很多女生都是這樣，在戀愛中，不斷的對男朋友好，為他付出，投入得越多，愛得越深，同時，也期待對方能用同樣的方式回報自己。
但長時間相處後發現，付出和回報并不成正比，甚至被辜負，于是，她們就開始懷疑自己這樣做到底值不值得。
到最後，自己内心對愛的标準和肯定，被質疑給推翻了，不滿情緒的滋生，也使這段感情面臨了分手的危機。
很多成熟的成年人，在工作、生活各方面中，一旦需要别人幫助，會選擇提供報酬。為什麼呢？
明明有的時候交情足夠，不給錢也行呀？但他們心裡卻很清楚，凡事還是給報酬的好。你今日欠下的人情債，往往是日後難以還清的，這就意味着很大的壓力，像是給生活埋了一顆大炸彈。
這就是成年人的世界，成年人的世界裡，是講回報的。
不求回報分兩類：
一類是，我幫你，滿足了我的利他心理，從而獲得滿足感和快樂感，也體現了我的價值和能力，所以你給我帶來的物質回報就不那麼重要了。
這種在什麼時候比較明顯呢？比如紅領巾扶老奶奶過馬路、本地人幫助外地遊客指路等等。
一些微不足道的小事讓我們覺得無足輕重，又能帶來幫助别人的快樂，這種不求回報，是真的不需要對方為你付出一些東西。
但還有一種不求回報，隻是眼下不求回報，實際上背後涵蓋得更多——比如父母對孩子的無私，比如你對他的好。
有一些家長，對待孩子真的是無所不滿足。吃肉，好部位留給孩子，自己吃廉價的筋頭巴腦；穿衣，買名牌給孩子，自己穿廉價的地攤貨；學習，花大價錢給孩子請名師、送培訓班，自己連買書都要猶豫再三，尋找網絡盜版。
在家長全方位的呵護之下，這個孩子長大，長大的孩子就會明白這麼一點：我爸媽不容易，他們太辛苦了，他們太無私了，所以我必須好好學習，為了父母努力工作，然後報答他們。
我要是為了自己而活我就是自私；我要是更愛自己多一點我就是不孝。我必須什麼都優先父母，我才是一個正直的人。
看吧？所以，這個孩子長大以後，勢必什麼都要想着爸媽，讨好爸媽，這就是他對父母這種不求回報的最好回報。
老師問這個學員，小時候這種無條件犧牲自己對别人好的狀況，熟悉嗎？
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學員說，熟悉，媽媽也是這樣對她的。老師又問，那你接受了媽媽這種愛，你覺得舒服嗎？有什麼感受？
學員想了想說，我覺得我要聽媽媽的話，回報她，報答她将近三十年的養育之恩，畢竟媽媽太不容易了，我要對她好。
看見沒？到這兒，你對媽媽好的原因，已經不再是你愛她了——而是你覺得，她不容易。
在你的潛意識裡，你認為付出了那麼多，但是對方卻不為所動。但是你往往缺乏看不到别人付出的心。
你會把自己的付出看的很重，對方對你的根本不值一提。
在這種心态下，無意識的舉動隻會更加打擊到伴侶“蓄謀已久”對你的付出，之間的關系隻會惡性循環。
那麼在愛情中被過度付出的人又真的能感到幸福嗎？不盡然。
每個人都想擁有完美情人，但是如果這個人真的出現的時候，你又會覺得他遙不可及，好像自己怎麼努力都無法與對方比肩。
所以面對一個過度付出的你，他會不知道該怎麼做才能比得上你對他的好，他的内心會出現負重感。
愛情中最怕的就是感動了自己，對方卻無動于衷，因為你努力給他的，并不是他想要的。
很多愛情故事都告訴我們，那個一直接受别人付出的人往往會被寵壞。
那當然，你在不斷提高他的期望值，就不要怪他對你的要求越來越高了。
你以為自己辛辛苦苦做到了完美，卻不知道對方的标準已經提高的一倍，他越來越不滿意你。
想要挽回愛情，你就要停止你的過度付出。
因為隻有這樣，你才能停止你的過度索取，你才能直面這段感情中你本身存在的問題，你才能看到對方的付出。
也隻有這樣，對方才能毫無壓力的親近你，對方才能真正從你的付出中得到他想要的東西，對方才能不再理所當然地享受你的付出，甚至要求越來越多。
所以我們要學會付出要有限度，學會提升自己，引導對方付出，這樣才是經營好感情的正确方法！
