不去期待就沒有失望，而失望型分手通常是由一次次期待落空導緻的。
約會沒進展，感情沒有回報，甚至是發現伴侶與自己所設想的不一樣，都會造成失望。很多人以為令人失望的關系，往往意味着結束。
事實上并非如此，因為期待所以投入的沉沒成本相對較高。因此會更難抽離，這在無形中加強了兩人的鍊接和粘度。
失望、遺憾和拒絕通常是因為生活中得不到希望和想要的東西。正所謂理想很豐滿，現實很骨感。
在我看來失望型分手，這個概念可定義的範圍很廣。畢竟一開始都是抱着美好期望戀愛，那最後分手也會帶着失望，隻是看誰“更失望”。
很多答案都是在讨論前任對你的失望，但我認為前任讓你失望也有必要讨論。所以接下來我将分為“你失望”和“他失望”兩部分，全面探讨失望型分手。
你失望
你還記得上一次對前任失望是什麼時候嗎？你對前任失望時會有什麼表現？你會期待前任做什麼？
處于一段關系裡面的兩個人，多少都會對彼此産生期望和需求。你會期望他記住紀念日，會期望他在情人節送花，會期望他主動關心你等等。
當你幻想他可以實現你的期望，并且預期未來可能達到目的，那就可能帶來失望。如果你無法去面對它，繼續自欺欺人，那你會因此而陷入自相矛盾的糟糕狀态。
有的人比較情緒化，會将不滿和失望通過情緒宣洩出來，最終導緻彼此都疲憊不堪；有的人則悶聲不吭地累積失望，直到分手默默離開。
通常會把情緒宣洩出來，将不滿講出來，意味着仍然期待需求被滿足。回想一下自己有過類似經曆片段嗎？
然而如果情緒爆發仍然無法改變這種局面，那失望可能會累積成絕望。然後可能會逐漸變得沉默寡言，不再提需求，不敢再有期待。
這時候你會怎麼做？或者說你能怎麼做呢？
我能想到的隻有兩種方式，一種是将期望繼續寄托在這個人身上，但是需要調整自己的期望值；另一種則是将期望寄托在更大的目标，比如你的人生目标。
你可以傳達你的期望，想法和顧慮，但你無法強求别人去滿足。當然，你還要檢查自己的期望是否合理。
很多人會有不切實際的期望，如果你對某人感到失望，那需要先檢查自身的期望。看看是否有不太合理的地方？
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打個比方，本來他說可能周末要來找你玩，但因為臨時工作調動無法過來。你把他的“可能”當成“絕對”，然後最終因為失望跟他吵架。
那你是否能夠看到，自己的期望值過高呢？你是否願意去調整自己的期望值再嘗試相處呢？
我前面已經說到，幾乎所有的分手都會存在失望。然而有的人會選擇絕情離開，有的人則會選擇挽回嘗試修複關系。
從大局的角度來考慮，主要跟以下兩個問題有關：這段關系是否很重要？這個人給你的生活帶來的好處是否大于壞處？
如果答案都是肯定的，那失望通常不會導緻分手。
而且要學會用發展的眼光看待關系，每個階段人的需求都會不一樣。對關系的失望通常來自于現實的變化，你可能是在堅持過去不再可行的期望。
看到這裡，你可能對失望型分手有大概的理解。畢竟自己曾經也經曆過，能夠感同身受。那接下來我們來探讨他失望你應該怎樣挽回？
他失望
前面我提到，如果失望的人會将不滿的地方說出來，那說明他還對你有所期待。這種情況下的挽回其實很好解決，隻需要用行動去滿足他的需求。
要盡量合理化過去導緻失望的行為，并且把你的誠意表現出來。簡單點理解是解釋+安撫+行動證明，通過這樣的方式來恢複他對你的信任和信心。
事實上失望型分手除非是用分手威脅，想讓對方關注自己。否則幾乎都會出現前任拒絕溝通、難以安撫的現象。
為什麼會這樣呢？
因為失望累積的過程，信任會逐漸崩塌。他不相信你會改變，不相信從你這裡需求能夠得到滿足，所以他幹脆選擇放棄。
因此在我看來，失望型分手想要挽回，重建信任是首要環節。
