挽回過程中，如何控制自己的需求感？
學員小研跟我說：
老師，這是我第二次咨詢你。現在我的情況，要比第一次更糟糕。
記得當時你跟我說，不要暴露太多的需求感，不要讓他感到離開他，我就活不了了。但我真的沒有控制好自己，和您溝通的第二天就找他了。
我向他承認了自己的差錯，希望能再給彼此一次機會。他很決絕地拒絕了，還說我打擾了他的生活。
老師，現在我該怎麼辦啊？
無論是對于咨詢者，還是我的學員，我都會一再叮囑她們，在挽回的時候，不要過早過快的暴露對男人的需求感。
這是在展示自己的低價值，是挽回中的大忌。
“需求感”不是一個具體的行為，而是像字面意思一樣，是一種“感覺”，一種“我需要這個人，我要他為我付出”的感覺。
這種感覺可能會衍生出兩種結果：
第一，你會開始委屈自己來取悅他。
你說一句話做一件事都會想着對方是什麼反應，對方喜不喜歡開不開心。因為一旦對方的反應不佳，你就沒有辦法“得到”他，沒有辦法讓他為你付出了。
第二，你會變得非常焦躁不安。因為你太過于想要一個“結果”，并且這個結果必須如你所願，他必須屬于你，必須和你在一起。
這也就解釋了，為什麼明明挽回中，你對對方非常好，但對方下意識的反應都是排斥：
因為“喜歡一個人”的本質是“付出”，而“需求感”完全背道而馳，它的本質是“索取”。
舉個簡單的例子，有個人經常關心你，想要和你做朋友，你一定會覺得很開心，對不對？
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再打個比方，你昨天去一家火鍋店吃了一次，結果體驗極差。
今天你路過這家店的時候刻意地去避開門口的店員，可這家的店員還是特别熱情地上來給你推銷，又是往你手裡塞傳單，又是大聲說不好吃不要錢，你是什麼感覺？
你内心一定會非常抵抗，甚至對推銷人員的态度都很差。
因為，你腦海中對這家店的負面印象被喚起了，又通過這次推銷行為被加深。
對方提出分手，你不停地跟對方說“再給我一次機會，好嗎”；你站在對方家樓下一晚上表真心；你不停地給對方買禮物求原諒，這跟上述推銷是一樣的。
這個過程中你所呈現出的 “緊張”和“不安”，就是因為你心裡時刻在想着“如果我這麼做了，他會不會回頭，會不會更願意和我在一起”。
說穿了，你依然是通過做看上去“降低需求感”的事情，來繼續表達你的需求感。
這種做法騙不過對方，也騙不過自己。
那怎麼降低自己的需求感呢？
1）接受現實。
從理性上認識到你們目前确實已經是一種分手的狀态了，你們不再是男女朋友關系了，你已經決定要挽回對方了，那就聚焦于這個目标。在想到對方的時候，有什麼非分之想時就提醒自己。
2）轉移注意力，提升自己的價值
分手後，個人時間相對充裕，此時應該将投入到對方身上的精力轉移到自己身上，專注于自我提升，脫離患得患失的狀态。
可以嘗試自己一直想做卻沒機會做的事情，發展新的興趣愛好，提升自身文化藝術修養和氣質，讓自己具有更高的價值，不斷提升自身吸引力。
這裡的價值維包含諸多維度，如經濟社會地位、受教育層次、生活品味、人格魅力、氣質修養、外貌形象等。
一段關系能否維系關鍵在于雙方綜合條件是否對等，如果差距太大，一方總是處于高位，而另一方處于跪舔狀态，這樣的關系是不會穩固長久的。
用足夠的時間來提升自己的能力，一個人隻有自己足夠優秀，才能進一步使别人有了解自己的欲望，提高自己在别人心中的需求感。
3）讓他感覺和你聊天很舒适，培養聊天的舒适感
盡量不要去聊一些敏感的話題。比如兩人之前的感情，想挽回他的話題等。
因為這些内容，一方面會激發他的防禦心理，另一方面也會流露出自己的負面情緒。
此時你可能會用一些哀求，後悔，責備的語氣去說話，這樣你們的聊天就變成了尬聊。
即使無意中涉及到敏感問題，你也要學會轉移話題，聊一些開心愉快的事情，從而建立積極正向的情緒。
很多時候，我會建議在挽回的過程中，适當的把精力分散，讓自己的工作生活變得充實而豐富起來。
一方面是調整心态，另一方面也是在适當的降低當前的需求感，這樣才有可能在接下來的挽回過程中，不至于出現因為心态失衡而導緻自身的需求感暴露太過強烈，而讓挽回變得更加糟糕，才有可能讓挽回變成一件輕松而且順利的事情。
