提分手、後悔、主動挽回，如果不看具體的前因後果，僅從這三個關鍵詞來看的話，那答案是肯定的。
你不主動，他也不主動，你們可能就此結束。尤其如果對方很倔，很要面子的話，那通常需要你主動給他台階下。
雖然沒有兩對分手完全一緻，但是即使在最糟糕的分手之後，依然會有人這樣想：自己做的決定是正确的嗎？我該挽回嗎？
所以你并不孤獨，因為很多人分手後都有過類似疑問。
社會心理學中有一個效應叫熟悉定律，指的是我們會偏好自己熟悉的事物。還有一種叫“純粹所有權效應”，它表明如果你擁有某種東西，就會從本質上為它賦予更多價值。
加州大學的心理學研究人員Joann Peck 和Suzanne B.Shu進一步指出，即使觸摸某物也會使我們與它建立更多的聯系并擁有更多的所有權。
通俗點理解就是，當你将時間、精力、金錢甚至身體上的接觸投入到某個人時，你往往會比其他人更重視跟他的關系。
這也就解釋了為什麼你會對前任念念不忘，以及即使遇到糟糕的情況仍會考慮挽回。結合身體上的接觸，熟悉程度和我們對解決問題的渴望，這些都不足為奇。
然而在“該不該挽回”這個問題上，有三條紅線一定不能踩，有四個問題要理性地問自己。
三條紅線
前任以自殺威脅來控制你
有時會出現在可怕的争吵中，前任會以聲嘶力竭的方式，讓你感到内疚或控制你。
其中一種可能是：“聲稱如果你不做我想讓你做事，我會自殺。”
通常被這麼威脅，女生會非常害怕。以至于因擔心前任會按照說得去做而妥協，并且做前任想要的事情。
但如果出現這種情況，我建議你可以引導他去找專業人士（心理醫生）。如果他真的付諸行動，那你就需要報警。
比如：“我不會允許你傷害自己，也不能像你這樣對待自己，我認為你需要跟專業人士聊聊。”
對于正在遭遇分手的人來說，有這樣極端的前任确實是很恐怖的事情。你會權衡各種利弊，會猶豫自己的選擇是否正确。
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你或許是不想以後知道自己可以做些什麼但沒有做，然後一直活在後悔中。但無論如何考慮，這樣極端的前任都不能再在一起。
前任對某些事物上瘾
這種情況，最常見的是毒瘾。而且通常他們會以瘾為借口，然後做出過度情緒化的行為。這樣做的目的，主要是使你為他們感到難過或恐懼。
如果你有注意到，那你會發現這三條紅線其實都跟控制有關。都是前任通過某種形式，企圖以此操縱你。
毫無疑問，最糟糕的還不是有一個上瘾的前任。而是他将自己的上瘾歸咎到你身上，并開始消除對你的負面影響，企圖以此來博取同情心。
但無論他怎麼做，都不再适合成為伴侶。
前任在感情和身體上虐待你
女人不該選擇有虐待傾向的對象，他或許在大多時候很迷人，受到許多認識的人喜愛。但是，他回到家裡卻表現出虐待你的另一面。
可能有的人會覺得很奇怪，為什麼要挽回一個虐待她的人？根據研究表明，通常受虐者都會說服自己可以拯救施虐者，她們認為可以修複他的心理創傷。
而且還有一種情況很常見，為了減少别人的阻礙，被虐者通常會選擇隐瞞真實情況。
但我想說的是，如果你正在遭受虐待，那請一定不要再對他抱有幻想。
四個問題
分手的原因是什麼？
你們分手是因為一次簡單的争論而導緻的嗎？你們是不是因為誤會分手了？還是有更嚴重的原因呢？
是否因為你的行為才改變了關系走向？你是否很缺乏安全感？你總是在把他推開嗎？
也許你們隻是不再有感覺，也許隻是覺得自己“不愛了”，也許是一直吵架。
如果你想确保自己有正确的理由挽回前任，那了解分手的真正原因很重要。當然，前任通常不會把隐藏的原因告訴你。
比如，你可能認為分手的原因是你需求感太強、太沒安全感。但實際上，你缺乏安全感，有可能是你自身的問題，也有可能是因為前任所做的事讓你感到不安。
一個巴掌拍不響，抽出時間理性地分析導緻分手的原因。隻有了解問題的根源，才能針對性解決問題。
導緻分手的問題是否能夠解決？
分手的原因可能會有很多，除非能解決導緻分手的問題，否則肯定會再重蹈覆轍。
有些性格問題可以解決，但有些現實問題不一定能夠解決。因此了解分手的核心原因後，需要嘗試弄清楚問題解決的可能性。
如果分手是因為你缺乏安全感，那你認為自己可以改變這種狀态嗎？要解決你缺乏安全感的問題，需要采取什麼措施？你願意為此做什麼？
如果你們分手的原因是争執，那你是否願意學習有效的溝通方式？你知道他的愛的語言是什麼嗎？你了解他的需求嗎？如果分手涉及承諾或信任問題，那能夠重建信任嗎？
最好給自己時間和空間思考這些問題，因為你可能仍處于失去前任的恐慌中，所以很容易産生一廂情願的想法，不敢真正地面對現實。
你可能會對自己說謊，因為你相信跟前任複合是一個健康的決定。但這個謊言會讓你一直看不到關系不健康的一面，最後再一次為分手而痛苦。
分手後你們倆都成長了嗎？
你們分手可能是因為還年輕，不成熟，你覺得他沒有照顧到你的感受，沒能帶領你。你感到自己付出很多努力，卻因為他沒有追求而感到傷害。
如果是這樣，我建議你想跟前任複合前問自己：這次複合将有什麼不同，能确保兩人關系取得更大的成功嗎？你所期望的改變現實嗎？
如果雙方在分手後都沒有成長，那麼複合基本不值得考慮。
重要的是要記住分手是有原因的，至少要有一方願意主動大步向前發展，才有可能帶動這段關系一起成長。
個人成長很容易發現，有一些迹象可以表明他跟以前不同了，他已經改變了。而你的個人成長，對于挽回來說同樣重要，甚至能起到主導作用。
你們對戀愛關系是否有相同期望？
戀愛的時候，你和前任或許很少讨論你們對這段關系或未來的期望。分手那段時間，你們沒有溝通或溝通無效，因此你們都對關系的未來迷茫。
大多數情況下，由于未能滿足期望和溝通失敗，最終導緻分手。在挽回或複合之前，重新考慮彼此的“期望”，這有助于你看清兩人未來。
如果你仍然對重要的條件（比如家庭、金錢）不滿，那這段關系将來仍會面臨分離的考驗。
最後
不管你們的情況多麼複雜，重要的是他值得你挽回，這段關系值得再給第二次機會。不要着急去挽回，也不要着急去否定一切，先問清楚自己是否有正當的挽回理由。
我經常會問：為什麼想要挽回？
如果給出四個選項：①從未跟别人有過這樣愛和心動的感覺；②沒有他一個人很難受；③我和他一起可以看到美好未來；④過于模糊，無法說清楚。
有一半的人會選擇①，有三分之一的人會選擇③，而這兩個在我看來是正當的挽回理由。而②和④，都不是很好的挽回理由。
看到這裡，可能你内心已經有答案，也可能還是很迷茫。那最後再告訴你一個小秘密，很多人最後選擇主動挽回，跟後悔有關。
沒有人能夠保證絕對挽回前任，但可以保證的是，如果你現在盡最大努力去挽回，那起碼你以後不會後悔沒有為自己的幸福争取一次。