我認為對大多數人來說，信任是“擇偶标準”中非常重要的部分。當出現信任危機時，重建信任通常不可能一蹴而就。
在他考慮分手時，腦海中肯定閃過類似疑問：“這樣的情況會再發生嗎？我對她還不夠好嗎？”
然而某些情況下，男人可能會比女人更沒安全感。
記得有個朋友有天給我打電話，告訴我他的女朋友要去參加一個朋友聚會，她的前男友在那裡，但她沒邀請他一起去。
女友沒有邀請他參加聚會讓他感到生氣和失望，并且這讓他死亡了很多腦細胞。
他開始發散思維：“她會做什麼？”“她會跟他複合嗎？”
其實後來我了解到，她隻是應了朋友的邀約，前男友在那裡純屬巧合。甚至她全程沒跟前男友說過話，吃完飯就直接回家。
但是這裡的重點是，接下來幾個月，他們吵架我朋友就會提這件事。因為他一直記得當時失望的感覺，導緻他對她信任感很弱。
神奇的是，五年後他們仍然在一起，已經結婚生子。前男友這件事也沒再被提起。
從這裡可以看出，雖然一個人會因為某些事對你感到失望或失去信任，但并不會永遠持續下去。關鍵在于後續的相處，是否有去解決這個問題？
不過也有一類人，他們固執己見，會比較刻薄。他們會抓住你的差錯不放，這類型的人會讓你接下來的戀愛很痛苦。
你可能會認為自己犯的差錯傷害了他，也許确實如此。但如果你意識到差錯并且有在努力改變，那他不該用這些差錯來折磨你和自己。
有的人會很自負，認為他主宰着你的一切，想要操控你。因此當你犯錯時，他會傷害你而不是寬恕。
這是一種病态的做法，但有的男人在受到傷害時會以這種方式作出反應。
常見的場景如下：
你跟他交往，但你撒謊欺騙了他。這樣做的結果就是他對你失望，最後導緻分手。他對你的信任為零，這意味着你想挽回需要重新獲得他的信任。
在你的努力之下，他選擇原諒你。但實際上他隻是表面原諒你，内心深處卻沒有。因此在重建關系中，他會一直傷害你，把你之前犯的差錯作為控制你的方式。
你會發現，每當你做一些他不喜歡的事情時，他都會很生氣，用過去的差錯來控制你。他痛苦的根源在于你傷害了他，所以他感到失去對你的控制。
然後他會将你過去的差錯當作籌碼，作為重獲控制權的方式。這不僅會給你帶來強烈的愧疚感，還會讓他感覺變好，并且獲得更多的控制權。
如果你遇到的是這樣的情況，那我建議你趕緊放下，擺脫控制。如果你們的情況不一樣，那麼繼續看下去，了解如何重獲信任。
并非所有差錯都能彌補，而出軌造成的失望和信任危機比撒謊更糟糕。犯錯的嚴重程度，将決定你重獲信任的難度。
因此我将犯錯的嚴重程度進行五個等級劃分：5-非常難重新獲得信任；4-很難重新獲得信任；3-重新獲得信任有困難；2-重新獲得信任有挑戰性，但如果投入精力，那它肯定可以實現；1-容易重新獲得信任。
這個數字列表，将你重獲信任的難度進行歸類。
如果你已經跟别人發生關系出軌，那你的情況應該是（5）；如果隻是接吻或身體接觸，那你的情況應該是（4-5），視前任認知而定。
如果你撒謊欺騙了他，那你的情況應該是（1-4）。比如你不喜歡他煮的菜，但還是硬着頭皮說喜歡，這種情況在我看來是（1）。因為這個小謊，會讓他以後經常懷疑你是否說實話。
如果你是經常說謊，他一直在對你失去信任，直到失望離開，那你的情況應該是（4）。
有的人對另一半會有強烈的控制欲和占有欲，會強迫對方一定要做什麼，不能做什麼。但我們都是獨立的個體，沒有人願意被别人控制，也沒有人能控制别人。
如果你們是因為強烈控制欲，導緻他對你失望，産生信任危機，那你們的情況應該是（3-4）。這個視個人偏好而定，畢竟總有些人喜歡被别人适度管着。
将自己的情況歸類，接下來就是制定策略，如何重新獲得信任呢？
1、你出軌想要他重新相信你
當你因為出軌而被分手，前任可能會對你很生氣。他會說些傷人的話，也許會很長一段時間都不想跟你再有聯系。
