錢鐘書在《圍城》裡寫道：結婚無需太偉大的愛情，彼此不讨厭已經夠結婚資本了。
年輕時總覺得，要嫁人就要嫁給一個愛我的人，最好是他愛我多一些，仿佛這樣我才能擁有更多的安全感。
綜藝節目《妻子的浪漫旅行》裡同樣讨論過這個話題：婚姻裡應該找一個我更愛的人，還是愛我的人。
蔣勤勤有一句回答，很浪漫，她說：我一定會選擇那個我愛的人，首先得是我愛他，然後慢慢發展成她更愛我。
現實中，很多女孩在擇偶上也有着這樣浪漫的一面，一定要選那個我愛的，結婚一定得嫁給愛情，即使這份愛情遭到全世界的反對。
我常常會想，那些嫁給愛情的女人，如今過得怎麼樣了？
一個嫁給“面包”，一個嫁給“愛情”
前兩日正好遇到了那個嫁給愛情的大學同學趙琴。
十年前的夏天，我們去學校論文答辯，畢業前體檢，趙琴說她懷孕了，有些項目不能做，我們都說，趙琴和男友走了一步險棋。
趙琴是家裡的獨生女，父母都是工薪階層，有工資、有醫保，退休後還有養老金。而趙琴男友的父母，是普普通通的農民，沒有工資，一年收入最多不過三兩萬塊錢。
趙琴的父母強烈反對，甚至以斷絕關系為要挾，若是趙琴堅決要嫁給這個窮小子，他們就不認這個女兒。
沒想到趙琴就真的不回家了，跟着男友回了農村老家，還沒結婚就住到了婆家，喊男友的父母爸媽，畢業答辯時，她已經懷了近三個月的身孕。
家裡就這麼一個女兒，趙琴的父母怎麼也不會狠心不管女兒，最後隻好接受了女兒嫁給窮小子的事實。
我們幾個關系好的室友替趙琴擔心，問她：“你真的想好了嗎？一畢業就生孩子結婚，耽誤幾年不好找工作怎麼辦？況且養孩子也要花不少錢。”
趙琴說我們太物質了，一開口不是錢就是工作，她那是嫁給了愛情，我們這些庸俗之輩是不會懂的，更不會懂一個嫁給愛情的女人有多幸福。
前兩日，趙琴找我聊天，不無感慨地說了一句：“還是你們當初說得對。”
此時的趙琴已經結婚十年，孩子十歲，這十年，她的工作耽誤了，頭幾年在家裡帶孩子，孩子稍微好帶一點，又生了二胎，因為公婆想要個孫子。
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兩個孩子拖着她，她分身乏術，想工作沒有精力和時間，又因年齡不小了沒有工作經驗，很多公司都不願意要她，為了賺點錢減輕生活壓力，她去婆家的鎮上做了收銀員，每個月工資2000。
趙琴的老公在老家鎮上的一家工廠上班，做什麼質檢員，工資也不高，兩人每個月到手不到5000，除去養孩子、生活，存不下錢。
孩子小的時候還沒有這麼焦慮，等到兩個孩子慢慢大了，要讀書了，趙琴便越發焦慮。
别的孩子都去了市區教學條件的學校讀書，而她的兩個孩子隻能在鎮上的學校讀書，因為他們沒有錢，買不起市區的房子。
趙琴和老公的感情變得越來越稀薄，經常為了一點小錢争吵，趙琴的父母幾次想幫她，都被她拒絕了，她老公便說她假清高，父母的錢就是孩子的，給你你為什麼不要，活該你過得苦。
趙琴無語至極，反問老公：“我過得苦難道不是因為你不能賺錢嗎？”
她老公一句“誰讓你當初嫁給我的”，就把她給噎住了。
是啊，趙琴總想，當初為什麼會嫁給他，就為了這抓不住的愛情嗎？結婚十年了，愛情還剩幾兩？若是當初聽從父母的建議，分手，嫁給一個門當戶對的男人，日子不至于過成這樣。
另一個大學同學王梅，和趙琴恰恰相反，一畢業就分手，回老家相親，過了兩年嫁給了相親對象。
