你覺得，一個女人最重要的是什麼？
外貌、身材、還是能力？其實都不是。
自古就有“腹有詩書氣自華”的說法，再美的臉蛋都有老去的一天。對于一個女人來說，會說話、高情商，才是你真正獲得别人欣賞和尊重的資本。
朱德庸說：不該說話的時候說話，那是愛情；該說話的時候不說話，那就是婚姻。
婚姻裡的夫妻雙方，很多時候都是及時溝通問題才能得到更好的解決。
可也有一些時候，有些話說多了，反而容易在對方心裡一點一點地累積失望，甚至直接點燃彼此心裡的怒火，比如以下這些。
好朋友妮妮半年前和談了兩年的男友分手了，她是個好姑娘，聰明、獨立，有着北方女孩的爽朗。
男友家境不錯，但一直在爸爸的公司做着基礎的工作，妮妮希望男友能離開爸爸的庇護，自己獨立出來做點事。
倆人經常為此争吵，妮妮平時對男友很好，但一到吵架，就愛說難聽的話，比如：
“你就是個巨嬰，隻能靠着你爸，我看你早晚餓死。”
“你能不能有點出息？我要是你，早就羞死了。”
兩人分分合合好幾次，都沒有什麼大矛盾，隻是這些話确實傷人。
最後一次吵架，妮妮說男友“沒救了”，男友推了她一把，當天晚上就搬走了。
整整十天，男友一點音訊也沒有，要強的妮妮主動聯系了他，但男友跟她提出了分手，她說：“我第一次見他那麼穩重成熟，竟然是分手的時候。”
之後，妮妮放下面子，約了男生好幾次，跟他承認自己做的不好，以後會改，但男生摸摸她的頭說：“行了，你很優秀，但咱倆不适合。”
不是關系裡有什麼緻命傷，也不是這個男生真的不成熟。
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而是諸如嘲諷、否定的語言暴力出現時，兩個人自動進入情緒對抗狀态，互不相讓，根本就沒有精力和理性去解決問題。
語言是最直接的反饋，就像老師給孩子的評價一樣。
如果過于消極，很容易傷害地方的價值感，比如妮妮說的“沒出息”，這樣的人格攻擊最傷人。
看起來隻是一時口快的話，都重重打在了兩人的關系上，累積到一定程度，就會挖空彼此的信任。
多少家庭是這樣的溝通：
我下班回來都快餓死了，你應該在我進門之前就把飯做好的；
我一天工作那麼忙，你應該全權負責孩子學習，及時督促孩子進步啊；
你應該聽我的話的，現在出了事，你能怪誰；
你應該把房間打掃得幹幹淨淨，反正你不上班，又不忙。
每一句“你應該”背後，看似是日常瑣碎的唠叨，實際上，是對多方毫不體諒的命令與不滿。
婚姻裡，每個人都有自己的辛苦和不易，每個人都有自己的委屈和心酸，可如果看不到也理解不了對方心裡的苦，隻是一味提醒甚至是命令她你應該怎麼做，再深的夫妻感情，遲早都有坍塌的一天。
“你應該……”說多了，難免引起沖突和矛盾，難免引發鬥嘴和争吵。
日本作家石川達三說：年輕時代的夫妻吵架是愛情的糾葛，而上了年紀之後的夫妻吵架則令人心灰意冷。
兩個人過日子，失望是一點一點累積的，心灰意冷也不是一時造成的，刺耳的話說得次數多了，再強大的心，也會絕望。
其實很多時候很多話，換個語氣，結果就好多了。
兩個人一起經營家庭，一起教育孩子，而不是簡單粗暴地命令另一方應該怎麼做，就是結果變好的一種。
少一點霸道又強勢的命令語氣，多一點溫和又體貼的商量語氣，你的婚姻，自然不至于太差。
心理學家羅蘭·米勒說，好的愛情都有“犧牲精神”，就是願意為了關系，去做一些困難或者違背自己意願的事情，比如改掉自己的習慣。
當然，習慣不是一天形成，改變也不是一蹴而就，但面對對方無意識的語言暴力，我們可以這樣做：
1）設計愛情建設日。
有些時候，嘴毒的人自己都不清楚自己說了什麼，往往是後知後覺，那就需要兩個人坦誠交流，指出那些傷害關系的語言習慣。
如果對方說了你不喜歡的話，先指出來，不要忍着或者以為對方會主動改，因為也許對方并不知道自己說的話越界了。
2）利用“如果……就……”，建立新的語言模式。
說到改變，很多人會說“忍不住”，而對方提醒自己時，又容易惱羞成怒。
其實，我們完全可以自己調整語言模式，比如：“如果我想評判人，我就數數字/深呼吸”。
總之，試着去組建新的思維模式，當情緒來的時候，讓理性腦能夠恢複思考，不讓感性的口舌傷害關系。
3）多鼓勵、肯定和贊美。
其實每個人都需要鼓勵，需要被看見那些小小的進步。
所以，無論是接受方還是表達方，都要學會去看見一點點的進步，讓改變更有信心和動力。
就像前面說到的kyouka，因為别人的贊美，她開始重新審視自己，徹底改變了過去的生活，這就是語言的正面力量。
多說好話，好好說話，從日常的對話開始，你的關系也許就變了。
