三年前，朋友劉錦在一次聚會上認識了當時的男朋友，在兩人交往期間，劉錦經常發現他在微信裡跟别的女人聊騷，并且還在商場裡親自抓到過他親另一個女生的臉。
每次發現，劉錦都會和男朋友吵一架，之後男朋友道歉、寫保證書，發誓沒有下次了。然而并沒有什麼卵用，過了幾天之後，他又去偷腥。
我們都勸劉錦早點分手：“這男的出軌已經有恃無恐，有第二次更會有N次。”
劉錦知道他改不掉這些臭毛病，也明白跟他在一起不可能幸福，但她就是狠不下心去設限，甯願一遍又一遍得被他傷心。
底線就像是生活的導演，在你陷入一種情緒無法自拔的時候，你需要休息，那它就會及時喊卡，将你的損失盡量控制到最小。
大多數人也許都在年輕時遇到過渣男，可是有的能夠在摔倒後立刻爬起來，未來生活裡過得順風順水；而有的女生損失慘重，甚至一蹶不振，賠上了自己的幸福。
這其中的原因就是因為前者有底線，而後者沒有。
今天讨論的，正是在挽回愛中的底線問題。
1）設立底線
很多人會擔心，挽回中，我的底線萬一變了怎麼辦？我的堅持是對的嗎？
不管我們心裡計劃什麼，每個人最先要回答的是：“我是誰？”、“我要什麼？”
挽回中，言辭擲地有聲，立誓勇敢堅持，因為，在你做出選擇前，你就應該問清了這個問題，就算前路險阻，你也應該無所畏懼。
在我做出一個關涉丈夫及他的家庭、孩子和自己父母的各方面意見的決定時，我會去分揀其中最重要的目标。
譬如，在挽回當中的初期，你們還處于朋友這樣的階段的時候，一定要切記，跟對方的關系就是朋友，可以正常的說話聊天甚至調情，還可以出去約會，但是切記，一定不可以發生關系。
這是你的底線。
為什麼呢？
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因為如果你們還在朋友這樣的階段，感情還沒有按照正常的步驟升級，那麼這個時候出去約會，大多數會發展成為炮友的關系。
一旦你們發生了關系，對方對你的态度會迅速冷淡下來，直到後面他再想約你出去開房，态度還會回溫。
以此反複，你們就變成了炮友的關系。
什麼是挽回中感情的正常升溫步驟呢？
是要在挽回當中，對方每天要對你有更多的感情投資，精力的投資，甚至是金錢上的投資，還會有正常的控制欲，吃醋，占有欲等等。
再舉一個例子。
比如說在挽回當中，當對方對你發很大的脾氣，或者是對你态度有所冷淡的時候，切記不要拱上去，再繼續對他跪舔，甚至是質問他，你為什麼對我又冷淡了？
而應該是自己也往後稍微退一退。
這就是為什麼在挽回當中，當對方态度不好的時候，導師一般會對學員說我們緩兩天再去找對方。
就是這個道理。就是這個底線。
此時，當對方态度不好，你要讓對方知道：你對我态度不好，或者是你對我發脾氣，我依舊會生氣，但是我生氣的方式不是像原來一樣跟你作鬧吵架，而是淡淡的回應你，自己處理我的情緒。
而當對方對我們好的時候，我們給對方的熱情回應也應該是有所尺度的。
不要對方給你點好臉，你就屁颠兒屁颠兒的使勁拱上去，甚至是當對方态度一直好的時候，偶爾你還要懂得拒絕，欲罷還休才能讓對方心裡癢癢的，覺得抓不住你，我們在挽回當中的的高低位才能迅速的翻轉。
2）巧妙維護底線
在相互接觸和溝通中，當對方态度不好時，你應該要讓對方知道：你對我态度不好，或者是你對我發脾氣，我也會生氣，但是我處理方式不再是像以前那樣跟你瘋狂的吵架，而是平和的給予合理的回應，自己先處理好個人的情緒問題。
而當對方對你好的時候，你給對方的熱情回應也應該是有所尺度的。
必要的時候你也要懂得拒絕，讓對方知道你的價值和尊嚴是不可以侵犯的，這樣你在挽回當中的的低位才能迅速的得到翻轉。
最後，尤其是女性朋友，一定要懂得守護自己的疆界，警惕渣男越界和登門檻效應。
在心理學上，登門檻效應又稱得寸進尺效應，是指一個一旦接受了他人的一個微不足道的要求，為了避免認知上的不協調，或想給他人以前後一緻的印象，就有可能接受更大的要求。
一旦你接受了他偶爾在家吸煙，他以後很可能就會經常在家裡吸煙；一旦你接受了他夜深晚歸，他以後很可能就會出現夜不歸宿；一旦你接受了他與小妹妹聊騷，他以後很可能就會婚内出軌等等。
最後，當你實在忍無可忍，問題其實已經非常嚴重了，這個時候再想全身而退已是不可能，悔恨和不甘會讓你痛苦很久。
在挽回中，不要因為你愛他，就覺得應該接受他所有的一切不合理的越界行為，而是在越界行為開始出現的時候，就要堅定告訴他：雖然我是愛你的，但是你的這種行為，傷害到我了，我是不可能接受的。
因此，即便為了愛情，你也不能喪失無條件的自尊自愛。
底線是自愛的體現，一個連自己都不愛的人，是沒人會愛你的！愛自己是愛别人的前提和基礎，抛開了自愛，去愛别人，那不叫愛，叫自私。
愛人不是我們的終極目的，相愛，能夠獲得幸福感才是，當你的愛變成了彼此的折磨，那就來挽回吧，改變自己雖然很難，但不去挽回，你永遠不知道你可以過得多麼幸福。
挽回設線，可以幫我們離開一段糟糕的感情，也能讓我們找到感情中的痛苦根源。所以，如果你正處在一段想割舍，又割舍不掉的感情裡時，學會給自己在挽回中設一個底線吧！
