今天要跟大家分享一個學員的故事，是一個女方在婚姻裡一直處于低位的典型案例。
琳和老公結婚12年，有一雙可愛的兒女。初見琳時，覺得她外貌雖不出衆，但氣質溫和，讓人舒服。
然而說不到三句話卻泣不成聲，在她斷斷續續的叙述中，我才得知，她的老公在婚内多次出軌，僅被琳知道的就有四次。
她對我說，每次知道他出軌，她都是吵一頓，丈夫一甩門走了，過段時間，她再去主動求和，對他更好，丈夫也就當什麼都沒發生過，這事兒就這麼過去了。
最近一次，琳聽到小三親口承認和自己的老公有外遇，火冒三丈，于是和老公發生了激烈的争吵，從那之後，琳的老公就開始不再回家，并且在最近着手起訴離婚。
彼時，她為了家庭放棄正式的工作，生活的重心全是家庭和孩子，她選擇委屈自己：“我不同意離婚，我們之前的感情還好，如果他覺得我有什麼地方不好，我們可以溝通，我願意改，我隻希望他不要在外面沾花惹草。”
然而，在庭審過程中，男人卻說“不論她承諾如何改善關系，我已經對這段婚姻死心了，不會因為她的單方努力恢複感情。”
看着琳在我面前不停地掉淚，我痛心不已。這個男人已經習慣性出軌了，琳卻還保留着最後一絲挽回的希望，希望浪子可以回頭。
“我為他生兒育女，付出青春和心血，你憑什麼這樣對我！”
“我再比小三差，也是陪你渡過最難時候的人，你難道一點良心都沒有嗎？”
“我為你的付出，你真的都看不見嗎？”
……
可惜，這些内心的質問，并不能換來丈夫的回頭，隻有他的無視和肆無忌憚。
老師在哀其不幸、怒其不争之餘，想跟所有的姐妹們說：
你把自己低到了塵埃裡，并不會開出花來。
是什麼讓女人一直卑微，又是什麼讓男人可以肆無忌憚？
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或許這個問題，該問問女人自己。
01 什麼出軌的是他，你卻産生了極大的不适感？
當你發現對方出軌的那一刻，在生理上會是一個巨大的沖擊。
1、身份認同感喪失，“我還是我嗎？”
曾經，你認為你是最幸福的女人，有老公的疼愛，有老公的呵護，你每天都活在幸福中，這份你認為的美好婚姻，給你帶來了自信，帶來了快樂，甚至人前人後都成為大家羨慕的女人。
現在呢？你開始質疑自己，到底是自己哪不好？我不漂亮嗎？為什麼這麼多年的感情，輕易地就被小三替代了？你在痛苦中否定了自己所有的好，随之而來的就是卑微和不自信。
經常有姐妹跟老師說，“如果我改變我自己，讓我自己變得更好，我是不是就能赢回他的心？”，姐妹們，作為女人我非常能了解你們的心情，但是自己變得優秀，他就能回來嗎？
張雨绮好看不？優秀不？為什麼屢屢被出軌？男人想出軌，跟你是什麼樣的女人，一丁點關系都沒有。
可是你卻因為對方的出軌，不斷的将自己缺點放大，過度的否定自我，甚至将自己看成是這場出軌事件中的罪魁禍首。
于是，你在這場明明他是主角的婚外戀中，強行插入來你的角色：你認為婚姻的走向掌握在你手裡，隻有你改變才能喚回愛人。
在心理學上稱這種思維方式為：情感創傷後的主觀臆斷，換句話說，是差錯的思維認知。
自我認同感的喪失，這遠比婚外情帶來的傷害更大，試想一下，在這個時候，你沒能理性分析你們的婚姻，卻把自己弄丢了，是不是一件很可怕的事兒？
2、自我特殊感喪失：“我以為這輩子你隻愛我一個，原來我是随便都可以被替代的”。
姐妹們，有沒有發現一種情況，就是當你們被出軌後，都會有同樣的感受：我被替代了，愛我的那個人，原來還同時愛着别人，我以為隻有我能享受到你的愛，但是原來我是在跟别人分享。
這是因為，曾經你相信你們之間那些甜言蜜語，矢志不渝的誓言，你堅信這個男人會一直愛着你，呵護着你，你對他的期待，現在随着他的出軌，擊碎了你曾經幻想的美好，也摧毀了你對婚姻的期待。
在這裡，老師想問一個問題，就是我們為什麼活着？是為了某個人？還是為了婚姻？其實都不是，我們活着是為了自己，不管做什麼，我們都要取悅于我們自己。
因此，不管你多傷心，被出軌傷的多麼體無完膚，你都要相信，自我特殊感都是來源于自己的那一份特殊，而不是将這份特殊建立在别人身上。
我想表達的意思就是，即使對方出軌，也不要喪失這份特殊感，因為在這個世界上，你是獨一無二的特殊存在，他出軌，隻能說明，他不懂得珍惜你，僅此而已。
如果你跳不出來這個思維怪圈，你就不能正确的判斷自己，也會從否定自我的差錯認中，彌足深陷。
3、自尊的喪失：“隻要能挽回我的婚姻，我做什麼都行”。
出軌的是對方，明明應該他求着你，原諒他，但是現在卻反轉了，你拼命的乞求對方回到你身邊，你可憐兮兮的告訴他，這個家沒有他不行，明明流着傷心眼淚的是你，可是最卑微的那個人也還是你。
姐妹們，情何以堪呢？為什麼會這樣？就算我們不站在道德的制高點去斥責男人，最起碼該卑微、委曲求全的也不該是我們自己啊，當然也正因為很多姐妹都是如此，才給了男人得寸進尺傷害你的機會。
