有些朋友在挽回的時候，會有這麼一個疑問：我明明是按照基本的挽回流程來的，為什麼我的挽回沒什麼效果呢？這個原因很大可能是出現在你給對方的“感覺”上！比如說挽回時的壓迫感。
我舉個學員的例子：
小希和大華分手之後，小希找到我們，希望我們能幫助她挽回前任。
在我們導師給她制定好挽回方案之後，她開始按部就班去進行挽回操作。
但我們在指導她挽回的過程中發現了一個問題，小希經常會讓我們教她的話術變了味。
大華在收到小希的消息之後，會給他一種自己被威脅的感覺，也就是我們上文所說的“被逼”。雖然最後的結果是挽回成功了，但是，這造成了小希的挽回時間加長，難度變高。
在我們上邊所說的這個案例中，小希所展示的就是“壓迫感”，當壓迫感不斷加碼，對方就會越來越想要逃離你的魔爪。
在大部分會讓人感到壓迫感的挽回案例中，喜歡施壓的那一方，一般都是性格上比較強硬，那對方在被挽回的過程中，他們會覺得喘不過氣。
輕則會造成你的挽回難度的增加，重則造成你的挽回失敗。
假如說你在挽回的過程中覺得困難重重，你可以看看是不是自己給了對方很強烈的壓迫感，也可以做一個自我檢測：當你跟對方溝通的語氣非常強硬，或者常用陳述短句、長句子來溝通的時候，對方就會感覺到很強的壓迫感。
換句話來說，如果你是一個喜歡發長篇大論的人，其實已經是在無形之中給了對方壓迫感了。換位思考一下，如果你的前任經常給你發一大篇的東西，你能忍受嗎？
想要改變這種狀況，我們需要做到以下三點：
1、發送的短信，盡量采用5-10個字的短句，一次不超過三句話。
2、放慢聊天的節奏，不要想着通過一兩次的聊天，就能快速拉近彼此的距離。
3、給對方反應的時間，不要逼着對方必須快速的回複你的信息。尊重對方，不給他太多的壓力。
還有一種情況：負面表達。
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什麼是負面表達呢？
比如說，你在挽回的時候，有意或無意的說出：“不就是以後不再XXXX嗎？我做到還不行嗎？”，甚至在情緒比較激動的時候會說出：“我都已經跟你認錯了，你還要我怎麼樣呢？”這種話。
這都是非常典型，且常常會出現的負面表達。
如果對方總會接受到負面的表達，就會逐漸覺得你的挽回是帶有極端的功利性的，并且不是以情感為基礎的，這就會為以後的挽回流程埋下巨大的隐患。
所以，在挽回中，盡量使用正面情緒去引導對方。
比如說，你可以在記憶喚起的時候，利用聯想引導的方式，給對方這種“好的感覺”做加法。
在挽回流程上，你使用了極小的時間成本，但是卻達到了雙倍的感受收益，這就是最簡單的正面情緒利用。
如果在挽回過程，兩個人的好感度為零，對方都不想和你有任何的語言交流，那麼你做的一切挽回都隻是無用功。
你隻有學會為你的好感度不斷充值，才能讓兩個人的感情從冷淡慢慢刷到親密，對方才會答應你的複合請求。
前提是，挽回這件事也是循序漸進的，不要指望一開口，對方就會答應你的複合。
任何事情需要循序漸進，将彼此擺到一個平等的框架，一點點把兩個人的好感度提升，等到這個時機再去提複合，挽回的成功率自然會加倍。
遇到對的人不易，且行且珍惜。
漫長相守的過程中，每個人都在用自己的方式努力讓愛情走到最後。努力過，付出過，妥協過，包容過。不忘初衷，為愛永恒。
