道坎，反而會給你制造更多障礙。
面對丈夫出軌事實的妻子，在某種程度上痛苦得如同命不久矣的絕症病人，兩者的情緒波瀾何其相似。
好消息是，我們也許無法逃離死亡，但一定走得出情傷。
面對丈夫出軌想要釋懷，你自己先得move on.（向前走）