就像我常說的，是女人給了男人傷害自己的機會，才導緻了男人的肆無忌憚，才導緻了男人在婚姻中，出軌出的都那麼理直氣壯。
那我就想問問，這樣的婚姻，即便你挽回了，曾經的溫暖還在嗎？你們的關系真的能重修舊好嗎？你能忘記他出軌的事實嗎？他會因為你的挽回，徹底放棄婚外情人，甚至不再出軌嗎？
當你放棄一切尊嚴挽回對方的同時，你失去了自我價值觀和原則底線，你的寬容不會讓男人知錯，反而會拓寬男人更加無底線的傷害，被伴侶抛棄并不可怕，可怕的是你都抛棄了你自己，這樣的你，怨怼的你，可愛嗎？不可愛，對嗎？
02 出軌是誰的責任？
責任一定搞清楚，出軌其實就是出軌者的問題，男女都一樣，為什麼呢？
因為任何一對夫妻，婚内不可能沒有問題，但是解決的方法，是出軌者自己來選擇的。
也就是說，出軌是他自己的選擇，對嗎？
這跟你有什麼關系呢？
而很多出軌者牽扯到的，婚内的問題，那麼任何一個人，都不是完美的，他在要求你做這些的時候，他自己做得又是否足夠的好呢？
所以，婚内的問題，兩個人都要承擔一半的責任，力的作用是相互的，這一點是沒有錯的。
但是，拿婚内的問題，轉移掉出軌的責任，這就是個誤區，也是很多人會不知不覺走進去的地方。
因為一旦，你承認了這一點，你就會不自覺地開始去反省，可是當我們面臨被出軌之後，心裡是有創傷的，創傷未修複，急着去自省，換來的結果是更沒有自信，甚至無法分辨是非。
結果就是很多人說：“出軌的是他，怎麼反倒是我來反省？”
到這一步，你就很被動了。
所以，大家要記住，千萬别走進這個坑裡，婚内的問題，我們固然要審視，但是并不是在你缺乏自信心的時候來審視。
而是要等，你的信心被建立之後，你才能有底氣去審視婚内自己那50%的責任，更好地去處理親密關系。
所以，别被那些強盜邏輯忽悠，隻會讓你變成低位。
并且要一直牢記這一點，否則，就會陷入不斷的反複中，嘉待咨詢的學員裡的不少姐妹都有過這樣的情況。
其實某種意義上來說，當你們的婚姻關系中，其中之一出軌了，上瘾與否，跟你是否能及時切斷他的理所應當，有直接的關系。
03 過去的付出，為什麼成為了影響你決策的沉沒成本
很多姐妹在來找我咨詢時，她們的不甘心，都是因為過去的付出，都已經成為了沉沒成本。
而隻要你去查一下沉沒成本的定義，你就會知道。在做決策時，沉沒成本是最應該摒棄的東西，因為它會影響你的判斷。
就像，你花1000塊買了一張音樂會的票，而那一天天氣惡劣，你出門有可能感冒。你會不會因為這肉疼的1000塊錢，即使感冒也要出門去音樂會呢？大多數人是會去參加音樂會的。
而換一個場景，同樣一場音樂會，如果票是朋友送給你的，到了那一天，天氣惡劣，你會出門去參加音樂會嗎？答案是，很多人選擇不去。
音樂會都是一樣的，為什麼大家的選擇會不同呢？這就是沉沒成本在決策中起的作用。
高昂的付出，使出門去看音樂會這件事變得非常重要。但實際上，如果不考慮這張票多少錢，單純考慮是否值得去看音樂會這件事，很多人是不會選擇去看的。
那麼回到出軌這件事。
我們過去的付出，就是我們的沉沒成本。我們在這段婚姻裡付出越多，撫養孩子、構建家庭願景、犧牲事業等等，我們就會越發覺得這段婚姻非常珍貴，這會讓我們像看那場音樂會一樣，無論多麼艱難，也要堅持下去。
而現在他要走，從心理學上來說，是啟動了你内心的“打烊效應”，讓你覺得将要失去的他特别有魅力，過去的愛，變得越發珍貴。而實際上，如果我們揭開面紗，他也不過是一個屈從于自己欲望、輕視承諾的人而已，不是嗎？
如果你因為沉沒成本，決定堅守，你會不會因此而犧牲更多呢？
本來，如果就此放手，你還有50年的大好青春，不過是重新來過。就算你已經50歲，放下他，起碼能拯救你後面的30年，讓你成為一個不用伺候老頭子的，快樂的單身老太太。更何況，你有可能，才30歲。
而如果非要堅守，你卻要忍受長達數年的婚内煎熬，丈夫的冷暴力，扭曲的夫妻關系，三人行的現狀，以及一個空殼一般的名義上的婚姻，你覺得，這真的是一個正确的決定嗎？
或許有人說，我可以改變他，我守着這個家，他肯定有一天會回歸的。
嗯，是的。
如果你能做到完全不管，有很大一部分男人，跟小三渡過了甜蜜期，會分崩離析，選擇回歸家庭。
然後呢？你以為他就能從此愛你一輩子？你能當一切沒發生？你們就能回到過去的甜蜜？
别幻想了，他不過是在出軌的路上歇歇腳，玩夠了小三，還有小四小五呢，反正，你怎麼都會守着他，不是嗎？當誘惑來臨，他有什麼動力去對誘惑說NO呢？
直到他玩不動，或許，就會回來了，而那時，你的青春，或許也燈枯油盡了。
你願意，如此渡過你的一輩子嗎？
而他，會真的看不起你，因為無論他如何踐踏你的尊嚴，你都不會離開。
都說精蟲上腦的男人愚蠢至極，而把婚姻感情放在第一位的你，又何嘗不是？
話難聽，但你該醒醒了，親愛的！
