在婚姻裡，最具毀滅性的問題在于缺乏溝通。
有一部電影叫《原諒他77次》，女主伊娃有一個記事簿，每次男友亞當做了讓她傷心的事兒，她便會記在本上。
等到次數達到77次後，她就離開。
他看電影總是遲到，讓她在大雨中等待；
他在旅行前沒有做好攻略，結果找不到目的地；
他記不住自己吃提子但不吃提子幹；
他擅作主張買了不合尺寸的沙發……
伊娃很失望，也很難過，但她并沒有選擇與亞當溝通解決問題，而是把所有的話都藏在心裡，記在筆記本裡。
直到最後一次，她默默地寫在記事簿上，然後收拾東西，頭也不回地離開。
網上有句流行語：失望攢夠了，就離開吧。
但請在攢夠失望前，先試着學會溝通。
因為沒有人會讀心術，能讀懂你所有的情緒變化。
當你把生氣的原因、失望的瞬間、難過的時刻，告知對方，即使是用吵架的方式。
也好過，什麼也不肯說，什麼也不肯做。
吵架，也是一種表達愛的溝通方式；而吵架後的複盤，更是一種保持戀情持久的秘訣。
如果伊娃在感到傷心難過時，能夠把自己的真實情緒告訴亞當，雙方就各自存在的問題，開誠布公地交談，為改善彼此的關系而努力。
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我想，故事的結局，會是另外一種結果。
有人說：再恩愛的夫妻，每個月總有一兩次想掐死對方，一生之中有兩百多次想要離婚。
我們帶着原生家庭的烙印和對婚姻的期待走進一段婚姻的，最初幾年，夫妻雙方的沖突更像是兩個原生家庭的磨合。
如果相處客套，刻意維持表面的“和諧”，就像平靜的海面下，隐藏着一股暗湧急流，危機四伏。
這裡并非鼓勵大家都來吵架。如果有意見上的分歧，覺察到兩人之間的隔膜，或者已經出現了冷戰......還強裝笑容相對而不溝通，這樣真的好嗎？
在婚姻裡，最具毀滅性的問題在于缺乏溝通。
大玲是我的室友，她和老公木木高中就在一起，兩人從校園走到婚姻殿堂，見證了彼此的成長，感情深厚。
如此契合的他們，還是會發生争吵，與其他夫妻不同的是，他們吵架有一個特殊的約定。
有次去他們家做客，因為一點小事，兩人吵了起來，本來打算去勸架，沒想到大玲噗呲一聲笑了：咱不着急勸，吵吵更健康。
原來她和木木早就約定過，吵架不能超過半小時，冷戰不了超過3天，輪流先主動示好，先沒做到就洗三個月的碗，立字為據，共同的老同學作為見證。
這個方法真是贊，既發洩了情緒，達到了溝通，又及時控制場面，止住吵架後的情況惡化。
世界知名的生命教練克裡斯多夫·孟曾說：“在親密關系中，沒有什麼問題是大到愛無法解決的。”
自私會讓我們放肆，但愛會讓我們在溝通中學會理性與克制。因為說到底，溝通并不是要争一件事情的對錯，而是要守護兩個人一生一世的情。
合理的“吵架”方式又是一門學問，如果吵架處理不當，同樣會消耗感情。
遇到不得不吵的時候，我在這裡給幾個處理“吵架”建議：
1、約法三章
2、給争吵設定一個期限，及時叫停
3、來一個愛的抱抱
4、如果拉不下面子道歉，用對方能夠接受的表達方式示好（輪流主動示好也是一種方式）
表面的“和諧”，并不是一段健康的婚姻。兩個完全不同的人過日子，那就避免不了磨合過程中産生“情緒對抗”。真正的能把婚姻生活經營地很好的人，都是處理這種“情緒”問題的高手，而不是逃避“不合”。
夫妻間需要多溝通，彼此隐藏情緒，就是隐藏婚姻的危機。而冷處理積累的“情緒”，隻會一步步吞噬你們之間的感情。