王梅老公的家庭條件和她相當，兩人都是獨生子女，雙方的父母為了他們能過好小日子，竭盡所能把所有的資源往小兩口身上傾斜。
王梅婚後雖然馬上生了孩子，但是孩子生下來交給公婆帶，她仍然有機會工作，不像趙琴被孩子徹底套牢。
王梅的老公跟着公公做生意，生意不大，但是足夠保證他們一家三口的生活質量。
畢業後，我們不常見趙琴，因為她在丈夫的老家，離得太遠了。
倒是王梅，放假時總開着車到處晃悠，路過我的城市兩次，每次見面都是面色紅潤，一點都看不出為生活操過什麼心。
聊起孩子上學的事情，她說公公托人問了，哪裡的學校最好，後來把另一套小房子置換出去買那裡的學區房，如今孩子就在那裡讀小學。
王梅的朋友圈經常發孩子的照片，小夥子長得很精神，周末了他們夫妻倆會帶着孩子去天文館、博物館，故宮600年展的時候，夫妻倆趁着周末還帶孩子去看過展。
不得不說，王梅家孩子的閱曆和眼界，絕對是高于趙琴家的孩子的。
趙琴也會在朋友圈裡曬孩子，背景有點暗，要麼是曬孩子背的古詩詞，要麼是孩子寫得歪歪扭扭的字，除此之外再無其他。
有時想想命運挺奇特的，每個人是什麼命，好像多年前就看到了命運的軌迹。
我的兩個大學同學，一個嫁給“面包”一個嫁給“愛情”，十年後的生活現狀，有着天壤之别。
警醒萬千女人的，或許是選擇的背後
如果有一次重新選擇婚姻的機會，“面包”和“愛情”，你會選哪一個？
她們看似一個選擇了“面包”，一個選擇了“愛情”，才有不同的婚姻。
實際上，仔細觀察她們的婚姻，不管是面包還是愛情，都不是決定婚姻幸福與否的絕對因素，而是她們的婚姻是否門當戶對。
門當戶對的意思是，兩個人的家庭經濟條件相當，思想統一，對很多事情的看法一緻，很容易溝通，有共同的奮鬥目标。
就像嫁給“面包”的那個女同學，她不是選擇了面包，她隻是選擇了一個和自己門當戶對的男人而已。他們在對孩子的教育上和對生活的追求上都非常合拍，大多數時候，即使有分歧也不會為此産生多大的裂痕，更不會為了妻子該不該要娘家給的錢而争吵。
再看那個嫁給“愛情”的女同學，假設她結婚前站在倒數第五個台階，生活質量還不錯，父母供她讀大學，希望她變成一個獨立、自強的女人。但是她結了婚，卻倒退到了倒數第二個台階，她的生活質量下降了，理想也漸漸被婚姻磨滅，她是向下的。
這是我們從表面看到的。
再看深層次的區别。
嫁給“面包”的女人，因為夫妻倆生活環境類似，思想觀念很容易達成一緻，隻要擅于經營婚姻，會溝通，不會過得很差。
嫁給“愛情”的女人，首先兩個人的成長環境不同，妻子跟丈夫回農村老家，生活上的變化勢必會引起心理上的變化。
其次，他們面對很多事情時的處理方法不同，這來自于各自的成長背景所帶來的的差異，比如妻子覺得要父母的錢很丢人，丈夫卻覺得你都這麼窮了還顧什麼面子。
正是這種深層次的區别，讓兩個女人的婚姻有着明顯的不同。
其實，不管是嫁給“愛情”還是嫁給“面包”，都是個人選擇，結局不一定全都一樣，有人沒錢也過得開心，有人物質生活優越精神生活崩潰。
關鍵是，你在婚姻裡如何做。你是不是勤奮，是不是理解伴侶，是不是不管任何時候都能理解伴侶的選擇。
最後說一句，隻有愛情的婚姻，終将會變得脆弱，隻有面包的婚姻走不長久。隻有兩者同時具備，有愛情，有一定的經濟基礎，這場婚姻才能走得更順。
