我有一位朋友，她形容自己在感情裡很“作”
淩晨兩點讓男友去便利店買零食，男友電話沒接就連環奪命call，随時随地翻查男友手機，吵架的時候鬧分手删掉對方所有聯系方式……
她說自己也知道在感情裡這樣做“太過”，但是總也控制不住自己。
她說，自己好像在用這些方式“測試”男友，測試男友是不是真的愛自己，會不會離開自己。
如果男友通過了測試，她才會覺得安心一點。但是各種新的測試又會不斷扔給男友，搞得對方很消耗。
為什麼我的這位朋友會在愛情中那麼沒有安全感？一邊“作”，一邊又渴望對方愛自己？
看過這麼一句話：“愛情，就是你不作或者太作都會死的東西。”
的确，在戀愛中，太作，容易把愛情作沒。不作，愛情也很容易死。
适當的小作，是愛情的一個催化劑。
很多學員常說一句話：道理都懂，但真正面對的時候，就是忍不住想對他發脾氣。
那我們為什麼明知會“作死”，還要不停地“作”呢？
首先，需要我們了解“作”背後想要傳達的意思，例如很多女生提分手、提離婚，并不是真的想分手或者離婚，而隻是為了讓他知道我們的失落、難過情緒和希望得到關注，讓對方拒絕并竭盡挽留，從而證明我們是被深深地愛着的。
所以“作”的背後想要表達的其實是希望被愛。
電視劇《一起去看流星雨》的主演鄭爽和張翰因戲結緣，但是沒多久，媒體發現原本就很漂亮的鄭爽整容了，在追問下，鄭爽才說，是因為在和張翰的感情中，自己常常感到自卑，不自信，才會去整容。
也許我們常常在感情中，懷疑自己，懷疑對方，我們擔心自己不“美”了，不“好”了，對方就會離開我們。
還有的人，總是在感情中找對方的“茬”，甚至先做出放棄感情的決定，故意将對方推遠。
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因為距離越近，一個人的弱點就會暴露得越多，也許，我們不想讓對方看到不完美的自己，我們害怕沒有人會喜歡真實的自己。
與此同時，在“作死”提分手時，内心更其實是覺得對方已經不愛自己了，是有想分手的想法，但我們自己還是會期待對方會拒絕分手并挽留。
因此如果對方拒絕和挽留時，心裡就會有極大的滿足感，覺得自己是被愛的，内心的不安被好好地安撫下來。
如果對方接受分手，在内心就覺得是驗證對方不愛自己，“我是不值得被愛”的想法。
所以“作”的背後有一個信念：我是不值得被愛的。
當我們的關注點都在我們所認為的不被愛的細節上，當然我們心裡會不安，會害怕失去。
如果我們反其道而行之，将注意放在愛的細節上，我們則可以感受到更多愛意，也會讓我們的安全感得到極大的滿足，并在兩人的關系中形成正性的循環。
了解了自己為何而“作”，看清自己内心隐藏的需要和信念。
接着，我們需要在親密關系中尋找愛的證明，主動體會被愛的瞬間，隻需要小小地轉變我們的思維方式，我們的安全感就可以達到巨大的滿足。