雖然他很憤怒，但我覺得他可能會出現不甘心。所以他會去觀察你的動态，想要了解你的現狀。
如果通過微博或朋友圈看到你跟異性玩得很開心，那前任可能會産生嫉妒心理。
對于想試圖讓前任産生嫉妒的人來說，這可能是件好事。但對于出軌的你來說，前任的嫉妒很快就會轉變成憤怒。
因此，你需要暫時遠離其他異性。雖然這樣做他不一定會原諒你，但起碼能夠為你争取一絲機會。
可能有些人會問，那需要跟他保持聯系嗎？
有的人認為這種情況需要給前任一段時間處理情緒，有的人則認為需要立即聯系前任道歉。
在我看來，最好的時間是先斷聯兩個星期。因為如果太長時間沒聯系道歉，那他可能會更生氣；可如果馬上聯系道歉，他在氣頭上對你又很反感。
所以給他兩個星期，足以讓他在情緒上“安定”下來，同時也讓他期待你的道歉。
人就是這樣奇怪的動物，你越着急去道歉，他越表現出不需要你的道歉。相反你不去道歉，他反而期待看到你道歉。
因為出軌會打破前任的期待和幻想，畢竟他曾認為自己是你世界中的唯一。因此在道歉之後，接下來你還需要克服一些困難，才能讓他再次相信你。
接下來的目标是讓他相信且認為自己是你的唯一。
事實可能并非如此，但你必須讓他這樣認為，才有可能重新相信你。你發的每一條短信，你們進行的每一次交流，都要以這個大目标為主。
道歉的短信該怎樣寫呢？
我希望你的道歉裡包括這三點：①承認你做錯了；②分開後你無法再跟異性交談；③你對所有事情感到恐懼。
例子：我知道我們已經分手了，找你并非打算挽回，隻是想跟自己和解（你雖然想挽回，但你不談，這會讓他稍微放松），我知道自己對你所做的事情是差錯的。（表明你知道自己錯了）實際上，自從分手後我很難跟異性交流，因為我為自己的行為感到羞愧。（傳遞你現在是我的唯一）我對所有的事情都感到害怕，我也知道你不會再像以前那樣對我，但我隻想發自内心地說聲：“對不起”。
2、撒謊想要讓他重新信任你
撒謊會比出軌更容易重新獲得信任，但現在他不願意相信你說的話，因此你同樣需要做一些事情來修複關系。
首先要做的事是，我希望你從現在開始，對所有事情都誠實。無論是與誰交談，都要對他們誠實，對前任更是需要如此。
說一個謊言，需要更多謊言來圓。撒謊已經讓他對你失望，那你就需要采取相反的方式，對他誠實。
不過你不能直接對他承諾你會對他誠實，因為他不會信。最好是在恢複聯系後，尋找時機表達你對真誠交流的感慨。
這樣的突然感慨，不會顯得刻意，而且會不斷提醒和暗示前任，你确實很享受真誠交流的感覺和氛圍。
3、控制欲問題
想要控制别人是一個需要克服的問題，如果你無法擺脫這種狀态，那你很難重新獲得信任。
臨時改變很容易，而真正的改變确實困難。然而無論如何都要堅持改變自己，畢竟沒有人願意跟你重蹈覆轍。
你需要意識到，真正想跟你一起的人會比被你控制才跟你一起，更能讓你獲得幸福。
那如何向前任展示你不會再有那麼強烈控制欲呢？
首先是斷聯，以前你一直想要占據他所有時間，控制欲強的人常常對另一半有強烈依賴。現在你不再糾纏，他可以意識到你的變化。
其次是複聯，以前戀愛中你會控制他不能做某件事，但現在卻建議他去做。通常他會驚訝，認為你居然可以接受了？
通過這樣的策略步步為營，消除你控制欲強的負面印象。
最後
前任對你失望的原因有很多，而你也可以做很多事情去重獲信任。上面雖然隻是列舉最常見情況，但如果仔細研究，這些策略對你的情況也能有所啟發。
當然每個人的情況都不同，并且處理每種情況都需要不同的策略。因此如果你按照“通用建議”去做，那你很有可能會失敗。
重新獲得信任需要時間，而且需要你真正投入時間和精力。有時你不得不做出犧牲，有時你會很絕望，但你不得不讓自己相信做的事情會有效果。
失望型分手通常意味着失去信任，重獲信任不是一條容易的路。如果你沒有耐心去堅持，那我建議你放下比較好。
